Как сделать так чтобы не скучать по маме
Обновлено: 03.07.2024
Сегодня молодежь не боится переезжать из родного гнезда в другие города и страны. И, казалось, переезд был мечтой, но в первые годы эмиграции одолевает тоска несусветная. По дому, близким людям, любимым местам.
Все это остается где-то там, встречи теперь редкие и долгожданные, иногда и вовсе не случаются. Особенно тяжело тем, кто переехал на другой континент или не может вырваться из-за рабочего графика.
Что же делать с тоской? Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
1. Напомните себе, почему решили переехать
Не забывайте об этом и не обесценивайте свой важный шаг.
2. Не отказывайтесь от своих привычек
3. Развлекайте себя путешествиями
Знакомьтесь с близлежащими городами, странами, культурами. Не закрывайтесь от мира работой и новым домом. Даже если до отпуска далеко, в выходные можно устраивать маленькие поездки.
4. Полюбите новое место
Проникнитесь местными достопримечательностями, кофейнями, парками. Теперь это ваш новый дом. И он станет приятнее, если будете готовы принять город со всеми традициями, нравами, людьми и едой.
5. Не идеализируйте родной дом
Сложно не идеализировать края, где прошло детство. В воспоминаниях — самые теплые моменты, проведенные с родными. Но ведь было и что-то отягощавшее, заставившее двигаться вперед.
Помните: родной город и родная страна – это прекрасно, но когда-то вы решили жить в другом месте. Этот ответственный шаг был продуманным и взвешенным. Пусть хорошие воспоминания о доме помогают находить плюсы в сегодняшнем дне и наслаждаться жизнью в новом месте.
Такая разная нелюбовь
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
m.minval.info
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
С заботой о себе
фото из открытых источников
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
Многие студенты переезжают на учебу в другой город. Это первый и очень ответственный шаг на пути во взрослую жизнь. Кто-то воспринимает переезд как возможность наконец-то выйти из-под родительской опеки, а кому-то это дается нелегко в силу большой привязанности к семье.
На самом деле, в привязанности и тоске по родителям нет ничего плохого. Значит, отношения в вашей семье были добрыми, доверительными и искренними. Однако, чувство тоски не должно быть таким сильным, чтобы мешать вам сосредоточиться на учебе и на освоении в новой жизни.
Задумайтесь: все не так уж плохо, как вы себе представляете. Не стоит жалеть себя, бедного и одинокого на всем целом свете. Во-первых, вы же не в тюрьме, не в армии, не переехали на постоянное жительство на другой конец света! Вы просто поехали учиться, и ваши родители вами гордятся! Это ведь так приятно! Неужели вы готовы все бросить, разрушить свои планы и веру ваших родителей в ваше успешное будущее какого-нибудь руководителя крупной компании или известного человека? Вряд ли.
На дворе 21 век, в конце концов! Побороть уныние вам поможет телефон и интернет. Приобретите выгодный тариф, чтобы звонки не стали для всех разорением, научите маму пользоваться скайпом и общайтесь так, как будто находитесь в соседних комнатах!
Чтобы вам не было одиноко, найдите себе друга. Это может быть ваш сосед по комнате в общежитии или одногруппник. Может быть, он тоже из другого города и скучает по родным? В любом случае, вместе гораздо проще пережить период острого чувства одиночества.
Открывайте для себя новые места. Новый город – новые впечатления. Гуляйте, осматривайте достопримечательности, делайте фото и пересылайте их родителям – пусть порадуются за вас! Это прекрасная возможность ускорить процесс привыкания к новому месту жительства, пусть даже и временному.
Вы же уехали не навсегда! Дорога домой никуда не исчезнет, пока вы будете грызть гранит науки! Запланируйте поездку домой на каникулах или пригласите, если есть такая возможность, родителей посмотреть, как вы устроились в новом городе. Помните, что не только вы скучаете, но и по вам, и не меньше. Но эта небольшая жертва только ради того, чтобы вы открыли для себя новые горизонты, новое будущее, стали опорой и настоящей гордостью семьи! Поверьте, ваши родители очень много сделали для того, чтобы вы стали тем, кем являетесь сейчас. Учитесь, чтобы доказать – да, все старания были не зря!
Часто разлука с мамой или другим близким человеком становится для ребёнка настоящей трагедией. Причём неважно, сколько длится расставание. Почему так происходит, как пережить такой сложный момент и подготовится к нему — важные вопросы, которые требуют разъяснения.
Почему так сложно расставаться с мамой
Расставаться с мамой и другими близкими ребёнку предстоит научиться
Разлука и психологическое развитие
В разном возрасте разлука воспринимается ребёнком с разной степенью остроты и имеет своё определённое значение и малыша, и для мамы.
Психологи утверждают, что долгосрочная разлука будет восприниматься ребёнком легче, если у него есть опыт краткосрочного пребывания без мамы. Если же такого опыта нет, то разлука больше чем на месяц с ребёнком (даже старше 5 лет) может нанести серьёзный вред развитию психики малыша.
Видео: что нужно знать о страхе ребёнка расставаться с мамой — консультация психолога
Приёмы для облегчения расставания
Важно понимать, что эффективность приёмов определяется тем, насколько последовательно и систематично они применяются.
Любое преодоление начинается с малого: сначала нужно привыкнуть к расставанию на короткие промежутки времени, а потом на длительные
Чего делать нельзя
Вне зависимости от возраста крохи есть ряд табу перед уходом.
Видео: как бережно организовать разлуку с малышом — рекомендации психолога
Видео: как помочь ребёнку пережить расставание с мамой — лайфхаки для взрослых
Отзывы родителей
Всё время мамы не может и не должно быть посвящено только ребёнку. Причём независимо от того, сколько ему лет. Более того, разлука на определённое время полезна, ведь она помогает малышу осознать важность и ценность семьи, близких. Поэтому родителям важно правильно организовать расставание.
Высшее филологическое образование, 11 лет стажа преподавания английского и русского языков, любовь к детям и объективный взгляд на современность - ключевые линии моей 31-летней жизни. Сильные качества: ответственность, желание узнавать новое и самосовершенствоваться.
Слезы при разлуке с мамой – обратная сторона привязанности
Людмила Петрановская педагог-психолог, создатель Института развития семейного устройства, автор книг для родителей и детей, проводит лекции и вебинары
Выход из декретного отпуска на работу многие мамы стараются приурочить к началу осени, чтобы лето провести с ребенком. Почему дети плачут при расставании с мамой? Как подготовить ребенка к ежедневным разлукам? Почему выход на работу до года — не очень хорошая идея при полной занятости? Советы психолога Людмилы Петрановской помогут мамам выйти на работу более уверенными в себе, а детям — меньше плакать.
В конце концов любой ребенок вырастает и разлучается с родителями навсегда. И смысл воспитания именно в том, чтобы беспомощный малыш когда-то оказался способен стать хозяином своей жизни и обходиться без родительской заботы, контроля и присутствия. Для этого нам и дается такое долгое детство — чтобы у ребенка было время постепенно и без сильного надрыва перейти от полной зависимости от взрослого к автономии.
Как ребенок учится расставаться с мамой
Уже с первых месяцев мы начинаем тренировать ребенка на разлучение. Помните игру в "ку-ку"? Мама прячется за пеленкой, а потом выглядывает. Малыш замирает озадаченно, а потом — восторг, дрыгоножество, хохот. Маленькая прививка разлуки, чтобы вырабатывался иммунитет.
А еще мама иногда уходит из комнаты. Или даже из дома. Принимает душ. Спит. Чем-то занята. Если ребенок всем доволен и играет, он может и не протестовать. Если ему нездоровится, или мамы нет что-то уж слишком долго, или она только пришла и опять сразу уходит, он может расплакаться, вцепиться в нее. Она подержит на руках, поцелует, пощекочет — он опять готов поиграть сам. Тренировка способности переживать разлучение продолжается.
Ситуация повторяется раз за разом, сотни, тысячи раз, и постепенно ребенок понимает, что если мама ушла — нужно просто подождать, и она вернется. Так всегда было. Если не происходит ничего экстренного, такого как долгая госпитализация мамы, раннее устройство ребенка в ясли, на полный день или на пятидневку, оставление с равнодушной или неласковой няней, ребенок и мама имеют возможность постепенно увеличивать свою возможность разлучаться и вновь соединяться.
После семи лет способность обходиться какое-то время без присутствия родителя заметно вырастает, а в подростковом возрасте дети порой и не прочь, чтобы "предки свалили".
Разлука с мамой — это нормально. Следите за реакцией ребенка
Если ребенок, пусть даже протестуя при расставании, в целом активен и бодр, а после разлуки, немного провисев на матери или подувшись на нее, снова расслабляется и веселеет, это одно. А если видно, что он совсем несчастен, что в разлуке он не играет и ничем не интересуется, а после возвращения мамы не в силах отцепиться от нее или вообще отворачивается и смотрит с отсутствующим видом, значит, ему плохо и надо "открутить назад". Возможно, он будет готов через пару месяцев или через полгода.
Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность — это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно.
Поэтому давайте не ставить перед собой задачу, жертвуя собой, полностью избавить ребенка от оборотной стороны привязанности — переживаний при разлучении со своим взрослым. Лучше попробуем понять, как ему помочь смягчить разлуку, пережить расставание без тяжелых последствий.
Как научить ребенка отпускать маму на работу
Иногда кажется, что самое простое — ускользнуть потихоньку, когда ребенок спит или отвлекся. Чтобы было меньше слез при прощании.
Но для ребенка это только усиливает стресс: он проснулся или обернулся — а мамы нет. Исчезла неизвестно куда и неизвестно, вернется ли вообще. Это мы с вами знаем, что ушли на работу и вечером обязательно вернемся, что даже на работе помним про ребенка и любим его. Ему-то это ниоткуда не известно. Для него мама — исчезла.
Он становится тревожным, по возвращении виснет на маме, плачет, цепляется, словно боится, что она опять исчезнет. Может закатить истерику, может плохо засыпать, ведь сон это тоже разлука, а проснешься — мамы нет.
Обычно сложнее всего расстаются с родителями дети в возрасте примерно с полутора лет до трех. В это время у них активно работает поведение следования, инстинкт требует от них быть рядом с родителем. Поэтому не надо на ребенка сердиться — когда он вцепляется в вас и плачет, это не капризы, он просто делает то, что ему велит природа. Станет чуть постарше — будет легче. Сейчас ваша задача — сделать для него ситуацию как можно более предсказуемой, а значит, переносимой.
Заведите ритуал прощания. Кто кого сколько раз целует, как машет рукой, что говорит на прощанье. Может быть, ребенок вместе с няней или бабушкой смотрит в окно, как мама идет на автобус. Может быть, вы говорите ему на ухо что-то ласковое. Важно, чтобы ритуал был постоянным.
Его надо начинать отрабатывать до того, как вы начнете ходить на работу: разыгрывать на игрушках, рисовать картинки, просто "репетировать", уходя на пару минут, даже в другую комнату. Обращайте внимание ребенка на то, что мама всегда возвращается и все очень рады встрече.
Перед расставанием обязательно проговаривайте ребенку, что будет происходить: "Сейчас к нам придет бабушка. Мы попьем вместе чай, потом я пойду на работу, а вы будете играть и гулять. Ты пообедаешь, поспишь, потом еще немного поиграешь, и тут я вернусь. Мы будем ужинать и читать книжки".
Рисуйте этот порядок на картинках, рассказывайте "по пальчикам", что будет за чем. Когда ребенок станет постарше, можно ему показывать на часах: во сколько что будет.
Оставляйте ребенку что-то из своей одежды, чтобы пахло вами. Например, частью ритуала прощания может быть то, что вы его заворачиваете в свой халат. Или днем ему разрешают лечь спать на вашей подушке.
Заранее до выхода на работу попробуйте завести для ребенка "успокоительную" игрушку. Укладывайте ребенка с ней спать, разговаривайте с ней, говорите, как она вам нравится — она должна ассоциироваться с вами. Уходя, прощайтесь и с игрушкой тоже. просите ее поиграть с малышом, чтобы он не скучал, пока вас не будет.
Некоторые дети к этому возрасту уже сами себе выбирают "утешителя", это может быть и одеяло, и кусок ткани. Значит, пусть будет то, что он выбрал.
Не пытайтесь совместить по времени ваш выход на работу и какие-то изменения в жизни малыша — отказ от соски, приучение к горшку. Один стресс в два-три месяца, не больше.
Если вы знаете, что ваш ребенок очень расстраивается, когда вы уходите, заложите больше времени на прощание, пусть он лучше поплачет у вас на руках и пройдет пик огорчения, когда вы еще рядом. Главное, сами сохраняйте уверенность и позитивный настрой — если на вашем лице написаны вина и отчаяние, малыш вряд ли успокоится.
При расставании обязательно объясняйте, что будет, когда вы вернетесь, какими приятными делами вы займетесь. Старайтесь говорить детальнее: мы будем читать такую-то книжку, мы пойдем на кухню и будем есть макароны с сыром, мы наполним ванну, и ты будешь купаться с твоим пароходиком и т.п.
Возвращение мамы домой: почему ребенок так себя ведет
Когда вы возвращаетесь домой, маленький ребенок вовсе не обязательно кинется к вам с радостным криком. Он может отвернуться, убежать, заплакать. Ему стоило огромных усилий пережить разлучение, и сейчас, когда вы наконец здесь, силы его оставили, он дал волю чувствам: тревоге, обиде, гневу. Не сердитесь и не обижайтесь на него, не пытайтесь игнорировать эти проявления, мол, покапризничает и успокоится, если не обращать внимания.
Разве вам не приходилось плакать после того, как спадает нервное напряжение —например, после ссоры с мужем, или после того, как разрешилась какая-то тревожная ситуация. Неужели вам хотелось бы, чтобы вас в этом состоянии игнорировали? Не надо его воспитывать, лучше обнимите, прижмите к себе, скажите, как вы рады снова быть вместе, как скучали.
Если кормите грудью, постарайтесь сохранить кормления перед сном первые месяцы после выхода на работу. Это лучший способ восстановить связь, успокоить ребенка, а для переутомившейся мамы — самое здоровое снотворное.
Конечно, это будет работать при условии, что вы получаете удовольствие от кормления, что оно вас не истощает и не причиняет боли. Если удовольствия мало, "жертвовать собой" ни к чему.
Прощание с ребенком от 4-5 лет: волшебство, подробности и знаки любви
Ребенок постарше, дошкольник, уже меньше зависит от инстинктов, и с ним как правило "можно договориться". Но при этом он более устойчив в своих переживаниях, его не так легко отвлечь, и грустить в разлуке он может глубоко и долго. Он уже осознает, как вы ему дороги, и ему важно быть любимым вами.
Поэтому главное, что нужно донести до ребенка этого возраста — что уходя из дома, вы не "исчезаете" в никуда, вы остаетесь все той же мамой, все так же его любите и думаете о нем. Ваш союзник здесь — образное и даже немного магическое мышление дошкольника, его готовность к игре и сказке.
Рассказывайте ему о своей работе. Не столько о профессиональной ее части (это будет интересно позже, годам к 10), а о бытовой. Как едете, что видите по дороге, где сидите, где и чем обедаете. Все эти детали наполняют для ребенка "тридевятое царство" под названием "работа" мирной понятной жизнью, снижают его тревогу.
Говорите ребенку о том, как вы его любите и скучаете по нему. Пишите среди дня смски. Рисуйте картинки: вот ты, вот мама на работе, вот сердечки летят — это я про тебя думаю. Приносите небольшие подарки с работы, ручки-блокнотики и тому подобное. Так ребенок понимает, что вы помните о нем и думаете, чем его порадовать, даже когда не дома.
Во многих корпорациях сейчас становится популярной традиция "родительского дня" — это день, когда сотрудники могут привести с собой ребенка и показать ему, как работают мама или папа. Опыт показывает, что после того, как ребенок посидит на родительском стуле, поест в офисной столовой, познакомится с коллегами, увидит свою фотографию на рабочем столе маминого или папиного компьютера, он с гораздо меньшей тревогой отпускает родителей на работу. А они могут передавать ему приветы от сослуживцев и рассказывать о новостях.
Если в вашей организации пока нет такой традиции, заведите ее. Или как минимум просто раз-другой приведите своего ребенка на работу.
Ритуал прощания с ребенком-дошкольником может стать более "волшебным" и игровым. Можно рассовать ему по карманам "поцелуйчики", можно заранее спрятать где-то, где точно найдет, записку с теплыми словами или рисунками и конфетой. Можно подарить ему свою фотографию в особой рамочке или медальоне.
Обычно после шести-семи лет дети легче переносят разлучение. Большая часть из мыслей уже направлена во внешний мир и вряд ли школьник всерьез расстроится из-за того, что родитель ушел на работу.
Но и сейчас могут быть обстоятельства, которые "вернут" ребенка назад по возрасту: слишком долгое разлучение, например командировка длиной больше двух-трех дней, или плохое самочувствие, тяжелый период в жизни. В таких случаях не грех вернуться назад и в способах, которыми вы помогали ребенку пережить разлуку раньше. Пусть это будет немного в шутку — ведь он уже не маленький, но даже почти совсем взрослым (и совсем взрослым) бывает приятно ощутить, что карманы полны "поцелуйчиков", или найти записку с ласковыми словами и конфетой.
Читайте также: