Как сделать тирану больно
Добавил пользователь Евгений Кузнецов Обновлено: 05.10.2024
Домашнее насилие (или абьюз) часто называют бытовыми ссорами или конфликтами. Но, ссора или конфликт – это всегда явление, возникшее по понятной обеим сторонам объективной причине. Например, не сошлись во взглядах на что-то. Оба партнёра в конфликте выступают на равных, отстаивают каждый свою точку зрения и могут либо достичь компромисса, либо нет. Но в конфликте нет принудительной изоляции или одностороннего контроля, никто не чувствует страх, так как нет никакой угрозы насилия.
Абьюз – совсем другое, гораздо более сложное явление, состоящее из нескольких стадий. Вначале абьюзер копит свой гнев, затем он ищет повод для насилия, чтобы этот гнев вылить на жертву. И этим поводом может быть что угодно (от выражения лица до любых бытовых зацепок). При этом действия и слова жертвы не имеют никакого значения. Дальше происходит сам процесс насилия, который несёт ужас, страх, часто односторонний контроль и изоляцию жертвы от других людей.
Договориться в этот момент ни о чём невозможно, так как причина насилия вообще не в жертве. Если конфликт можно остановить, то насилие – нет.
Сопротивление абьюзу, чаще всего, лишь усиливает его градус. В финальной стадии абьюзер просит прощения, говорит как он вас любит и жить без вас не может, готов дарить подарки. А на самом деле это раскаяние не имеет ничего общего в плане мотива с реальным и необходимо абьюзеру для восстановления контроля за жертвой. Если абьюзер убрал фазу раскаяния из цикла насилия, значит он уже ощущает полную зависимость жертвы от него и считает, что может делать с ней всё, что угодно. Дальше этот цикл абьюза просто постоянно повторяется.
Неглект в отношениях
Когда жертва понимает, что это не та семья, какой она её себе представляла и пытается выйти из отношений, абьюзер начинает давить на свою версию понимания семьи и перекладывает ответственность и вину на жертву.
После осознания того, что ваша семья, по сути, никогда настоящей семьёй и не была, и вы никогда не получите от человека, с которым живёте, полноценную эмоциональную связь, а только всё большее разрушение своего физического и психического здоровья, нужно принимать окончательное решение – выйти из этих отношений!
Если абьюзивная семья имеет детей, то они, к сожалению, становятся заложниками этой деструктивной истории. Абьюзер в определённых ситуациях и состояниях может реально угрожать жизни и здоровью детей. Таких примеров много. И это не просто разовые страшные ситуации – так происходит каждый день. Какую бы форму не принимал абьюз, невидимый неглект или откровенное физическое насилие, ребёнок воспринимает такую модель отношений как норму и, скорее всего, будет нести это в свою взрослую жизнь. Психика детей гораздо более хрупкая и незащищённая. Чаще всего у детей, живущих в семье с абьюзером, наблюдается отставание в психическом развитии, неуспеваемость в школе, аддикции (алкоголь, курение, наркотики, игромания, попытки уйти из дома, расстройства пищевого поведения, агрессивность, депрессии и даже суицид). Также может развиваться расстройство личности, различные психические заболевания, бессонница, энурез, астма, экзема и т.д. У абьюзера всего одна модель поведения с теми, кого он считает своей собственностью. Не надо питать иллюзий, что страдает одна жертва. Нет! Абьюзу подвергается всегда вся семья. И для детей гораздо менее травматична ситуация, когда они живут с одним родителем, а не в семье с абьюзером. Поэтому, если жертве не жалко собственную жизнь, её прямая обязанность – спасти своих детей!
Как выйти из абьюза?
Никакой волшебной пилюли нет! Вам помогут только осознанность, люди, которые вас поддерживают, и хороший психотерапевт. И оно того стоит… Ведь выход занимает месяцы, а невыход займёт годы вашей жизни. А жизнь у вас одна, не откладывайте. Действуйте прямо сейчас!
Домашняя тирания – не редкость в сегодняшних условиях. Немало женщин в России оказываются в ситуациях, когда супруг унижает, оскорбляет и даже бьет. Но многие из них стойко терпят издевательства: кто-то считает стыдным выносить сор из избы, а кто-то воспринимает такие ситуации как само собой разумеющееся.
Валерия очень надеялась, что ситуация изменится, когда появятся дети, но все попытки забеременеть завершались неудачей. Женщина перенесла несколько выкидышей, что спровоцировало еще больше агрессии со стороны супруга. Он все чаще унижал жену, все реже появлялся дома, а в один прекрасный день заявил Валерии, что с ней стало скучно. Женщина вспомнила, что однажды супруг поделился мечтой о сексе втроем – с ней и незнакомой девушкой. Тогда Валерия сочла эту идею безумной, но теперь решила попробовать воплотить ее в жизнь, надеясь, что это поможет спасти брак и наладить отношения в семье.
Супруги вызвали девушку легкого поведения и осуществили задуманное. Последствия оказались тяжкими: после случившегося Валерия забеременела, но в очередной раз все закончилось потерей малыша. Более того, сдав анализы, женщина узнала, что больна гепатитом. Судя по всему, она подхватила инфекцию от сексуальной партнерши, а вот муж, как ни странно, оказался здоров.
Для Валерии случившееся стало настоящим шоком. Она не знала, как теперь выстраивать отношения с супругом, не понимала, есть ли у нее еще шанс иметь детей, не знала, как жить с неизлечимым заболеванием. Начались истерики, в глубокой депрессии женщина пришла к психологу. Вместе со специалистом они начали разбираться в ситуации, чувство тревоги за будущее постепенно отступало, но как только речь заходила о супруге, пациентка замыкалась. Она так и не осознала, что изначально неверно выстроенные семейные отношения привели к такому исходу. Женщина даже радовалась тому, что после случившегося муж стал проявлять заботу и, казалось бы, быт начал налаживаться.
А вообще многие болезни души – родом из детства. Так и в этом случае: отец нашей героини вел себя так же, как и ее супруг, и она считала это нормальным. Жаль, что в нашей стране в колледжах и университетах не преподают семейную этику. Если бы этот предмет ввели, таких случаев могло бы быть меньше. Женщина должна понимать, что быть униженной и недооцененной – это ненормально.
Журналист, волонтёр Татьяна Пуш — о том, как действовать, если вам уже угрожает издевательство (или даже физическая расправа) со стороны близких, однако, куда уйти от мужа-тирана, вы пока не знаете.
Более 70% россиян назвали важной тему насилия в отношении женщин. Большинство полагает, что подобные ситуации происходят в малолюдных местах и в семье. Об этом свидетельствуют результаты опроса ВЦИОМа.
Кроме того, угрозу стать жертвой насилия в семье видят 38% респондентов, среди женщин этот показатель достигает 49%.
Заместитель директора Национального центра по предотвращению насилия "Анна" Андрей Синельников в беседе с Лайфом отметил, что практически 80% женщин, звонящих с жалобами на насилие со стороны мужа, не обращаются в полицию.
Покупаем лёгкий и незаметный мобильный
Купите запасной, возможно, даже самый простой мобильный телефон, о котором не будет знать ваш партнёр. Телефон должен стоять на беззвучном режиме, есть смысл регулярно проверять уровень заряда батареи. Хранить его лучше в том помещении, в котором вы можете закрыться и идеально — продержаться до прибытия помощи. В телефоне должны быть сохранены номера полиции, консультанта (адвоката, юриста), если он у вас есть, близкого человека, который приедет вам на помощь. Даже если вам кажется, что вы помните номера наизусть — подстрахуйтесь, как показывает опыт, в ситуации стресса можно забыть даже самые простые цифры.
Очень важно, чтобы хоть одно посещение в вашем доме имело надёжный запор с одной стороны. Проще всего организовать такой в ванной комнате, сославшись на стыдливость, например.
Делаем копии важных документов
Заранее сделайте (идеально — нотариально заверенные) копии всех важных документов: паспорта, свидетельства о рождении ребёнка, документов, подтверждающих право собственности на недвижимость, и так далее. Храните их вне дома.
Собираем тревожную сумку
Обязательно соберите "тревожную сумку" — с вещами, которые могут на первое время пригодиться вам и вашим детям, с дубликатами ключей от квартиры и машины, копиями документов и так далее. Храните её вне дома.
Ищем кризисные центры
Заранее выпишите телефоны и адреса кризисных центров, которые могут предоставить вам убежище. Узнайте об условиях заселения туда. Это могут быть не обязательно кризисные центры, работающие целенаправленно с жертвами насилия (их не очень много), но, например, благотворительные организации, предоставляющие кров женщинам с детьми.
Нужно подготовить небольшую финансовую подушку
Идеально иметь небольшую финансовую подушку, которая позволит вам оплатить пару ночей в гостинице или хостеле. А также попробовать чётко понять: кто из близких в критической ситуации может предоставить вам кров.
Сделайте "секретный дубликат" ключа
Если дверь вашей квартиры или дома закрывается на ключ изнутри — позаботьтесь о дополнительном дубликате ключей и не распространяйтесь об их наличии.
Если вы понимаете, что приступ агрессии приближается, научитесь сами и научите детей спать, например, в спортивном костюме. Это облегчит побег.
Не бегите в комнату с одним выходом
В случае если приступ агрессии уже начался, никогда не бегите в угол или в дальнюю комнату, из которой только один выход. Да, вас туда загоняет инстинкт, но это очень опасно. Не бегите на кухню — наличие там ножей, тяжёлых предметов, кипятка и так далее может стоить вам жизни или свободы. В идеале — бегите к выходу.
Если вы понимаете, что ситуация критическая, попробуйте предпринять любое действие, которое обескуражит партнёра и даст вам несколько спасительных минут. Хоть петь начинайте или швырните стулом в окно, разбейте чашку или вазу. Вы спасаете свою жизнь. Здесь все способы хороши.
Если вам удалось выбраться в подъезд, не бойтесь стучаться в двери с криком "Пожар!". Очень часто это единственный шанс привлечь к происходящему внимание.
Важно, чтобы кто-то со стороны знал реальную ситуацию в семье
Не садитесь в машину с тираном
Если вы видите, что надвигается приступ агрессии, под любым предлогом не садитесь в машину с потенциальным агрессором. Это может стоить вам жизни. Если вы уже вышли из отношений с ним, но вынуждены поддерживать контакт — тем более никогда не садитесь с ним в одну машину. Это очень опасно.
Идите в больницу. Это необходимо. Нет, никаких отговорок не принимается
Если на вас произошло нападение — обязательно обратитесь в больницу. Во-первых, зафиксированный факт даст вам преимущества при уходе. Во-вторых, увы, но известны случаи, когда женщины не замечали весьма серьёзных внутренних травм и пытались перенести на ногах, например, сотрясение мозга.
Спасайте своё здоровье и жизнь
Ищите помощь и поддержку. В России существует несколько десятков организаций, готовых как очно, так и заочно работать с жертвами домашнего насилия. Спасайте своё здоровье и жизнь.
Нарциссы и их поведение кажутся загадочными. Многие из нас совершенно не способны раскусить такого человека, пока сами не оказываются в токсичных отношениях. Давление, внезапные перемены в партнере, чувство опустошенности… Что это такое? Как понять, когда все случится? Представьте, как много людей можно спасти, если бы они знали, на какие этапы делятся токсичные отношения, а также признаки, которые их характеризуют.
Стадия 1: давление
Фото Getty Images
Когда роман только начинается, вы не можете поверить своему счастью. Вся неуверенность осталась позади, ведь вы наконец нашли того, кто хочет отношений так же сильно, как и вы. Того, кто не играет часами в видеоигры; того, кто постоянно звонит и хочет видеться как можно чаще. Он пытается узнать вас, поговорить и сделать комплименты. Ваш партнер может рассуждать о долгосрочной перспективе: праздники, брак, совместное проживание. Это настоящая буря чувств.
Иногда такое поведение может напрягать. У вас могут быть дети, которые нуждаются во внимании, серьезная работа и другие обязательства, но вы проводите 90% времени с новым избранником. Конечно, вам не хочется ранить его чувства, но всегда можно объяснить, что все развивается слишком стремительно, а находиться постоянно друг с другом невозможно. Вы можете сказать, что хотите слегка притормозить. Это совершенно нормально, и такое решение нужно уважать. Если кто-то продолжит давить на вас, чтобы вы не сбавляли скорость, стоит серьезно задуматься.
Стадия 2: что-то не так
Многие люди, которые ведут себя нездорово, умны и очень харизматичны. Возможно, именно поэтому они действительно умеют очаровывать. На словах все может выглядеть идеально, но когда дело доходит до отношений, вы начинаете чувствовать себя не в своей тарелке. Не всегда проблема в партнере — возможно, виной всему старые раны, которые еще не зажили. Важно понять, действительно ли интуиция предупреждает вас о проблеме. Сделать это сложно, но возможно. Если вы хотите завершить роман на данном этапе, все зависит лишь от вас. Не позволяйте возлюбленному давить на вас и заставлять остаться. Но если вы хотите посмотреть, куда это приведет, пусть все идет своим чередом. Внимательно следите, не появятся ли тревожные звоночки. Когда это произойдет, прислушивайтесь к чутью и примите решение, нужно ли и дальше пытаться строить совместную жизнь.
Стадия 3: внезапные перемены
Фото Charday Penn / iStock / Getty Images
Стадия 4: путаница
Вместо внимательного отношения и нежности вы получаете холод и негатив. В такой ситуации любой начнет нуждаться в позитиве. Влюбившись в человека, которого вы считали единственным и идеальным, вы начнете цепляться за него, потому что даже редкие объятия и комплименты будут для вас истинным счастьем. Они напоминают о том, каким ваш избранник был в самом начале. Пожалуйста, поймите, что вы не виноваты. Вы не сделали ничего такого, чтобы партнер в одночасье изменился. В нормальных отношениях пара садится и спокойно обсуждает любые проблемы. В токсичных отношениях этого не происходит, потому что на этой стадии кажется, что вы сходите сума. В результате получается когнитивный диссонанс. Вы отчаянно пытаетесь примирить две совершенно разные версии реальности. В одной вы встретили кого-то замечательного, с кем вы видите свое будущее, а в другой вам некомфортно, ведь вы теряете себя. Еще вы не можете доверять интуиции, ведь семья и близкие думают, что вы нашли идеального человека. Как сразу все окружающие могут ошибаться?
Стадия 5: безумие
Скорее всего, к этому моменту ваш партнер перешел от токсичных шуток к откровенно неприятным и болезненным высказываниям. Хотя он до сих пор уверяет, что это просто юмор. Вы чувствуете, что человек, который недавно сдувал с вас пылинки, оказался кем-то другим. Конечно же, вы пытаетесь об этом поговорить. Возможно, вам даже удастся сохранить спокойствие. Или слезы все равно возьмут верх. В любом случае в ответ вы получите равнодушие или насмешку, которая только усилит ощущение, что вокруг происходит безумие. Хуже может быть только холодная контратака, когда партнер скажет, что в переменах виноваты вы сами. Вас могут обвинить в том, что вы сумасшедшая, а все проблемы у вас в голове. Это явление также известно как газлайтинг.
Вы подавите в себе чувства, а манипуляция заставит вас усомниться в реальности. Вы переходите от одной версий событий к другой и чувствуете, что вина лежит на вас. В конце концов вы можете извиниться и пообещать, что изменитесь. Вы скажете себе, что в будущем будете осторожнее со словами, чтобы избежать повторения такой ситуации. Наверное, вас гложут сомнения, стоило ли вообще начинать этот разговор, ведь можно просто перестать думать об этом. Вы все еще любите своего партнера, а его одобрение очень важно для вас. Но вас не покидает ощущение, что отношения буквально высасывают из вас все силы. И, конечно же, по сценарию это ваша вина.
Стадия 6: молчание
Иногда после попыток поговорить или поделиться своими чувствами наступает молчание. Может показаться, что вы единственный человек, который с этим столкнулся. На деле это очень распространенная техника абьюзинга: люди используют ее, чтобы контролировать вас. Когда вы понимаете, что любимый игнорирует вас, появляется шок. Все следующие дни и даже недели становятся пыткой. Если сравнить это с началом отношений, когда партнер постоянно звонил и писал, можно сделать себе очень больно. Вы потеряны, ведь никто не знает, услышите ли вы его голос снова. Можно постоянно пробовать вновь наладить контакт или просто надеяться, что избранник простит и позвонит первый. В любом случае вы чувствуете себя виноватой, ведь партнер исчез из вашей жизни. Внутри даже может возникнуть вопрос: а не токсична ли я? Ведь никто не игнорирует любимого без уважительной причины.
Стадия 7: порочный круг
Стадия 8: расставание
Токсичные отношения, как правило, вызывают в нас чувство дискомфорта. Партнер любит вас слишком сильно или недостаточно сильно. Этот этап можно назвать самым серьезным. Критика и едкие комментарии в ваш адрес участятся. Возможно, в этот раз вы уже поняли, что так быть не должно. Поэтому вы начинаете бороться с абьюзером и его приемами. Вы можете быть до сих пор влюблены в избранника, но из-за маски все равно показывается его истинное лицо. В здоровых отношениях обе стороны признают недостатки и знают, что никто не совершенен. В токсичных отношениях всегда кого-то ставят на пьедестал. Когда вы больше не боготворите его, от вас могут избавиться. Возможно, большую часть отношений вы думали, что каждый разговор может стать последним. На этот раз вы правы. Это не так ужасно, как первая, вторая или третья ситуация с продолжительным молчанием. Однако вы можете чувствовать себя хуже, ведь сейчас вы знаете, что отношения изжили себя. Есть шанс, что вы почувствуете облегчение. Одно ясно наверняка: теперь вы свободны.
Стадия 9: восстановление
Выход из токсичных отношений трудно назвать обычным расставанием. Прежде чем оплакивать потерю и философствовать, попробуйте понять, что и кого вы потеряли. Вы пытаетесь переварить произошедшее, и это займет много времени. Почему вы превратились в тень? Вы виноваты в том, что все закончилось? Ваш партнер мог сказать, что с вами что-то не так. Запомните: если кто-то называет вас токсичной, а вы чувствуете печаль и тревогу, скорее всего, он ошибается. Токсичным людям не хватает одного важного качества — сочувствия. Они не способны взять на себя ответственность за то, над чем им нужно работать. Если вас неоднократно игнорировали, возможно, вы все еще ждете, когда партнер вновь вернется и попытается все наладить. Вы можете считать себя глупой и наивной, ведь вам потребовалось столько времени, чтобы распознать токсичные отношения.
Что бы вы ни чувствовали, пожалуйста, поймите, что это не ваша вина. Жестокие люди бывают очень умными, поэтому они ищут себе заботливых и доверчивых партнеров. Нужно обладать невероятным мастерством, чтобы постоянно выставлять других виноватыми. И дело не в том, что жертва недостаточно умна: абьюзеры от природы умеют использовать эмоциональный интеллект человека против него.
Несмотря на все вышесказанное, все еще любить и скучать по нему — это нормально. Но если вы читаете это, попробуйте воспылать этими чувствами к себе. По крайней мере, вы не потратите их впустую, никто не сделает больно и не будет жесток.
Самое главное: сохраните любовь для того, кто способен отдать ее в ответ.
Читайте также: