Как сделать так чтобы отпустила обида

Обновлено: 04.07.2024

Все слышали, что научиться прощать очень важно и нужно. Но одно дело говорить о необходимости и пользе прощения, и совсем другое – научиться в реальности прощать. Каждый, кто хоть раз пробовал, знает, что прощение – это очень трудно, трудоемко и не всегда получается с первой попытки. Следует знать об основных трудностях этого процесса и владеть некоторыми полезными техниками, которые помогут достичь результата.

Можно ли простить любую обиду?

Прощение дает возможность освободиться самому, освободить другого. Избавиться от обиды – как избавиться от тяжелого груза и легко пойти дальше. Если вы выбираете такой путь, то придется постараться, чтобы освоить все премудрости прощения. Очень часто люди стесняются прощать, боясь прослыть мягкотелыми, беззубыми. Есть определенные общественные догмы, которые говорят, например, что прощать изменившую жену нельзя, что один раз предавший, предаст и снова, о том, что недостойны прощения враги, покусившиеся на самое святое. Под действием догм человек отказывается даже допускать мысль о прощении. Но если отбросить все условности и догмы, то вы легко поймете, что все грехи, о которых они повествуют, тоже могут быть прощены.

Вовсе не обязательно говорить всем и обидчику, что вы его простили, вовсе не нужно демонстрировать свое великодушие, это может выглядеть позерством. К тому же не всегда такое прощение напоказ бывает настоящим, искренним. Вполне достаточно простить другого в душе, отпустить груз внутри себя. Именно этому мы и нужно учиться. Обида – одно из сложных чувств. Она состоит из гнева, разочарования, оскорбления и жалости к своей персоне и является ответной реакцией на какое-то событие, человека, поступок, слова, которые противоречат нашим ожиданиям.

Обида никогда не бывает позитивной, она всегда носит исключительно деструктивный характер.

Человек считает, что его несправедливо обидели, жалеет себя, он возмущен и подавлен. Необратимые обстоятельства, когда ничего поменять уже нельзя, вызывают самые сильные, глубокие обиды. К ним относятся факты измен, предательства, детские обиды на родителей. Вернуться и переиграть эти ситуации нельзя. Но можно изменить свое отношение к ним. Никто из людей не рождается со способностью испытывать обиду. Новорожденные не умеют обижаться. К врожденным эмоциям психологи относят только страх. Неосторожными действиями грудничка можно испугать, можно причинить физическую боль, но обидеть малыша нельзя.

Этому сложному коктейлю эмоций дети учатся от взрослых, копируя их поведенческие и эмоциональные реакции. И обычно к полутора годам уже отлично умеют демонстрировать обиду.

Прежде чем обучиться способности прощать, важно уметь идентифицировать виды обиды. Она бывает демонстративной и скрытой. Первая представляет собой реакцию, которая нужна человеку, чтобы добиться чего-то. Ее еще называют манипулятивной. Так дети вынуждают родителей купить игрушку или дать сладости. Так нередко обижаются женщины и девушки. Она всегда выставляется напоказ. Вторая – очень опасная, поскольку человек скрывает ее, замыкается, тяжело переживает, не пытаясь ничего изменить.

Обиды могут быть направлены на конкретного человека (на мужа, на жену, на друга), на группу людей (на коллег, на этнические группы, на всех женщин или на всех чиновников), на весь мир, на высшие силы, судьбу и на себя самого. Самыми сложными в процессе осмысления и прощения являются обиды на себя, мир, высшие силы и все виды скрытых, тщательно спрятанных обид.

Почему люди обижаются друг на друга?

Если вы обижены, это означает только одно: не кто-то извне пришел и обидел вас, а вы сами разрешили себе такую ответную реакцию. Это означает, что обиду вы создали себе сами. Вам ее и ликвидировать. Чтобы понять, почему такое происходит, нужно знать, как возникает обида. Механизм сложного чувства очень прост, он не зависит от того, хотел ли кто-то вас обидеть или все произошло спонтанно. В основе обиды всегда находится фактическое несоответствие ваших ожиданий и реальности. Психоаналитики выделяют четыре основных действия, которое совершает человек в уме за доли секунд до того, как испытать обиду:

создание иллюзии, ожидания (как должен поступить человек, что должен нам дать мир, как все должно быть, чтобы нас это полностью устраивало);
наблюдение реальности (как события развиваются на самом деле);
сравнение ожиданий и реальности, обнаружение различий между первым и вторым;
осознанное решение выдать ответную реакцию на обнаруженные несоответствия.

Нет никакой разницы, обида какого типа или вида при этом развивается. Описанный механизм одинаково справедлив и точен для любой ситуации: будь то семейная ссора и обида на конкретного человека или общественный конфликт и обида на целый коллектив людей. На любом из четырех этапов человек может взять ситуацию под контроль, и тогда обиды не случится. Умение разложить любую обидную ситуацию на четыре этапа – правильное начало работы над своими негативными чувствами. Эти четыре действия помогают лучше понять, как и почему произошла обидная ситуация, почему вас мучает неприятное чувство.

Теперь, зная, что обида – всего лишь ваша реакция, существующая только в вашем сознании и больше нигде, можно приступать к тому, чтобы принять на себя ответственность за это деструктивное чувство и попытаться его отпустить. Виноват ли муж, что жена на него обиделась? Нет, потому что решение обидеться она приняла сама. Бывает ли жизнь несправедливой, одному давая и деньги, и хорошую работу, а другому не предоставляя этого? Нет, ведь решение обидеться на жизнь человек принял сам. Гнев, разочарование и прочие эмоциональные нюансы, которые сопровождают наши переживания, когда мы принимаем решение обидеться, – тоже наши, личные, нам с ними и разбираться. Понимание этого обычно снижает уровень притязаний. Приходит понимание, что не так уж обязательно ждать, пока обидчик созреет до извинений: в них нет необходимости.

Чтобы простить, требуется лишь наше собственное желание отменить свое же собственное решение.

Как научиться прощать?

Работа над собой не будет простой и приятной. Возможно, придется узнать о себе что-то новое и неприятное. Но избавление того стоит. Начнем с того, что оценим четыре умственных мыслительных процесса, происходящих перед тем, как испытать обиду и ответим честно на несколько вопросов.

Какими были мои ожидания? Почему они были такими? Были ли основания строить такие иллюзии?
Почему человек поступил именно так, как поступил в реальности? Какими были его мотивы? Чего он хотел? Знал ли он о моих ожиданиях?
Так ли объективны были найденные мною различия между ожиданиями и реальностью?
Зачем мне нужна созданная мною обида: я хочу, чтобы обидчик изменил свои действия, я хочу получить что-то, я хочу прекратить отношения с человеком совсем, и обида нужна как повод?

Несмотря на то что супруг или любимый человек обещал сделать вас счастливой, он все-таки является отдельной личностью. У него есть свои интересы, планы, взгляды и мнения. Он обещал вам счастье, но не сказал, что счастье – в ваших руках. Будете ли вы сохранять отношения с мужчиной после его действий, которые обманули ваши ожидания и требования, или предпочтете расстаться, на прощение не влияет.

Простить нужно в любом случае: это нужно не ему, а именно вам, чтобы жить дальше с легким сердцем и нормальным состоянием здоровья. Вспомните хорошее, свойственное этому человеку: приятные события и моменты, ситуации, в которых человек открывал свои лучшие стороны. Поставьте мысленно себя на его место и попробуйте определить его истинные мотивы. Осознав их, поблагодарите человека на все прекрасное, что было, и отпустите обиду. Выдохните ее. Запретите ей возвращаться. Возможно, получится не с первого раза, но обязательно получится.

Детей

Обиды на детей у родителей встречаются очень часто, и они, как правило, невероятно сильные и разрушительные. Выросший ребенок живет своей жизнью, уделяет маме или отцу меньше внимания, чем раньше, и это не удивительно. Если вы возьмете лист бумаги и карандаш и честно запишете ответы на все предложенные вопросы, то получится, скорее всего, что во всем виноваты не дочь и не сын, а выше желание по-прежнему держать ребенка за руку, контролировать его жизнь. Требование неразумно, ведь ребенок вырос и теперь сам готов держать за руку собственных детей.

Мотивы сына и дочери могут быть очень созидательными: работа, учеба, создание собственной семьи. Большинство детей к тому же не знают, какие именно ожидания родители выстраивают в своей голове.

Расскажите ребенку, что вы хотели бы видеть его чаще, что вы нуждаетесь в его помощи. Откажитесь от нереальных и устаревших установок и ожиданий-требований. Вспомните хорошее: как дочь делала первые шаги, а сынишка принес свою первую пятерку. Мысленно благословите ребенка, отпустите обиду, впустите в сердце любовь. Отличным способом психотерапии в домашних условиях является семейный фотоальбом: он позволяет вернуться мысленно в хорошее прошлое, визуализировать позитивное.

Коллег

Отношения с коллегами могут быть разной степени напряженности. При работе с такими обидами очень важно сразу определиться, обижены вы на кого-то конкретного или на весь свой трудовой коллектив целиком. В любом случае следуйте схеме. Анализируйте: а чего, собственно вы ждали от коллег? Как они должны были с вами обращаться? Что для вас должны были сделать? Как поступить? А они знали о ваших внутренних требованиях? Насколько эти требования разумны и не ущемляют ли они интересов других?

Простой пример: вы обижены, что коллега свалила на вас всю работу в преддверии новогодних праздников, а сама отпросилась, чтобы купить подарки детям. Во-первых, она не знает о том, какие требования к ее поведению есть у вас. Во-вторых, у нее есть веские мотивы: подарки детям. И наконец, ваша коллега не раз выручала и вас, когда вам нужно было отлучиться с работы. Вспомнили? Поблагодарите мысленно свою обиду за жизненный урок, пожелайте коллеге удачно выбрать подарки и отпустите обиду.

Аналогично нужно разбирать и конфликтные ситуации в коллективе. За любым конфликтом стоит несовпадение ожиданий: коллектив ждал от вас одного, а вы поступили иначе, вы ждали от коллег чего-то конкретного, а они сделали все наоборот. После определения мотивов и позитивных черт каждого из коллег важно отпустить обиду. И только после этого решать, работать ли в коллективе дальше или просто оставить место и найти другую работу. Каким бы ни было решение, важно простить.

Важно: в любой ситуации, при любой обиде помните, что нельзя это чувство прятать, оставлять не проработанным, нельзя с ним бороться и отрицать его. Это не принесет облегчения и создает угрозу накопления гнева и жалости к себе, что может стать причиной развития соматических заболеваний. При работе с каждой обидой нужно:

признать факт наличия чувства;
принять ответственность за обиду исключительно на себя;
разделить ее на четыре составляющие;
заменить весь негатив в анализе на позитивные чувства.

Психологические техники

В психотерапевтической практике широко применяются несколько методов работы с обидами.

Методика саногенного мышления профессора Орлова

Этот метод был разработан в 1993 году профессором Юрием Орловым. Саногенным называют оздоравливающее мышление. В рамках метода рассказывается, как достичь прощения замещением патогенных мыслей на здоровые, позитивные. По этой методике сегодня работают преподаватели, ее тезисы изучают студенты медицинских вузов, чтобы потом использовать во врачебной практике, она рекомендована всем, кто работает с осужденными, с инвалидами. Метод включает в себя следующие этапы:

самонаблюдение (запись в блокнот ежедневных мыслей, описание чувств, чем подробнее тем лучше);
определение обоснованности и характера своих претензий и ожиданий;
оценка реальности и оценка характера обиды.

Задача – наглядно показать разницу между ожиданиями и реальностью и научиться заменять в реальности негатив на позитив.

Цель – принятие реальности без претензий и предварительных ожиданий, полное приятие мира и людей, понимание их действий, поступков, мотивов.

Портрет обиды

Этот метод был создан еще в прошлом столетии советскими психиатрами для помощи в преодолении стресса и обиды людям, которые подверглись насилию, долгое время находились в травмирующей ситуации. Сегодня метод широко используется для установления психосоматических причин возникновения онкологических заболеваний, лишнего веса, ожирения, сердечно-сосудистых болезней. Человеку предлагается нарисовать свою обиду. Нет разницы, умеет ли он хорошо рисовать или не умеет совсем. Рисование позволяет вывести из внутреннего мира наружу то, что человек обычно подавляет и прячет.

Обязательно нужно записать или озвучить ответы на определенные вопросы.

Где она поселилась (в голове, сердце, в почках, в желудке или в другом месте)?
Какие размеры она имеет (большая или маленькая)?
Какова ее структура (она жидкая и переливается, твердая и застряла, похожа на облачко газа и почти невесома)?
Она холодная или горячая?
Есть ли у нее цвет и запах? Какого она цвета, чем пахнет?
Сколько ей лет (как давно она появилась)?
Почему она обостряется, в каких обстоятельствах это происходит?
Зачем она существует? Какова ее цель и задача?
Какие плюсы она дает (может, она ограждает от общения с кем-то неприятным или опасным)?
Какими будут проводы обиды (праздник, застолье, проводы на перроне)?
Что поселится в этом месте вместо нее? Определите позитивное чувство, которое должно жить там, где была обида.

Особо остановимся на последнем пункте. Создайте психологический якорь. Например, представляйте большой и желтый ароматный апельсин, который вам дарили в детстве на Новый год. Каждый раз, когда обида будет возвращаться, воспроизводите в памяти его запах и образ. Постепенно апельсин и чувство радости вытеснят негативные следы обиды. Рисунок с портретом обиды сожгите или разорвите по окончании работы.

Популярная и очень эффективная техника, которая основана на том, чтобы поговорить с обидчиком начистоту. Но вместо него напротив вас будет стоять пустой стул или табурет. Вы можете выплеснуть на стул гнев и обиду в прямом смысле слова: накричать на него, пнуть его ногой, плюнуть в него. Прожив негативные чувства, можно с ними попрощаться.

Отпускать прошлое куда легче, если проработаны все детали обиды. Соберите судебный процесс. Выступите прокурором: назовите все преступления обидчика, обвините его. Выступите адвокатом: защитите обидчика, оправдайте. Станьте судьей: взвесьте аргументы и постановите забыть.

О том, как отпустить обиду и простить человека, смотрите в следующем видео.

Что такое обида

Обида — токсичное чувство, которое высасывает огромное количество энергии. Это детское поведение взрослого, когда он решил вдруг стать маленьким и обидеться. При этом есть два варианта развития событий:

Остаться в позиции ребенка и обижаться дальше.
Стать взрослым, решить проблему и освободиться от обид.

Если человек продолжает молчать, не говорит о своей обиде, он остается в позиции ребенка. Если же взрослый внутри осознает, что чересчур обижается, то он может выйти из этого состояния и озвучить причины обиды другому взрослому. Тогда они решают эту проблему вместе. То есть когда человек может поговорить со своим обидчиком без претензий, конструктивно составляя диалог, то в этом случае он уходит от своего детского поведения и становится взрослым.

Но когда вы кого-то не прощаете, плохо от этого только вам. Другой человек вообще может не знать о том, что вы держите на него сильную обиду. Ему легко, весело, хорошо. А вы живете в негативных эмоциях обидчивости и ранимости.

Почему важно научиться прощать обиды

Когда внутри вы обижаетесь на что-то или кого-то, то сливаете на это энергию. Обида обесточивает. Вы не можете генерировать никакие новые идеи, не можете заниматься домом, семьей, любимым делом, так как чувствуете упадок сил. Глубокая обида может даже вогнать в депрессию.

Пока вы кого-то не прощаете, застреваете в прошлом, то не можете использовать свою энергию в настоящем моменте. Прошлое постоянно стоит стеной перед глазами. Вы пытаетесь идти вперед, а оно мешает сделать даже один маленький шаг. Это не дает создавать новые отношения, новый уровень гармонии и изобилия в жизни. Поэтому так важно отпустить обиды и жить дальше.

Чему нас учат обиды

Обиды могут учить разным вещам. Все зависит от ситуации, на что вы обиделись и почему. Давайте разберем основные вещи, которым может научить обида:

1. Быть взрослым

Обиды учат выходить из детского состояния и становиться взрослым. Ребенку захотелось игрушку, а ему не купили. Все, он обиделся. Это некий способ манипулирования окружающими, чтобы вызвать у них вину и получить свое. Когда ты ребенок, это легко сделать. Плохо, когда такое поведение переносится во взрослую жизнь.

Быть с ребенком сложно, это большой труд. Ему тяжело объяснить, почему невозможно купить эту игрушку. Когда мы взрослые, нам не хочется дружить, строить отношения с маленькими детьми. Мы хотим видеть осознанное, нормальное окружение. Чтобы наши друзья и партнер были взрослыми личностями, а отношения были наполнены гармонией, но никак не детской манипуляцией.

2. Коммуницированию

Обида может научить общаться. Если вы обиделись на то, что партнер дарит не те цветы либо не так встречает с работы, то нужно просто об этом сказать. Словами через рот. Объяснить, какие цветы вы любите, лилии или розы, белые или красные. Сказать, как хотите, чтобы за вами ухаживали, как встречали с работы. Не нужно замалчивать обиды, нужно о них разговаривать, как взрослые люди. Здесь мы возвращаемся к предыдущему пункту.

3. Отстаиванию своих границ, принятие чужих

Иногда обиды учат людей отстаивать свои личные границы и принимать чужие. Разберем такой случай. Подростку 15 лет и родители входят в его комнату без стука. Из-за этого он обижается, у него накапливается много злости на маму и папу.

Через эти эмоции он учится отстаивать границы. Комната — это личное пространство, в которое никто не должен входить без разрешения. Даже родители. Их же эта ситуация учит уважать и принимать личные границы ребенка, окружающих. Им бы тоже не понравилось, если бы кто-то врывался в комнату без предупреждения. Поэтому никому не следует этого делать.

4. Не перекладывать свои ожидания на других

Чаще всего обиды появляются от неоправданных ожиданий. Мы ждем, что на 8 Марта нам подарят букет тюльпанов и пригласят на ужин в ресторане. Ждем, что человек отменит все дела и приедет к нам, ведь сегодня такой теплый вечер для прогулки. Ждем, что партнер поменяет работу и начнет больше зарабатывать. Ждем, что наши усилия в этом месяце оценят, так как мы выложились на все 200 %.

Но это наши ожидания. Человек может даже о них не знать. А если и знает, то просто не может им соответствовать. Ждать чего-то можно только от себя. У других могут быть свои планы, которые не сходятся с вашими. Поэтому не ожидайте ничего от людей, концентрируйтесь только на себе.

5. Уверенности в себе

Если вы не можете быстро отпустить обиду, возможно все дело в собственной неуверенности. Вы воспринимаете слова, сказанные партнером, окружением, более остро. Человек, который уже считает себя ценным, просто потому, что он есть, не придает этому никакого значения. А вас это цепляет. Как бороться с обидчивостью в таком случае? Советы от психолога:

Работать со своей самоценностью
Вырабатывать уверенность в себе

Вы — самый ценный человек, который есть в вашей жизни. Полюбите себя. Тогда вы перестанете зависеть от других людей и будете создавать свою жизнь сами.

6. Прощению

Обиды учат прощать людей. Если вы не умеете этого делать, храните обиды внутри годами, то они, как яд, распространяются по всему телу.

7. Осознанному поведению

Проверенный способ избавления от обиды на человека

Расскажу вам о практике прощения, которая поможет избавиться от обид прошлого. Возьмите лист бумаги, разделите его на две половинки. Подумайте о тех, на кого держите обиду и с левой стороны напишите, за что вы обижаетесь на человека. Например:

ты предал меня, когда изменил
ты предала меня, когда не поддержала
ты обидел меня, когда отказал в чем-то
ты обидел меня, когда сказал эти слова

Обиды бывают разные, как мелкие так и крупные. Вспомните все ситуации в которых вам было больно, обидно и выпишите их.

С правой стороны листа напишите:

За что вы благодарны этому человеку?
Что хорошего он принес в вашу жизнь?
Что с вами происходило после этой обиды?
Как начала меняться жизнь?

Потому что любая ситуация, которую мы создаем, даже драматическая и травмирующая — всегда про развитие нас, как личности. Про развитие в нас хороших качеств и добродетели, новых чувств.

Это неправда. Всегда есть за что поблагодарить. Даже просто за опыт. Найдите в себе силы это сделать. Когда вы закроете прошлое в архиве и оставите его за плечами, как только простите и отпустите обиду, то увидите, что жизнь начнет меняться. Вы пойдете вперед, взяв с собой вынесенный урок, опыт, развитые качества, чувства. Теперь они будут помогать привлекать в ваше пространство только тех людей, с которыми вы будете гармонично и продуктивно взаимодействовать.

Обида — балласт, который вы тащите на себе. Удобно с ним идти по жизненному пути? Нет. Поэтому возьмите все уроки, которые она дала, поблагодарите и отпустите с миром. Без нее вам будет намного лучше.

Автор статьи: Марина Кабирова

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники — это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это — т.е. прощающими вас.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

После этого вы пишете второе письмо — то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо — это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения —поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости — по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Как простить обиду, если человек не прав? Что делать, если гордость не позволяет принять извинения или оскорбление было слишком сильным? Как простить обиду близкому человеку? Мы поговорили об этом с протоиереем Александром Ильяшенко.

Как простить обиду? Можно ли себе представить Спасителя обиженным?

– Отец Александр, что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости. В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную… Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.

– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.

– И всё-таки, что такое обида?

Когда Спасителя привели к первосвященникам, и слуга ударил Его в ланиту, с каким достоинством Он ему ответил. Разве Он обиделся или расстроился? Нет, Он явил поистине царственное величие и абсолютное самообладание. Ну, опять-таки, можно ли себе представить, что Христос на Пилата или на первосвященников обиделся. Смешно. Хотя Его мучили, издевались, клеветали… Не мог Он обижаться совершенно, никак не мог.

– Но Он же Бог и человек, батюшка.

– А если обида не по заслугам?

– А Его по заслугам обижали?

– Но это нечестно, если какая-то неправда, клевета, то ты просто кипишь, потому что не согласен с этим.

Обида — память о зле?

– А вторая часть вопроса? Обида – включает удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Батюшка, а как быть когда с человеком возникла какая-то ситуация, которую ты не понял. Потом выяснил с ним, всё простил, забыл. Всё забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то худшее. Ты опять прощаешь. Но он ещё хуже с тобой поступает. И тогда начинаешь сомневаться. А может, не надо было прощать, что бы он понимал, что так нельзя себя вести? Может быть, нужно как-то по-другому? И тогда, когда ты в третий, четвёртый раз прощаешь, просто уже примирился с линией его поведения, примирился с тем, что он такой, и надо просто прощать, вдруг отношения достигают такой высокой точки, когда вспоминается первое, второе, пятое…

– Это означает, что ни первое, ни второе, ни пятое ты не простила.

– Но я же думала, что простила…

– А не надо принимать желаемое за действительное. Это не только твоя ошибка, для каждого из нас это весьма характерно.

– Ты считаешь, что простил. Не выясняешь отношения, даже никаких претензий…

– Но внутри всё кипит… Только это означает, что мы обиду куда-то в подсознание затолкали, и там она пребывает. Потому что, когда человек грешит (а обида – это грех, не важно справедливо или несправедливо нас обидели, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он старается это сам от себя подальше спрятать… Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не исчезнет, она здесь. Если мы эту духовную реальность пытаемся затолкать в подполье своего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она пребывает в твоём сознании, но в тех его уголках, куда ты стараешься не заглядывать. И там обида скрыто таится и ждет своего часа.

Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. Вирусы присутствуют в организме, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже и не подозревал, что он болен.

– Ну, хорошо, есть лукавый, лукавая сила, а где Господь? Чего Он хочет?

– Батюшка, а слёзы – это плохо?

– Слёзы бывают разные. Бывают слёзы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти… А есть слёзы раскаяния, благодарности, умиления.

– А если, на исповеди мы говорим о том, что согрешили грехом обиды, а она не проходит.

Тебе плохо, но разве ты просишь о спасении, о помощи Господа? Ну, как ты Его молишь? Есть результат? – Нет, но, он же меня так обидел! Ах, я не могу. – Да не в том дело, как тебя обидели, а в том, как ты молишься! Если ты молишься по-настоящему – значит, результат будет. Что, Господь бессилен тебя от лукавого защитить? Да ты просто не молишься, ты же не просишь! Ты не хочешь, чтобы Господь тебе помог. Если захочешь, то сможешь. На то Господь и даёт нам Свою божественную, всепобеждающую, самую великую в мире силу. Какой там лукавый?

Десять больше единицы, сто больше десяти, миллион больше ста, а миллиард… Но есть бесконечность. И по сравнению с бесконечностью, миллиард – всё равно нуль. И пусть лукавый могущественный, но Всемогущий только один Господь. Если Бог с нами, то никто против нас… Вернее – мы с Ним, Господь-то всегда с нами. Если мы с Богом действительно, под его божественным благодатным покровом, тогда ничего с нами сделать невозможно. Нас можно уничтожить физически, но не нравственно, нельзя принудить нас делать то, чего мы не хотим. Не хочу обижаться – значит, и не обижусь. Меня обидят – значит, я буду молиться так, чтобы эту обиду силой Божией преодолеть.

Как простить обиду, если прощать не хочется?

– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.

– А как понять, простил ты человека по настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?

Если можешь подставить вторую щеку, тогда второй раз у нормального человека рука не поднимется, когда ты действительно смиренно, с любовью попросил прощения. Уж надо совсем быть злодеем, чтобы и второй раз ударить.

Такая вера у мальчика Миши была, такая молитва, что сам простил безобразие, которое Колька учинил, и принял всю вину на себя, хотя его спровоцировали.

Но, конечно, речь идёт о более-менее обыкновенных, бытовых грехах. Бывают грехи тяжкие, на грани смертных (скажем, измены – это совсем другой разговор). Но собственно из этих повседневных отношений, из этих непреодолённых грехов копится греховный ком, который может раздавить. Терпеть его нельзя. Не хочешь, чтобы эта зловонная гниющая мусорная куча тебя погребла под собой, значит, борись с каждым грехом до победы. Старайся раскаяться так, чтобы и следов его не осталось в душе. А раз не осталось, значит, он ушёл в небытие.

– Как это? Ведь были слова, были поступки, они же были – это факт?!

– Господь говорит, что изглаживает грехи, но что такое грех? Всё что в мире существует – сотворено Богом. Сотворил Господь грех? Нет. Значит, грех не существует, как другие Богом сотворённые идеи, духовные и материальные сущности. Всё что сотворил Господь – благо. А грех – это зло, и Господь греха не сотворил, значит, в этом смысле греха нет, это некий мираж. Мираж бывает? Бывает. Видишь мираж? Видишь. Но на самом деле того, что ты видишь, нет? Нет. И греха в таком смысле нет. С одной стороны есть, а с другой стороны – нет. Если ты каешься, то эта псевдо-духовная сущность изгоняется Господом вон из этого мира. Как её не было, так и будет. И если ты действительно забыл и простил, ты можешь с человеком общаться, как будто ничего и не было. Но для этого ты должен приложить огромные духовные усилия. Это вовсе не так-то легко. Каждый знает, как трудно прощать. Мы не прощаем, потому что не прикладываем тех духовных усилий, которые необходимы, чтобы победить зло, чтобы грех полностью изгнать из этого мира. Мы ограничиваемся тем, что успокаиваемся со временем.

– Батюшка, а бывает, что не знаешь, вдруг человек обиделся? Не разговаривает почему-то…

– А если у человека изъян. Если он пьёт. Если он хам. Как с ним говорить?

– Если близкий человек ведёт себя, мягко говоря, нехорошо по отношению к тебе, особенным раскаянием не страдает, не будет ли всепрощаемость ему же во вред?

– Будет. Будет, конечно. Но я только что привёл пример мачехи и девочки. У мачехи хватило духовной чистоты, чтобы понять как ей себя вести с этой девочкой. Потому что наверняка у неё руки неоднократно чесались, или хотелось папе рассказать… Но она поняла, что ребёнок себя так ведёт от какой-то дикой боли. Девочка лишилась матери! Поэтому встретила в штыки кроткую, смиренную, тихую, любящую мачеху. Мачеха среагировала не с обидой, не со злобой в ответ на эту страшную агрессию, которая на неё изливалась, а удивительно по-христиански, с одухотворённым смирением. Своей любовью, молитвой, терпением и смирением она смогла преодолеть тяжелейшее для этой девочки искушение.

Как простить обиду? О смирении

– А как понять, когда надо смиряться и промолчать, а когда…

– Можно ли идти к Причастию, если никак не можешь побороть боль?

– Бывают грехи, которые за один раз не преодолеешь и, конечно, в такой ситуации особая помощь Божия необходима. Поэтому нужно причащаться, нужно молиться, каяться, бороться со своим грехом. И понимать, что либо ты победишь в себе свой грех, напрягая все свои силы, либо грех без всяких усилий победит тебя.

– Что значит, победит тебя?

– Значит, ты потеряешь этого человека, совсем с ним общаться не сможешь. Раз у тебя на душе грех, ты будешь и поступать греховно, будет мстительность, злопамятность, обидчивость. Будешь копить обиды, искать и видеть там, где их нет, всё истолковывать в дурном смысле. Это приведёт к деградации духовной. Но причащаться нужно только при условии, что ты от души молишься и от души каешься. Пусть ты этим грехом обуреваем, но ты с ним борешься. Бывают грехи, которые быстро не преодолеваются, с ними нужно бороться постоянно, только следить, чтобы не расслабиться, не устать и не потерять надежды, что с Божьей помощью ты их победишь. Тогда, конечно, просто необходимо причащаться.

Господь нам посылает такие испытания, чтобы мы учились с грехами бороться. О каких-то давних грехах мы забыли, даже про них и не думаем, но мы же грешные всё равно, вот Господь нам и посылает нынешний видимый грех, чтобы мы его ощущали и преодолели. Но поскольку человек – существо целостное, если он побеждает этот грех, то побеждает и другие. Человек грешный, а Господь милостивый. Ты просишь прощения за один грех – Господь может тебе и другие простить. Но нельзя относиться к причастию, как к какому-то лекарственному средству: принял таблетку – у тебя голова прошла. Между прочим, если голова в данный момент перестала болеть, это не значит, что болезнь прошла. А здесь речь идёт о том, чтобы исцелиться полностью, чтобы эта нравственная боль не возвращалась.

Читайте также: