Как сделать дом соседа
Добавил пользователь Morpheus Обновлено: 05.10.2024
При ремонте подъезда рабочие демонтировали деревянную дверь на лестничной площадке. Эта дверь была установлена при строительстве дома по проекту. Они сослались на указания начальника нашего ТСЖ, что эта дверь не нужна. Но наша квартира находится на площадке за этой дверью и нам она не мешала. Напротив, мы ее закрывали, чтобы не шел дым от табака соседей, которые курят на площадке, меньше шума и т.д. Как мы можем заставить их вернуть дверь на место?
На соседском участке неоднократно женщина разжигает гостры, дым от которых покрывает всю деревню, дышать становится невозможно. А сжигает она практически все. Будь это мусор, доски или просто траву. Так же в блези находится большое количество деревьев, и у нее и у ее соседей. Много раз делали предупреждения и просили прекратить, все равно через какое-то время все начинается сначала. Есть ли закон, запрещающий разводить костры на территории участка, что делать и кого вызывать в повторных случаях?
Баня соседей дымит в наш дом при растопке. Ранее мы граничили с другими людьми, а новые соседи построили баню, не согласовав с нами этот факт. Однажды, приехав на дачу, мы увидели пристренную террасу к бане, рядом с нашим забором (сетка) и входом в наш дом. Это тоже не спрашивая сделал сосед. Как быть? Нормы формально соблюдены. Только расстояние от колодцев гораздо меньше. Дым, попадая к нам в дом, режет глаза, и застилает весь участок туманом. Так каждый раз.
У моей квартиры и квартиры соседей общая стена (деревянная, обшита дранкой, оштукатуренная, обои) У меня - спальня, у соседей - кухня и санузел. Они курят в санузле, а я задыхаюсь, т.к. дым проходит сквозь стену ко мне в комнату. Соседи живут недавно, предыдущие не курили. Вентиляция, видимо не работает у них, в моей комнате вентиляционного отверстия нет вообще. Я их просила, умоляла даже понять меня и курить как-то иначе (в окно, например, на кухне или стазу проветривать). И днем и ночью приходится вставать и проветривать мне комнату. Даже постель пропахла у меня куревом от них, а я как раз перед их заселением ремонт сделала. Как быть не знаю.
Живем в частном доме, в деревне. Пришла весна и соседи жгут отходы, ветки и т.п. Дышать просто не возможно, жгут у забора от жилого нашего дома 3 метра (ругались, что это опасно, т.к. дом у нас деревянный), от их дома более 20 метров. Особенно тяжело когда в семье взрослые и дети с аллергией и ребенок инвалид, который так же страдает аллергией и плохо переносит дым. Правомерны ли действия соседей? Можно ли вообще что то сжигать на своем земельном участке? И если нельзя, то к кому обращаться, полицию вызывать или пожарных? Спасибо!
Здравствуйте! Ситуация такова-проживаем в блочном доме.. построен он с браком-запах от соседей легко просачивается. Под нами проживает многодетная семья алкоголиков. Беспрерывно курят 5 человек. Дым естественно поднимается к нам. Уже обостряется бронхит. Кроме того, они травят дымом своих малолетних детей. Уже ранее органами опёки дети были отобраны, затем возвращены после получения нового жилья в блочном доме. Мы являемся собственниками жилья-а у них квартира не приватизирована. Подскажите пожалуйста, как бороться с соседями. Так как из за дыма проживание в квартире становится невозможным.
Что делать в ситуации если в подъезде курит сосед и дым запах тянет в квартиру моих родителей (им уже по 70 лет) неоднократные беседы с соседом ничего не дают. Он продолжает курить на лестничной площадке. Чтоб проветрить подъезд мои родители периодически выходят и проветривают от дыма подъезд. И за это стали получать угрозы от соседей проживающих в этом подъезде. Наклеивают на дверь квартиры моих родителей письма с угрозами, о том, что пойдут на них жаловаться из за того что в подъезде холодно. Приходят скандалить с моими родителями. Разбираться с курящим соседом жильцы подъезда бояться, а ругаться с 70 летними им не стыдно!
У моих родителей слабое здоровье, они интеллигентные люди, лишние стрессы в виде прессинга от соседей, а так же письма с угрозами вполне могут навредить их здоровью. Как поступить в этой ситуации?
Приветствую. Соседи по даче построили на участке баню (примыкает к 2-х этажному дому). чтобы не тратиться на покупку дров - топят баню сосновыми досками - упаковками с грузов. У них это бесплатный материал. Сосна имеет смолу, и при сгорании последней выделяется едкий черный дым, что ветром сносит на мой участок. Меня просто наизнанку выворачивает от этого. На все разговоры с соседями мне советуют ходить по моему участку в противогазе или достроить соседям трубу над баней (у них труба над баней почти заканчивается над крышей второго этажа дома). вопрос - что-то можно предпринять в данной ситуации? В садоводстве немало детей, в том числе и у этих соседей ребенок 2-3 лет - что иногда ходят и играют под этот едкий дым, выделяемый от горения смолы в сосне. Сосед утверждает, что он может так дымить 15 минут и взрослому человеку ничего от этого не будет плохого. Ведь по конституции рф каждый имеет право на благоприятную окружающую среду.
Как бороться с данным правонарушением? В течении месяца в нашем жилищном комплексе снимают фильм. Сегодня в 3 часа ночи проснулся от удушья. Квартира (1 этаж) заполнена дымом с очень неприятным запахом. Выглянул в окно, а киношники включили дым-машину прямо под окнами. Так же светили мощным прожектором (диаметр около метра, закреплен на автокране) прямо в окна. Этот химический запах и ранее, по ночам, беспокоил нас и наших соседей, но мы не знали его происхождение. Также, эта сьемочная группа периодически перекрывает единственный въезд в жилищный комплекс и подъезд к дому.
Я живу в многоквартирном доме, моя квартира находится на первом этаже. Соседи с верхних этажей курят на лоджии и бросают окурки сейчас на газоне трава очень сухая и я просто боюсь, что в одно прекрасное время это может закончится пожарам, кроме того мне очень не приятно выйдя на лоджию видеть этот мусор, Кто конкретно из соседей это делает я сказать не могу, так как на до мной находится ещё 8 этажей. Что делать и ночью кто то курит и весь дым идет ко мне в квартиру. Я просыпаюсь от табачного дыма.
Я живу на втором этаже в панельной пятиэтажке. Соседи с первого этаже перенесли кухню туда где у меня расположена спальня. Я написал жалобу в прокуратуру на то чтоб проверили законность перепланировки мне пришол ответ что у них все законно и дали им срок чтоб они оформили документы на перепланировку. Только у них не сделана никакая вытяжка и все запахи при приготовлении ими пищи поднимаются ко мне в спальню да так что порой дым стоит и дышать невозможно. Как мне заставить законно соседей сделать вытяжку, согласно нормам санпина, чтоб я не задыхался и у меня дома не воняло от их еды. спасибо.
Скажите, пожалуйста, как заставить соседей не курить на лестничной площадке. Все более-менее действенные способы описаны для собственников жилья, а я снимаю комнату в коммунальной квартире, в которой все остальные соседи курящие. Дело для меня осложняется тем, что страдаю астмой, и, к тому же, нахожусь на четвёртом месяце беременности, т.е. от дыма случаются приступы, ингаляторами пользоваться не могу, про вред для малыша вообще молчу. Можно ли как то надавить болезнью или беременностью, ведь табачный дым не только угроза здоровья для меня и моего будущего ребенка, но и угроза моей жизни. И куда обращаться, если простые уговоры не помогают. Заранее спасибо.
Соседи курят на балконе. Четыре находящиеся поблизости квартиры мучаются от их табачного дыма. Курящие заявляют, что “балкон наша собственность – что хотим, то и делаем.”
Но ведь это не совсем так. Да, сама площадь балкона и огра-ничиваемый им объем пространства может быть и являются частной собственностью владельца квартиры. Но ведь табачный дым выходит ЗА ПРЕДЕЛЫ этого балкона и попадает в окна и балконы соседей, а это уже собственность других жильцов. Это, например, равносильно тому, что кто-то будет лить на землю грязную воду со своего балкона, а брызги, при этом попадаю-щие на окна соседей игнорировать. В первом случае – табачный дым, во втором – грязная вода, вот и вся разница и в обоих слу-чаях мы имеем по существу одинаковое нарушение прав граждан.
К тому же в Законе РФ об ограничении курения от 23 февраля
2013 г. № 15-ФЗ говорится (ст. 9 п. 1) : “В сфере охраны здоро-вья граждан от воздействия окружающего табачного дыма граж-дане имеют право на среду без окружающего табачного дыма”.
А в ст.9 п.2 говорится, что ”граждане обязаны не осуществлять действия, влекущие за собой нарушение прав других граждан на среду без окружающего табачного дыма”. Так что существую-ющее законодательство в данной ситуации отдает приоритет праву граждан на чистый от табачного дыма воздух по сравне-нию с желанием кого-то закурить.
Вопрос – можно ли опираясь на сказанное выше требовать прекратить курение на балконе и если да, то куда следует обращаться? Я хочу сказать – достаточно ли весомы в юриди-ческом плане эти аргументы?
Шумные и неприятны соседи способны испортить жизнь, сделать пребывание в доме невыносимым. Стоит ли терпеть рядом таких людей и нужно ли начинать распри с ними? Вовсе нет. Избавиться от неприятного соседства, наладить отношения или же устранить какой-либо определенный раздражающий фактор вполне можно с помощью простой бытовой ворожбы, не требующей особых навыков и умений.
Как устранить раздражающие факторы
Порой случается так, что сами соседи – люди вполне милые и приятные, не вызывающие никаких отрицательных эмоций. Но периодически за стеной происходит нечто, доставляющее дискомфорт, заставляющее нервничать и вызывающее мигрень.
К таким раздражающим факторам обычно относят следующее:
- лай, скулеж или вой собаки;
- надрывное мяуканье кошки;
- использование Wi-Fi;
- специфический шум – например, слишком громкий звук телевизора или музыки;
- бурные вечеринки;
- отчетливый звук храпа.
Устранить любой из этих факторов поможет простой обряд.
Для ворожбы понадобятся:
- уксус;
- горчица или хрен;
- молотый или толченый перец;
- небольшие листы чистой бумаги;
- карандаш или фломастер.
Сделать нужно следующее:
Слова заговора могут быть любыми, главное, чтобы вы верили в произносимое и четко сформулировали свое намерение.
Важный момент: если за стенкой проживают несколько взрослых людей, то бумажную голову нужно сделать для каждого из них.
После обряда миску нужно закрыть и поставить в темном углу у смежной с соседями стены. Как только то, чего вы пожелали, произойдет, емкость выносится из дома и выбрасывается.
Если же вы хотите, чтобы соседи уехали, поможет проверенный старый заговор:
Жили во злобе да без ума, по-глупому метлою выметайтесь, что творили, от того как от огня спасайтесь. Житье тут по воле вашей будь вам кислее уксусу, злей горючей травы. Слово мое, а дело Божье. Мне тут добро, а ваше добро за горами. Ключ, замок, язык. Аминь.
Как побудить к переезду
Если вы не видите другого выхода, кроме как сменить место жительства, не спешите уезжать из своей квартиры. При помощи простого обряда можно сделать так, чтобы съехали раздражающие вас соседи. Ворожить лучше в полнолуние, и, конечно же, вам никто не должен мешать.
Сначала следует обратиться к домовому:
Домовой-батюшка, приди помочь, ибо нам с нашими соседями невмочь.
Потом нужно выйти из квартиры, встать напротив соседской двери и произнести:
Соседи злые, не с добром вы въехали в дом, я же с батюшкой-домовым сужу вас, да отряжу, на семь дорог вас провожу. Сюда вам воротиться заказано, каменною веревкой завязано. Аминь. Аминь. Аминь.
Потом следует просто вернуться домой и ждать результата.
Как наладить отношения и нейтрализовать ворожбу, направленную против вас
Для обряда понадобятся ингредиенты для выпечки и свечи. Испечь можно что угодно – кекс, пирожок, бисквит или простую булочку. Заняться ворожбой следует в воскресенье ранним утром, желательно еще до рассвета.
Нужно умыться, зажечь на кухне свечи и заняться приготовлением теста. Пока вы его вымешиваете, нужно произносить такой наговор:
Злая старуха замолчи, как и все остальные злые языки. Сделала я пироги вкусные, пусть такими же сладкими и вкусными будут речи наши дружественные, пусть вся ненависть идет дорогой от нас. Нужен мне лишь покой, радостные и мирные отношения. Слова мои крепкие, как каменная глыба, не сломать их и не разрушить. Аминь.
Важный момент: мало просто отдать пирог, нужно, чтобы соседи съели хотя бы по кусочку.
Если вы абсолютно уверены в том, что соседи пытаются навредить вам с помощью ворожбы, на помощь придет старый проверенный обряд с серебром.
Сделать требуется следующее:
- дождаться полнолуния:
- приобрести недорогой, но новый предмет из серебра;
- подарить соседям купленную вещь.
В момент совершения покупки нужно произнести вслух такой заговор:
Нужен мир, нужна и дружба. Покупаю предмет для примирения с (имя соседки).
Это большая неудача, когда вам попались плохие соседи. Жизнь может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?
Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.
Вы это покорно сносите? И напрасно. Несомненно, надо отвечать таким соседям их же монетой. Нет, отмщение вовсе не значит, что надо купить у подозрительных граждан помповое ружье и, дождавшись сволочного соседа, выстрелить ему в живот с криком: – На, гад, получай за все!
Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!
Не-ет, можно сделать все иначе…
2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.
3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.
4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…
Подарочек, например
6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.
7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.
8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…
9. А еще можно дать объявления в газеты, что:
Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!
а самый то прикол в том, что полиция приедет к тебе а не к ним)))
Нет ни одного способа, который сосед не мог бы вернуть потом вам. С тем же успехом на сл день вы у себя найдете и тухлые яйца и экскременты и кровищу соседскую.
Так что только личным примером добра или съезжать.
Заворачиваешь это все в газету, кладешь под дверь соседу, поджигаешь, звонишь в дверь.
Одноклассникам покажи, а сюда такую херню не надо.
Лучше "Рамштайн", а еще лучше "Десайд".
Первое свидание
Подслушано вчера. Уютное кафе. Я сижу за столиком, жду подругу. Рядом столик за котором примостились мальчик с девочкой, на вид не больше 14 - 15 лет.
Он - в какой школе учишься?
Она - не отрываясь от смартфона, в пятой.
Он - а чем занимаешься, что любишь, куда ходишь?
Она - не отрываясь от смартфона, да так, "всяко разно"
Он - ты в тик -токе ответы подглядываешь?
Она фыркнула и упорхнула из-за столика в закат. И вот честно, так гордо стало за этого парня.
А он сидел за столиком, пил кофе и чему - то улыбался)))
Спасибо.
Назовите город, который изменил вашу жизнь
Российский автопром, помоги себе сам (
Гениально))) Как я его понимаю)))
Иногда так хочется так же сделать.
Юрист на конференции с феминистками
Плюс въебать гендерный баланс в органах государственной власти, в судах уже до 80% состава это женщины.
Что такое любовь
Не разжиреть бы от такого :D
Мелочь, а приятно
На злобу дня
Звонок из будущего
Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос (НЖГ) заявляет:
НЖГ: Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите
Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе
НЖГ: ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!
Там ещё и дети смотрят!
Депутат спросила у директора департамента культуры и туризма , откуда у той колье за 1млн и сумка Louis Vuitton при зарплате 28к
Лет 5-6 назад. Жена пошла в гос. поликлинику к терапевту, вернулась домой вся зареванная, в слезах.
Спрашиваю: что случилось?
Со слов жены: медсестра (лет 40-50), которая сидела в кабинете с врачом, на протяжении всего приема хамила ей. Что-то в духе: "и чего вам дома не сидится?", "хОдите лечитесь забесплатно", "тебе 20 еще, тебе картошку окучивать надо, а не по врачам ходить". На просьбу повторить рекомендации - "уши чистим". Все уже не припомню, но там много фраз было сказано в адрес жены, с надменным тоном. Врач не вмешивалась, но по ее взгляду было видно, что ее мнение не особо разнится с мнением медсестры.
Сразу стоит написать, что жена из разряда тех людей, которые промолчат и всё стерпят, лишь бы не конфликтовать. Поэтому она терпеливо выслушивала все до последнего, а когда вышла из кабинета - сразу в слезы.
Дома, услышав эту историю, изрядно бомбанул, перешел на сайт президента и написал жалобу на медсестру, подробно описав всю ситуацию.
Недели через 2 звонок жене, она берет трубку, на том конце врач:
- Такая Такайтовна, здравствуйте. Это врач, помните, вы столько-то дней назад были на приеме? Ну зачем же вы сразу жалобы писать? Да еще и так высоко. Вы знаете как нам влетело из-за вас? Могли бы прийти, поговорить с заведующей, мы бы все мирно урегулировали. Медсестра вся на нервах, вы ее так подставили. Вы знаете, что она из-за вас финансово пострадала? Она из-за вас в отпуск ушла, кто мне теперь помогать будет? Вы знаете, сколько она получает? Такие копейки, что ее на руках надо носить и благодарить за работу.
Жена, в силу характера, ответила что-то в духе "Простите, я не хотела, это муж настоял".
Ну а я, когда жена рассказала о звонке, расплылся в довольной улыбке.
Имхо если устроился на работу - будь добр выполнять ее добросовестно. Не нравится сколько платят - ну дак это только ты виноват, что согласился на такой заработок. Найди другую работу. Не хватает умений на что-то более дорогооплачиваемое - обучись. А если лень выйти из зоны комфорта и легче продолжать получать копейки, виня в этом других и огрызаясь на них - ну тогда и жаловаться не надо, если тебе по справедливости прилетит.
ПС: очень уважаю труд работников здравоохранения (у самого мать - медсестра). Но когда происходит такая херня, считаю, что она не должна оставаться безнаказанной.
2й год подряд летаем отдыхать в Анапу: жена, дочь 6-7 лет, сын 1-2 года и, собственно, я.
"Зная" про бомбил на вокзалах и аэропортах, выходя из самолёта, открываю Я.Такси. Ценник 800-900 рублей (дочь на бустер, сын в заказанном кресле)
Ну, цена, вроде, адекватная. В зоне прилёта стоит стойка местного такси, решил хохмы ради спросить, сколько? Ценник 600 рублей Оо
Согласились, получили чемоданы, пошли к машине. Марку не помню, но авто свежий, в салоне кондей, чисто. Доехали минут за 20 в комфорте. Так нас ещё и завезли на территорию, чемоданы до ресепшена помогли дотащить.
Вот вам и бомбилы (=
Прошу совета! Травля ребенка
UPD: подали заявление в полицию, написали объяснение с сотрудником ПДН
Зачем же я так
Я тут что-то у кого-то прочитал и вспомнилось.
Я года два с половиной назад, на пенсию уходил. Ну, пошёл в кадры, рапорт написал и тут кадровик мне и говорит человеческим голосом:
- Чтобы всё было совсем хорошо, нужен твой послужной список из военкомата. Мы, конечно, запрос напишем и почтой отправим, но это долго - надёжнее и быстрее будет если ты сам съездишь, как раз через неделю документы подадим и всё успеем.
- Хорошо - говорю - давай запрос поеду посмотрю на свой родной военкомат..
Приехал, зашёл в нужное отделение запрос показал, там они в шкафах порылись - нашли моё дело и говорят:
- Только пока военком визу на запросе не поставит - мы тебе выписку не дадим. Неси запрос в делопроизводство и приезжай через два дня.
Отнес запрос в делопроизводство, отдал. Уехал.
Приезжаю через два дня, захожу опять в нужное отделение, а они мне и послужной список мой показывают и говорят:
- Мы всё подготовили, но тебе его не отдадим, потому что нам из делопроизводства ещё запрос с визой военкома не принесли. Иди в делопроизводство разбирайся или приезжай на следующей неделе.
Я не гордый, пошёл в делопроизводство. Прихожу, там тётенька сиди, чай пьет. Я зашёл.
Здравствуйте! говорю - А где мой запрос? Я вам в понедельник приносил..
- А я не знаю - я его на подпись военкому отнесла и дальше ничего не знаю - отвечает мне тётенька - Приходите на следующей неделе.
- А может Вы к военкому сходите и спросите? - вкрадчиво интересуюсь я.
- Вы что? Я к самому военкому не пойду! - и смотрит на меня как американцы на советскую военную угрозу.
- Мне сходить? - спрашиваю. Надо же дать человеку последний шанс.
- Вы что пойдете к самому военкому? - и смотрит на меня глазами полными ужаса.
- Пойду.. - отвечаю - или Вы или я.. Но третий раз я сюда не поеду.
- Идёте сами. - махнула на меня рукой тётенька.
Ну, я и пошёл. Зашёл в приёмную, сказал секретарю что мне требуется поговорить с военкомом. Та мне говорит - "идите он не занят".
Я постучался, зашёл. Объяснил военкому ситуацию. О жизни поговорили. Нормальный мужик оказался военком - в отличии от некоторых увиденных мною, когда либо, полковников.
- Подожди, - говорит военком, - помню я этот запрос - я его ещё два дня назад подписал. Сейчас, всё будет. Ты подожди в коридоре.
Я вышел. Смотрю по коридору несётся тётенька из делопроизводства и забегает в кабинет к военкому. "Экстреминатус секвестирован" - почему то вспомнилось мне.
Через две минуты вылетает, сама красная как Боевое Знамя, одной Краснознамённой бригады, где я начинал свою службу молодым лейтенантом и в руках мой запрос, подписанный держит. Смотрит на меня и спрашивает:
- Зачем Вы так?
- Как так? - спрашиваю - Я вам мальчик, что ли бегать упрашивать вас работу свою делать. Или у меня дел других нет, кроме как по три раза за одной бумажкой сюда ездить? Давайте запрос - я дальше сам разберусь.
- Не надо - говорит - идёмте.
И полетела по коридору в сторону нужного мне отделения.
"Делопроизводитель птица гордая.. " - пронеслось в моей черепной коробке и я отправился следом.
Захожу к начальнику нужного мне отделения. Тот мне и говорит:
- Всё хорошо. Сейчас нужно только печать и визу военкома на Вашем послужном списке поставить.
- Ничего страшного - пожал я плечами - давайте я схожу.
- Не надо.. - сказал он мне- посидите тут - я быстро.
Схватил документы и ушёл.
Этот не безнадёжен - учится на чужих ошибках - подумал я.
Через пять минут я получил документы на руки и отправился на встречу неизбежному дембелю.
Если враг живет в частном доме, то это тоже неплохо. Тут много чего можно испортить и уничтожить. Да и народу на таких улицах обычно немного. Только не надо лезть на территорию крутых особняков, дабы не нарваться на охрану и не засветиться перед видеокамерами. Напакостить на даче или огороде и того проще, т.к. хозяева там отсутствуют подолгу.
▪Для начала вооружаемся рогаткой, пневматикой и разбиваем фонари перед домом. Под покровом темноты потом остальные пакости будет проще совершать.
▪Если собака соседа постоянно достает вас своим лаем, гоняет вашу кошку или гадит вам под дверь, то не надо угрожать хозяину, что отравите ее. Сделайте это молча. Крысиных ядов в магазине полно. Или поставьте на нее волчий капкан или петлю. Можно купить самых мелких рыболовных крючков, нашпиговать ими кусок мяса и кинуть собачке на завтрак. Если уж она совсем вас достанет, просто застрелите . Из лука или арбалета, чтоб никто не слышал.
▪Летом в дачном поселке можно провернуть следующую пакость. Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
▪В сельской местности туалеты обычно устраивают на улице. Бросьте в яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начнет бурно бродить и сильно вонять.
▪В туалете наверняка будет и туалетная бумага. Посыпьте ее красным перцем, только не сильно, чтоб в глаза не бросалось. Или пропитайте спиртовой настойкой этого же перца, раствором аммиачной селитры, но лучше всего побрызгать на нее из перцового газового баллончика. И понаблюдайте за несчастным хозяином дома, когда он пойдет посрать. Вам наверное даже станет его жалко. Но он этого заслужил, не правда-ли?))
▪Подпилите доски в туалете, чтоб жертва в самый ответственный момент провалилась в яму с дерьмом.
▪Обрежьте провода, идущие к дому. Для этого есть специальные удлиненные кусачки. Или сделайте наброс на линию. Только тогда без света может остаться вся улица.
▪Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав просто создан для тебя.
Аммиачная Селитра . 300
Сахар . 100
Хлорид аммония . 100
Натриевая/калийная селитра . 50
Соль поваренная . 50
Медный купорос . 100
Крахмал . 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в "крутую кашу". При этом "каша" не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие – отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!
▪В частных домах для хозяйственно-питьевых нужд часто устраивают колодцы и скважины. Ну как пройти мимо этого! Льем в колодец машинное масло, бензин, краску, раствор аммиака, насыпаем соли. Придется хозяевам копать новый колодец.
▪Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна, дверь или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
▪Зимой в морозы ночью разлейте на крыльце и ступеньках воду. Пусть покатается.
▪Проникаем в баню соседа и обильно смазываем пол, лавки и полок вазелином, литолом и т.п. На каменку льем машинное масло. Ну это жестоко, можно просто вытащить насколько камней, положить туда свежего говна, засунуть камни обратно.
▪В частном доме и на даче ,конечно, есть печка или камин. А чем обычно топят печку? Правильно, дровами. И поленница находится тут же недалеко. Берем одно полено, Раскалываем на две части, выдалбливаем, высверливаем, вырезаем там выемку побольше, засыпаем туда порох, магниевую смесь, перекись ацетона, гексоген ( у кого что есть)… Склеиваем половинки обратно, максимально стараясь чтоб трещины не было видно и кладем обратно
в поленницу. Когда-нибудь это полено все равно попадет в печку. Результат будет зависеть от массы и вида заложенного вещества. Делать лучше с расчетом, чтоб никого не убило, но печку пришлось выкладывать заново.
▪Обратим внимание на огород или приусадебный участок. Покупаем в цветочном магазине семена всяких растений (ну или запаситесь сами семенами репейника, одуванчиков, ели и т.д. и т.п.), и не жалея сеем весной на огороде соседа на грядках. Вот он потом удивится-то!
▪Разведите костер под плодовыми деревьями.
▪Растворяем в воде поваренную соль и поливаем этим раствором грядки, кусты, плодовые деревья. Или купите аммиачную, натриевую селитру и обильно удобрите грядки. Пусть враг всю зиму питается маринованными огурчиками с предельным содержанием нитратов.
▪Переворачиваем бочки для воды, отламываем у них вентили.
▪Кладем поливочные шланги на грядки, открываем воду и уходим. Размоет все.
▪Собираем на своем участке и на участке нейтральных соседей колорадских жуков и вываливаем на огород вредного соседа.
▪Наставьте капканы по всему огороду.
▪Когда начнется урожайная пора, приходим на огород неприятеля и выдергиваем всю морковку из грядок, играем в футбол кочанами капусты, яблоками в бейсбол, закидываем помидорами садовый домик. Возьмите вилы и пройдитесь по картофельным рядам, протыкая каждое гнездо. Ягоды на кустарниках опрыскайте отравой.
Выходим на тропу войны: оставляем соседей без воды, света и интернета. Как насолить тем, кто “делает нам нервы”: 23 изощренных способа.
Соседские войны – это всегда экшен. Именно соседи могут спасти нас в нужную минуту, выручить с чаем/сахаром, или наоборот, превратить жизнь в хоррор. Одни мешают жить вечным ремонтом, другие – отпетые меломаны, которых должен слушать весь подъезд. Третьи завели в однокомнатной квартире овчарку, воющую от тоски или подарили дочке на Новый год фортепиано. Но месть сладка: что делать, если в вашем доме поселился совсем не замечательный сосед.
Вызовите полицию
Чаще всего соседи достают шумом. Что делать? Соседи имеют право шуметь в строго ограниченное время. Вести ремонты и всячески мешать жить они могут с 7 до 23 часов. Громкость не должна превышать 55 ДБА. В выходные дни ремонты воспрещаются. Но есть заковырка: хотя все мы привыкли, что в Украине два выходных дня, суббота и воскресенье, законодательно это не закреплено. По закону, выходной только воскресенье. Поэтому предъявить претензии к шумным соседям в субботу нельзя. Но если они нарушают закон, сперва поговорите. Поставьте их в известность о том, что они доставляют вам дискомфорт. Возможно, соседи даже не догадываются, что мешают окружающим. Если соседи не реагируют на нормальное человеческое общение, не стесняйтесь и вызывайте полицию. Она должна будет составить админпротокол по факту нарушения. Штраф небольшой, но сам факт появления полиции на многих действует магически.
Идеальное оружие: дрель и перфоратор
Придумайте изощренный способ терроризировать своих соседей. Шумите. Чтобы максимально насладиться местью, берите не дрель, перфоратор. Доставайте барабанную установку, включается погромче Мэрилина Мэнсона. И никаких последствий: главное придерживаться временных рамок и замолчать до 23-х. По закону, нельзя превышать допустимый уровень шума. Измерять превышение должна санстанция. Вряд ли ее специалисты оперативно выедут по вызову, если вы станете работать перфоратором в субботу.
Стрижем газон
В частном секторе можно мстить соседу своим газоном. Просто отправьтесь его подстригать с утра пораньше. Это право любого владельца. Наоборот, похвально – вы следите за своим хозяйством. Никто не может запретить вам эту невинную пакость. Подстричь газон тихо нельзя, поэтому соседу придется смириться: не может же он вызвать полицию с жалобой на то, что его сосед громко стрижет траву.
Караоке-пати
В то время, когда разрешено шуметь с законом, упражняйтесь в пении. Как говорится, поет тот, у кого есть рот. Если вам наступил медведь на ухо, то даже лучше: вы сможете терзать уши своего соседа. Постарайтесь исполнять знаменитые хиты на свой манер, скачайте музыку, которую сосед терпеть не может. Если вам достался сосед-металлист, включите ему: “А бееелый лееебедь на прудууу”. Пусть наслаждается.
Научитесь играть
Учиться никогда не поздно, особенно музыке. Вы не представляете себе, какое влияние оказывает на психику человека пиликание начинающего музыканта за стеной. Один из самых жестоких инструментов “пыток” это даже не фортепиано, а духовые и скрипка. Начинающий скрипач – горе для соседей, потому что скрипка визжит громко и в неумелых руках режет не только слух, но и мозг. Когда ваш измученный работой сосед завалится домой, устраивайте репетицию. Будет возмущаться, объясните, что у вас просто нет другого времени для хобби.
Забейте почтовый ящик спамом
Закажите соседу пиццу
Конечно, с левого номера телефона. Пускай заказ приедет к нему под двери и будет ждать его прямо у порога. Закажите так, чтобы в пицце было много чеснока, красного перца: в общем, сделайте ее почти несъедобной. Сосед, конечно же, будет в недоумении и откажется платить за заказ, который он не совершал. А если вдруг и согласится, то его будет поджидать огненный сюрприз.
Фотожабы
Если соседи докучают не только вам, на подъезде можно расклеить листовки, в которых будут описаны их подвиги. Можете покреативить и повеселиться над обнаглевшими соседями, сделав веселые мемы.
Сдайте соседа сетевикам
Пакостим в интернете
Зарегистрируйте в соцсетях левый аккаунт. И пишите с него любые гадости, которые только хотите, ставьте дизлайки. Советуйте профиль вашего соседа всевозможным сетевикам, которые задалбывают спамом. Закиньте его профиль куда-нибудь на арабский форум, пусть удивляется приходу новых заграничных друзей.
Включите взрослое кино
По ночам шуметь, конечно, запрещено, но ведь много других способов, к которым никто не прикопается. Включите ночью кино для взрослых и пусть вздохи доносятся к соседу, заставляя его нервничать.
Сыграем в глухого
Классика жанра – это телевизор, который смотрят на максимальной громкости. Включите его и выйдите в ванную, чтобы у соседа не было шансов до вас даже докричаться. Можно включить ваше любимое кино, но еще лучше – самую безмозглую мыльную оперу. Пусть будет в курсе, как поживает Хуанита.
Заблокируйте входную дверь
Крайние меры ведения военных действий на лестничной площадке. Если дверь открывается в сторону лестничной клетки, то установите доску так, чтобы один ее конец упирался в дверную ручку, а другой в пол, ступеньку или перила. Выбраться из такой ловушки будет невозможно. Соседу придется ждать, пока придут другие жильцы и его вызволят.
Прощай, кино и вайфай
Если соседи достали громким ТВ, просто лишите их этого удовольствия. Перерезать кабель очень просто. Главное, чтобы вас не поймали за этим занятием. Для пенсионеров большая боль отсутствие ТВ, а для всех остальных – распрощаться с вайфаем. Сетевой кабель тоже легко повредить. Так вы сможете насладиться тишиной и немного позлорадствовать. А соседу придется еще долго разбираться, что стало причиной его боли. Без вызова мастера он не обойдётся.
Рубим свет
Только для тех, кто разбирается в электричестве или дружен с электриками. Если слишком громкая музыка не утихает, можно поколдовать в электрощитке и квартира останется без электроэнергии. Лучше всего это сделать вечером, когда сосед останется в полной темноте. В идеале, если электрощиток закрывается на ключ, который хранится как раз у вас. Еще один вариант – вклиниться через розетку. Вам понадобится грамотный, но молчаливый электрик. Можно накрутить розетку так, что вся бытовая техника просто сгорит.
Находим управу на алкашей
Если соседи пьют и постоянно устраивают пьяные дебоши, то угощайте их водкой, но со слабительным. От алкоголизма не вылечит, но на какое-то время будет не до танцев и не до опохмеления.
Атака из колонок
Продайте соседскую квартиру
Если у вас есть номер мобильного соседа, смело давайте на сайтах объявления о продаже его квартиры. Причем условия продажи должны быть невероятно выгодными для покупателя, чтобы соседу постоянно звонили. Тогда соседи просто замучаются объяснять, что они совершенно ничего не продают.
Добавляем мистики
Для особо суеверных соседей, которые склонны верить во всякую мистику, стоит выбрать особый подход. И подбрасывать им пищу для страхов и размышлений. Перья, рассыпанная соль, земля, маленькие сверточки, восковые фигурки. Им будет, чем занять свое воображение.
Оставим без воды
Если соседи сверху вас заливают и не собираются с этим ничего делать, не стесняйтесь перекрывать воду. Отправляйтесь в управляющую компанию и требуйте перекрыть воду, потому что вас заливает. А это ослабляет несущие конструкции. Если в управляющей компании вас отфутболили, нужен частный сантехник, который просто перекроет трубу из вашего стояка. У соседа сверху воды не станет, но пострадают и другие соседи, живущие выше.
Глушим интернет
Самое изощренное и жесткое средство. Купите GSM глушилку. Она напрочь лишает соседей возможности использовать интернет и мобильный телефон. Но осторожно, пострадает и ваш собственный интернет, так что пользуйтесь разумно, когда вас нет дома.
Накапаем валерьянки
Валерьянку будем капать не себе, а соседу. При чем на авто. Ее учуют местные коты и обязательно придут на запах. Нет, это не будет авто, облепленное котиками. Валерьянка окажет совсем другой эффект: коты решат, что капот автомобиля – удачное место для визита. Оставят свои метки с характерным запахом, следы от грязных лапок и коготков.
Но прежде чем переходить к экстренным мерам и становиться на тропу войны, поговорите с соседями. Может, вы решите все мирно и вам будет, к кому зайти за сахарком, если не осталось дома ни капли.
Читайте также: