Как сделать так чтобы мама разрешила поиграть в компьютер
Обновлено: 07.07.2024
Я мама. Полная семья (мама, папа, сестра-двойняшка, бабушка) Сыну 17 лет, играет в компьютерные игры. Днем спит- ночью играет. Играет и кричит. маты перематы. На замечания, просьбы, уговоры не реагирует (просим просто не кричать) Не возможно жить в таком режиме. Он высыпается днем, а мы после бессонной ночи идем работать. На повышение голоса с нашей стороны - орет сам, доходит до драки. Однажды подрался со мной. физически начал толкать с криками выйди из моей комнаты (комната общая с сестрой) По итогу - сделал больно - вывихнул руку. Сегодня ушел из дома (не остановила его) Вернулся через час весь прокуренный. Не сказали не слова, открыли дверь, впустили в квартиру. Опять сел играть, опять кричит. Опять замечания с нашей стороны и опять его слова: Давай подеремся (папе). Потом сказал, что я ухожу и вы меня в этой жизни не увидите больше! Тут влезла я со слезами и уговорами. остался и опять сел играть с криками.
Не понимаю как еще с ним себя вести? В его жизнь не лезу, не кричу, (повышаем голос только если ночью орет как безумный, когда проиграет в бою в игре) Да и то, обычно тихо просто прошу не кричать и говорить спокойно.
Что можно сделать хотя бы чтобы не сойти с ума всей семье от его психов?
Может его реально выгнать из дома? Я бы не против, чтобы он спокойно ушел и проветрился.. прогулялся и пришел остывший.. но он же сообщает мне, что он в окно выпрыгнет и под поезд, и наркотиками пойдет торговать. (к сожалению есть такие друзья, которые могут поспособствовать этому) Понимаю шантаж . Как мне научиться распознавать это ? Или не рисковать.. Вдруг действительно с крыши прыгнет?
Как себя с ним вести, чтобы перестал играть (изначально все ссоры именно из-за игр)
Автор вопроса: ирина Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.
Добрый день Ирина.
Сейчас ваш сын проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для вас - родителей. Но оно неизбежно пройдет. Конечно же его поведение сейчас является результатом всего процесса взращивания и воспитания, особенно в подростковые годы. Но об этом говорить уже поздно. Что есть - то есть. Но это можно корректировать. Для начала вам нужно понять, что ваш сын проходит биологические и социальные этапы взросления. Дело в том, что природой так заложено, что уже с 15 лет юноши активно взрослеют, становятся половозрелыми, еще не так давно в этом возрасте уже женились, заводили детей. Сейчас в наше время это конечно звучит дико, но природа таковой и осталась. И с одной стороны вы понимаете, что это взрослый половозрелый человек, но в то же время, вы считаете его ребенком, не готовым к самостоятельной жизни. Ваш сын бессознательно чувствует, что ему нужна его собственная отдельная территория, поэтому у него происходит бунт. И своим неуважительным и пренебрежительным поведением, криками, он как бы заявляет вам: я уже взрослый! При этом он понимает, что стать полностью самостоятельным и самодостаточным в нашем современном мире очень непросто, не имея финансов, жилья, профессиональных навыков, опыта. Ему страшно, хотя наверняка он не хочет этого признавать, даже самому себе. Поэтому такое сильное смешение чувств и эмоций.
В таких случаях конечно же лучший вариант, если психолог послушает самого подростка, его видение ситуации, чтобы дать рекомендации родителям. Я бы спросила вас: смогли ли вы выстроить доверительные отношения со своим ребёнком, приняли ли то, что он стал взрослым, и его пора отпустить во взрослую самостоятельную жизнь, насколько он готов к такой жизни, осталось ли между вами и сыном что-то недосказанное, недопонятое, может быть есть какие-то обиды.
Я вам дам общие советы.
Во-первых, уважайте необходимость подростка психологически (и физически тоже) отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
В таком возрасте основной группой (чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Здесь вы никак повлиять не сможете, если будете запрещать с кем-либо общаться, то только еще больше оттолкнете его.
Меня смутило, что при всей этой ситуации вас больше всего беспокоит, что он играет в игры на компьютере. Не его отношение к вам, драки, неуважение, крики и т. д. Ведь причиной такого его поведения является не игры, а, как я уже написала выше возраст и ваши с ним отношения и принятие его взросления.
И еще очень важный момент: судя по вашему описанию, вы не оберегаете собственные психологические границы (не высыпаетесь из-за него, терпите тиранию), именно поэтому и он сам нарушает ваши границы, он не видит вашей ведущей роли, по сути 17-летний подросток строит всю семью, взрослых родителей, что уже само по себе идет против всяких законов Рода и иерархии. Скорей всего он не знал никогда о таком понятии, как границы. Поэтому начните уважать свои границы везде: на работе, с родственниками, со своими родителями и т.д.
Ответьте себе честно: вы бы прямо сейчас отпустили бы сына во взрослую жизнь? Предоставили бы полную свободу выбора где и на кого учиться или же не учиться совсем? Кем работать и где жить? Может быть вы до сих пор продолжаете общаться с ним как с ребенком, а не как с семнадцатилетним парнем. Тогда у вас все шансы воспитать инфантильного и неуверенного в себе молодого человека.
Если вы этого не хотите, тогда пусть ваш муж! Как мужчина с мужчиной поговорит с ним серьезно и возможно жестко, пусть обозначит свои границы, что он не намерен больше слышать крики по ночам и не всыпаться. Если ваш сын хочет играть по ночам, обсудите где он может это сделать: жить отдельно, в общежитии например, снимать жилье, пусть устроится на работу и обеспечивает себя сам. Он должен понять, что значит иметь свободу, к которой он так стремится. Ваши уговоры больше уже никогда не подействуют на него.
Желаю вам удачи!
Вы можете написать мне свои вопросы в комментариях.
Оцените ответ психолога:
Квалификация: детский психолог и психосоматолог
Комментарии
Еще небольшое примечание. Рос он конечно сложным ребенком, всегда был колючим (гены - отец мужа тоже сложный человек)))
Папа постоянно в школе был, то у директора, то у учителя , это с садика было - он конфликтный. Легко задирает и может подраться с посторонним человеком, который на него не так посмотрел. Почему говорю сложный , потомучто всегда была возможность по возрасту сравнить с сестрой-двойняш кой. Оговорюсь сразу - перестала ее приводить в пример ему. почитала советы на разных сайтах и это правильное решение было. Да и сравнивала не особо, так как все таки девочки отличаются от мальчиков.
Еще пояснение, В 13- лет сын попал в реанимацию с диагнозом сахарный диабет 1 типа. Откачали, слез пролито немало, смирились, используем инсулин. И вот именно этот момент стал отправной точкой. Слова - вы виноваты, что у меня этот диагноз. И конкретно испортились отношения. Прошли вместе с ним школу диабета, где пришло понимание, что это не конец жизни. К тому же у кого-то из более взрослых друзей оказалось это же заболевание. и ему это как-то помогло. Он не считает это катастрофой. Но следит и контролирует так себе..с разу на раз.
Еще момент для уточнения относительно его самостоятельнос ти - он патологически ленив!! не то что за собой убрать, а даже помыться лень.
Вот как-то так.
Еще раз спасибо за ответ. Мысли понятны. Отпустить его в самостоятельное плавание, чтобы понял цену свободы и научился отвечать за свои действия. Буду думать как это организовать в современной реальности.
:D
Благодарю за обратную связь. Рада помочь. Сахарный диабет 1 типа у подростков часто является психосоматическ им заболеванием, т.е. развился в результате психоэмоциональ ных напряжений, стрессов, напряжения, депрессии и т.д. Так же психологи говорят о недостатке любви и внимания со стороны родителей. Его обвинения в болезни в ваш адрес это по сути крик души о возможно таком недостатке. Но сейчас это уже не важно, ваша задача не просто самим признать его взрослым, а дать ему понять, что считаете его таковым. Что касается того, что ему лень заниматься бытовыми делами - это вполне естественно, ведь он всю жизнь прожил с родителями, которые его обслуживали в этом плане, но теперь пришел его черед, и он справится, не сомневайтесь. Как я уже написала, он должен пройти через жизненные "препятствия". То что вы перестали сравнивать его с сестрой это хорошо, нельзя детей ни с кем сравнивать. Возможно в компьютерных играх он находит выплеск своих эмоций, учитывая его конфликтный и резкий характер. Ему нужно куда-то выплескивать свои эмоции, выпускать пар. Хорошо бы ему заняться спортом, в секцию какую-нибудь пойти например, плавание, тренажерный зал, баскетбол, волейбол и др., это будет более конструктивный способ выпускать гнев, чем бить стены, и плюс мужское общение и дружба со спортивными ребятами. Предложите ему такой вариант, не настаивая. Можете сказать: "я не хочу чтобы ты ломал стены, ты можешь бить боксерскую грушу или мяч".
Ваши слова ему: "прошу только не творить глупостей, и быть на связи (говорю открыто, чтобы я тебя не доставала звонками - напиши смс - все ок и я даже не позвоню)" - как раз таки ущемляют его свободу и это значит, что вы ему не доверяете и считаете за ребенка. Нужно уходить уже от этого. Ведь у него не должно быть сомнений в вашем доверии к нему и отношении как ко взрослому.
У нас такая же проблема почти. Сыну 14 лет. Творит почти тоже самое. Уже устали, я понимаю, что это компьютерная зависимость. Желание просто взять и отдать в дурку. Что бы по лечили его.
Наблюдаеттся у частного психиатра., пьёт у покоительные таблетки. Но помогают они слабо. Врячь говорит это пройдёт. Мол классаческий подросток. А сил то уже нет терпеть.
У нас такая же проблема! Сидит играет ночью! Матерится, я от мата и криков просыпаюсь в 3 часа ночи заснуиь не могу. Ладно летом сидит играет ночью, а сейчас в школу утром! Встать не может! ЯКС играет! У вас тоже? Может это одна команда у нас ? Они там все друг друга знают.
Ну вот как то так
Основа ваша любовь и доверие и принятие того что он взрослый))
Удачи и помните, что все будет хорошо
Прочитала у меня все тоже самое только у нас огэ на носу .Стали настоящими двоечниками. Семья неполная .Ему на все наплевать .Таже агрессия. Уговоры не помогают.
Ребёнку 17 лет, он с детства замкнутый в себе, с друзьями он общаться не хочет, играет в игры по телефону. Когда начинаем с ним разговаривать, он вроде всё понимает, но проходит день и всё опять становится тоже самое, он как будьто бы прячется в кокон. На контакт идёт охотно, но потом опять замыкается. Самостоятельные решения принимать не хочет, сделает что попросишь и всё.
Добавить комментарий
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Мама, я геймер
В детстве моей главной страстью были спортивные симуляторы — NBA, NHL, FIFA. Я не просто играл, но и комментировал все матчи, проводил по дороге в школу воображаемые утренние ток-шоу с лучшими игроками, а вечером брал интервью у героев прошедших матчей. Это был целый мир, в котором я нередко спасался от школьной тирании и неполадок в семье. Уже спустя более чем десять лет я понял, что это увлечение предопределило мою жизнь. Я в раннем возрасте решил идти учиться на спортивного журналиста и даже поступил на ТВ-кафедру факультета журналистики, но позже пересмотрел свои интересы и предпочел телекамере книги.
Виртуальная ситуация выбора позволяет игроку сымитировать выбор реальный. И понести за него условную ответственность
Лучше бы он книжки читал
Почему читать книги — это хорошо, а играть в видеоигры — плохо? Этот стереотип сложился из предпосылок, имеющих разные истоки. Первая связана с тем, что литература в России — главное искусство, а мы литературоцентричная нация. Неслучайно только литературу так глубоко изучают в школе. Не кинематограф, живопись или музыку, а именно литературу. Видеоигры вообще в России не принято рассматривать как направление в искусстве. Хотя в других продвинутых странах к играм относятся гораздо серьезнее. Вторая предпосылка связана с представлением о том, что книги — это серьезно, а игры примитивны. На самом деле сложность сюжета, глубина персонажей, философский подтекст и актуальная проблематика видеоигр сегодня дадут фору многим книгам. А вариативность подачи нарратива, которые предоставляет формат видеоигры, просто невозможна в книге или кинематографе. Одно из главных нарративных преимуществ видеоигр — возможность влиять на сюжет и совершать сложный моральный выбор.
Если ребенок целый день читает книги — это так же ненормально, как если бы он целый день играл в компьютер
Читая книгу, мы ничего не выбираем. В романе, за исключением нескольких постмодернистских произведений, судьба героев заранее известна и прописана. Во многих видеоиграх от ваших решений зависит судьба персонажей, и порой приходится выбирать из двух зол меньшую. Убить собаку или оставить умирать в мучениях? Убить насильника и убийцу или пощадить? Поддержать сына-революционера или выбрать сторону правительства и уничтожить его? Причем последствия могут быть непредсказуемыми. И путь, который, как казалось, должен привести к добру, приносит лишь смерть и разочарование. Эта виртуальная ситуация выбора позволяет игроку сымитировать выбор реальный. И понести за него условную ответственность. И мне кажется, что для среднестатистического подростка, который в своей жизни почти не принимает решений, видеоигры — отличный тренажер, который может закрывать самые разные потребности.
Играть нельзя наказывать
Если он предпочтет сделать по-своему, на следующий день он сам будет нести ответственность за свой выбор
Сегодня перед родителями стоит трудная задача: они вынуждены быть интересными своим детям сверх голого жизненного опыта, которого уже не хватает, который оказывается неактуален, и родитель не может ответить на вызовы, с которыми встречается подросток. В отличие от предыдущих поколений нынешнему авторитет нужно заслуживать, а для этого требуется предпринимать усилия. И все чаще родитель уступает игровой приставке или ютьюб в борьбе за внимание ребенка. Или родитель вообще не борется, потому что это проще — меняться всегда тяжело.
Это не так трудно как кажется, и если ты сможешь показать, что новый компьютер сможет повысить уровень жизни всей семьи, компьютер тебе обеспечен. Для начала поговорите со своими родителями, выясните, почему они не хотят покупать новый компьютер. Найти причину — это 50% успеха, тогда будет легче их уговорить. Если родители говорят, нет, принимай ответ спокойно, но продолжай делать всё на отлично. Всему свое время и место.
Как уговорить родителей купить компьютер?
Покажите что вы интересуетесь компьютерами?
Компьютер — вещь не дешевая, купить просто так ее возможно сразу не получиться. Здесь вам понадобится основательный системный подход. Отступать от алгоритма можно, но лишь если вы убеждены в них на все 100%, и эти отступления диктует вам познание жизни и психологии.
Первым делом приучите родителей к тому, что вы истинно интересуетесь компьютерами. Поведайте им про школьные уроки информатики и попробуйте вместе решить пару задач из учебника. Прочитайте пару журналов о компьютерах, расскажите пару интересных новостей. Для этого нужно выбрать, конечно, подходяще время. К примеру:
«Папа! А ты знаешь, что компания Intel выпустила новый процессор Core i7! С огромной вычислительной способностью и улучшенной многозадачностью!«
Если папа не дремлет и вас слышит, он неизменно спросит, что такое многозадачность. Не пропустите этот существенный момент! Это именно тот минута, когда вы сможете пояснить, что многозадачность нужна для того, чтобы папа мог в то же время глядеть результаты футбольных матчей по Интернету и проверять папину почту, смотреть погоду…
Эта фраза обязательно должна понравится папе, и у вас появится союзник.
Самое главное, старайтесь избегать распространенных ошибок, не говорите:
Скорей всего именно так вам скажет мама. Если конечно, кроме тех редких случаев, когда она сама заинтересована в компьютере. Вернее в тех сторонах компьютеров, как возможность поиска рецептов новых блюд в Интернете, возможность научится работать на компьютере и, как следствие, найти лучшую работу. В экономии денежных средств при покупках, когда вместо беготни по магазинам можно сравнивать их цены не выходя из дома. Кроме того, имеется много полезных программ позволяющих распланировать садовые участки и цветники, оформить квартиры и дачи, шитью и вышивке крестиком, и так далее.
Даже если мама заинтересовалась всеми этими заманчивыми возможностями, вам придется рассказать, что компьютер — это не только игрушки! Скажем, не больше, чем 30 минут в день!
Главное в компьютере — это возможность применения интерактивных обучающих программ!
Например, занятия по английскому языку, русскому, физике, математике, информатике, истории и географии! Эти программы стоят дешево, около 20 грн, и позволяют сильно расширить диапазон знаний в любимых предметах. Так думаете не только вы, но и Министерство образования, которое разрешило готовить и сдавать работы на компьютере. Кроме того, знание компьютера обязательно потребуется после окончания школы — когда вы пойдете в институт или на работу!
«Кто не учиться работать мышкой, тот учиться работать лопатой«.
После этого, мама обязательно должна задуматься, что когда вы закончите школу, мир поменяется настолько, что без знания компьютера вы сможете, в лучшем случае, устроиться дворником!
Компьютерам уже более 60 лет. Это значит, что из 8000 лет более или менее достоверной истории человечества 7950 лет люди отлично обходились без компьютеров. Это совсем не значит, что в Древней Греции или Египте люди жили дольше или меньше болели. Наоборот, тогда большинство не доживало и до 40 лет! Только некоторые, родившиеся 65-70 лет назад видели компьютер или работали с ним. Именно они — а сейчас они чьи-то бабушки и дедушки — распускают сплетни о вреде компьютеров!
Почему? Потому что 50 лет назад этим бабушкам и дедушкам было по 20 и они чувствовали себя гораздо лучше, меньше болели и просто были моложе. Потом появились компьютеры, а здоровье стало понемногу ухудшаться…
Конечно, если сидеть возле компьютера 20 лет подряд по 16 часов в день, можно почувствовать усталость. К сожалению, в этом виноват не компьютер. В этом виноват пользователь. Нужно иногда делать перерывы, гулять, встречаться с друзьями, читать книги и заниматься спортом…
Ваши родные не дадут вам зачахнуть возле монитора. В первую очередь потому, что им тоже захочется поработать (или поиграть) на компьютере. К сожалению, вам придется делиться. Например, 1 час в день — мама, 2 часа — папа, 1 час 20 минут — старшая сестра или брат! И это правильно! Зато в оставшееся время компьютер будет принадлежать только вам! Можете смело сказать об этом родителям и заранее составить расписание.
Не отчаивайтесь! Есть два выхода из этой ситуации…
Первый вариант — большинство родителей убеждены, что компьютер обходится в сумасшедшие деньги — 10, 20 или даже 30 тысяч грн. Да бывают и такие, но компьютер, который нужен вам, наверняка стоит гораздо дешевле! Если быть аккуратным и правильно сэкономить, можно уложиться в 5000 — 7000 грн! И это будет симпатичный компьютер с приличным монитором, колонками, клавиатурой и оптической мышкой!
Цена реально может быть проблемой. Если проблема действительно в стоимости компьютера, то тогда тебе придется немного поработать аналитиком. Обойди компьютерные магазины, поищи хороший компьютер с наилучшими показателями цена/качество, в этом тебе помогут компьютерные журналы и советы друзей. Как найдешь такой, скажи своим родителям, что сможешь пожертвовать своими будущими карманными деньгами, чтобы оплатить половину компьютера. Покажи им, что ты не избалован, и готов затянуть пояс, когда надо. Компьютер действительно того стоит, чтобы немного экономить полгода.
Можешь, конечно, попробовать собрать компьютер самостоятельно. Корпус компьютера можно купить бу, поспрашивать у друзей, может, у кого есть лишняя оперативная память, жесткий диск или видеокарта. Потом сможешь все, что хорошее, соединить вместе и получить хоть какой-то компьютер.
Второй вариант — компьютер можно купить в кредит. Тогда потребуется гораздо меньше денег сразу — от 1 до 2 тысячи, но потом придется долго платить. Каждый месяц. В целом компьютер будет стоить заметно дороже — примерно на 20-40%, но, зато, постепенно!
Первый способ наиболее лучший, хотя родители часто выбирают второй. Ну что же, им виднее!
Пока ваши родители будут думать, и выбирать, помогайте им. Пообещайте учиться только на отлично! Пообещайте хорошо себя вести и не драться на переменах! Пообещайте, что папу больше не будут вызывать к директору школы! Постарайтесь выполнить хотя бы половину из обещанного!
Родителям гораздо больше понравится купить вместе с компьютером прилежного и послушного ребенка, чем только компьютер!
Будьте готовы ответить на вопрос: «Куда поставить компьютер?!«
Компьютер вещь большая, в маленькой квартире вам придется искать для него подходящее место. Чтобы он вписался в интерьер и одновременно не мешал папе смотреть телевизор. Лучше подумать об этом заранее. Составьте план помещения. Померить линейкой компьютер и монитор в магазине, прибраться на письменном столе и принести маме рисунок стола с компьютером посередине.
Возможно, его не утвердят с первого раза. Наверняка ваше предложение вызовет бурное обсуждение, возможно, вам придется выслушать несколько замечаний. Но, в любом случае, стоит постараться и самое главное, выбрать правильно, выбрать время. Например, заняться проектом с утра в воскресенье, пока все еще спят, и обсудить его за завтраком. При этом, чем меньше потребуется перестановок цветов, горшков и фарфоровых кошечек и чем красивее вам удастся сделать рисунок, тем больше вероятность успеха!
Родителям важно не то, сколько он будет стоить или где будет стоять. Не то, что вы будете на нем делать, и как вы будете потом делить время, проводимое за компьютером. Самое главное — чтобы компьютер помог вам вырасти, стать самостоятельным, найти призвание и профессию! Совсем не обязательно эта профессия будет связана с математикой, программированием или системным администрированием. Просто, через 10 лет компьютер станет таким же обычным предметом, как сейчас шариковая ручка.
Хорошо учиться
Больше всего родителей радуют успехи в учёбе. Не все подростки заинтересованы в том, чтобы получать в школе одни пятёрки, поэтому некоторые родители обещают исполнить любую мечту за хорошие оценки. Так было у студентки УрФУ Елизаветы Лыловой:
«Я долго уговаривала маму разрешить мне сделать татуировку. Никакие доводы не помогали. В 9-м классе я сдала русский язык на максимальный балл, и мама сказала выбрать для себя вознаграждение. Я напомнила ей, что хочу татуировку. Она была не в восторге от этой идеи, но раз пообещала выполнить любое желание – одобрила.
Найти компромисс
А как быть, если вы и так получаете отличные отметки? Искать компромисс. Даже самые смелые мечты можно воплотить в жизнь, если доказать родителям, что ради достижение цели ты готов на всё. Уговорить маму подать документы на поступление в московский вуз выпускнице гимназии №39 Екатерине Балуевой помогло умение договариваться.
Доказать самостоятельность
Часто родители запрещают детям что-либо только потому, что считают их недостаточно взрослыми. Стоит попробовать доказать свою самостоятельность: начните чаще прибирать в своей комнате, готовьте самостоятельно ужин, найдите подработку (конечно, если позволяет учёба). Например, студентка УрФУ Полина Истомина давно хотела собаку, но её мама не была уверена в том, что девочка сможет уделять животному достаточно времени и должным образом заботиться о нём, поэтому была против появления в доме питомца.
«Больше всего родители боялись того, что я быстро наиграюсь со щенком и им придётся самим его выгуливать, кормить, мыть. Чтобы доказать, что я могу быть ответственной, я стала ходить за продуктами вместо мамы, помогать младшему брату с домашним заданием. Кроме того, я нашла подработку, чтобы приобрести собаку самостоятельно. И это помогло! Я купила питомца на заработанные мной деньги и пообещала, что буду гулять с ним каждый день. Слово своё не нарушаю, чтобы не заставлять родителей жалеть о том, что разрешили мне завести собаку.
Читайте также: