Как сделать пику эволюция жж
Обновлено: 08.07.2024
в отредактированном виде. :)
Предлагаю вашему вниманию вот такую психологическую практику.
Баги и орудия пыток в нашем общении - по большей части неосознанны, но проблемы в результате этого – вполне реальные. Когда начинается осознание этого, начинается и постепенное избавление.
Корона – это завышенная самооценка, иллюзии чрезмерной собственной важности для других людей.
Внешний локус – это проблемы с определением зоны своего контроля, привычка сваливать свою ответственность на других или взваливать на себя чужую ответственность.
Корона и внешний локус – главные искажения эго и основные причины пограничных багов.
Все тараканы – это пограничные баги, привычки неосознанно нарушать чужие границы во время общения, вторгаться на чужую личную территорию.
Баг Попрошайка – привычка жаловаться, просить без особой нужды, опираться на других без приглашения, обременять. Это нытье, в ответ на которое другой человек чувствует себя обязанным.
Баг Училка – привычка оценивать и хвалить сверху тех, кто не считает вас авторитетом. Сюда же относятся поучения и советы без запросов с той стороны. (Часто баг Попрошайка выглядит таким запросом, отчего возникает конфликт).
Баг Штурман – привычка решать за другого человека, чем он хочет заняться, что ему нравится, выбирать за него направление и составлять программу его действий без запроса от него.
Баг Оправдашка – привычка длинно пояснять свои мотивы и причины ошибок, когда другого это не интересует, доставать его аргументами уже после того, как он отказался.
Баг Кривляка – привычка обесценивать важные слова, сказанные человеку, переводя все в шутку и стеб, так, чтобы было непонятно, уважают человека или смеются над ним.
Баг Выскочка – привычка переводить фокус с других на себя, представлять себя как пример, плохой или хороший, образец, главный предмет обсуждения, когда предмет был другим.
Баг Ищейка – привычка сообщать человеку информацию о нем, которую он скрывал или не хочет обсуждать, в целях продемонстрировать свой контроль, заставить его занять позицию снизу и оправдываться.
Описания багов-тараканов не исчерпывается только этим. Они сложней. Немного подробней можно почитать по тегу в жж – Баги. Есть и другие баги, эти – основные.
Из-за пограничных багов в общении люди не могут использовать рыбацкие инструменты, то есть никого не могут сознательно привлечь или заинтересовать, только случайно.
Рыбацкие инструменты – это эффективные и экологичные инструменты общения, которые помогают вызвать симпатию, интерес, радость от общения и желание сближаться с вами, они учитывают чужую субъектность и волю, не нарушают границ.
Шары – приятные слова, уместные высокие оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, чем ваша СЗ (субъективная значимость для человека), открывающие вам границы человека.
Корм – помощь, подарки, услуги, консультации, которые людям полезно получить от вас, которые увеличивают вашу значимость и открывают границы человека.
Крючок – загадка или интрига, то, что цепляет внимание, будит любопытство, вызывает прилив эмоций, оживляет и притягивает человека к вам.
Пика – разрыв связи в ответ на агрессию, уместная защита своих границ, после чего уважение к вам растет и обычно подрастает ваша значимость.
Пика в шаре – это не пика + шар, это синтез того и другого. Более сложный уровень инструментов, для продвинутых, но мы с вами конкретно об этом инструменте уже как-то говорили, я его решила добавить.
Шар с крючком – это тоже не крючок + шар, это такой шар, который содержит в себе незримый крючок.
Есть и другие сложные инструменты, многоуровневые и многоходовые, мы до них тоже доберемся постепенно.
Главная цель использование рыбацких инструментов – это развитие сознания и воли. А эффективное общение – бонус.
Вместо рыбацких инструментов человек с короной, внешним локусом и пограничными багами всегда использует орудия пыток.
Орудия пыток – это инструменты выноса мозга, моральное насилие, нарушение чужих границ.
Щипцы – вытягивание из человека того, чего он не желает давать: признаний, обещаний, помощи.
Скалка – выбивание того же самого, обвинения, ругань за отказ давать желаемое.
Топор – еще более грубое выбивание, чем скалка, агрессивное, с угрозами.
Отвертка – накручивание другого, раскручивание, давление ради смены другим направления мыслей.
Пила – стремление отсечь все "ненужное" в человеке методичной ездой по его мозгам зубьями упреков.
Тухлое яйцо – то, во что превращается "шар", навязчивый, неуместный, раздражающий человека.
Кроме откровенных орудий пыток люди используют полуэкологичные инструменты. Такие инструменты могут быть уместны в некоторых ситуациях, но иногда выглядят неэкологично.
Пинг – попытка привлечь внимание человека, вызвать его активность, не создав никакого запроса.
Шланг – стремление притвориться глухим и слепым, когда на прямой запрос не хочется отвечать.
(Шланг важно отличать от игнора в своих границах, когда вы порвали связь, вы можете игнорировать человека, а вот когда вы находитесь с ним в тесном общении, но пропускаете его запросы, это шланг, хотя на щипцы шлангом отвечать нередко нормально)
Мыльный пузырь – шар, не подкрепленный никакими действиями, пустые слова.
Эволюция трепа заключается в том, чтобы замечать в своей речи и в речи другого (но отмечать, если он сам согласился на игру) баги, орудия пыток и рыбацкие инструменты, чтобы лучше это осознать. Постепенно такое осознание становится автоматическим, быстрым, точным, а значит помогает избавиться от багов и дефектов, общаться в своих границах, никогда не используя инструменты пыток, не создавая стихийных конфликтов, растущих как снежный ком. Такое общение не отнимает энергию, а дает ее, стимулирует на совместное творчество, любовь и дружбу.
Но важно не просто истории послушать, а увидеть, как зависит динамика от отсутствия короны.
Ведь нерыба отличается тем, что короны у нее нет.
Возьмем для примера ситуацию, которая девушек обычно интересует больше всего.
У мужчины больше ОЗ.
Это значит, что для рапана в большой короне он кажется вполне подходящим, "достаточно подходит".
А нерыба не оценивает его с этой точки зрения, просто общается в границах.
Имидж лучше у него, экономика лучше значительно, с интеллектом и коммуникабельностью все лучше, в общем - завидный жених с точки зрения рапана.
А с точки зрения нерыбы - вообще не жених, пока не сделал предложение. Просто новый знакомый и все.
Если женщина - рапан, история скорее всего даже не начнется, поскольку мужчина шарахнется от ее короны.
Или история начнется сразу же со слива ее.
Допустим, как-то обратил на нее внимание, несмотря на разницу в имидже и другой мезальянс.
Бывает, что имидж объективно так себе, но девушка "попадает в типаж".
Вот попадание в типаж имеет значение, когда объективно имидж хуже, чем доступная планка для этого парня.
Когда имидж объективно лучше, типаж не имеет значения. А так бывает, что девушка не очень красивая, но хрупкая блондинка, а мужчина как раз любит хрупких блондинок или, наоборот, брюнеток с формами, и для него этот типаж секси. Ну и так далее. На маму любимую в юности похожа, на его первую любовь, на модель модную, мало ли что. ОЗ имиджа хуже, а за счет СЗ имиджа - выше. СЗ у всего бывает.
При любом таком везенье женщина-рапан очень быстро сольется. Возможно накосячит, потом сольется, или будет косячить в процессе слива.
У рапана - корона, которая растет. В этом суть рапана - у него есть корона.
Корона встроена в его самоидентификацию и самореализацию, он все внешние стимулы толкует, исходя из представлений о своей грандиозности.
Мамы-рапаны учат дочек-рапанов этому с детства.
"С тобой не хотят играть? Нет, это ты с ними не хочешь!". "Тебя отвергли? Потому что не достойны тебя". "Тебя обидели? Это от зависти конечно". "Тебя игнорируют? Твой уровень слишком высок для них". Невозможно вынести печали доченьки о том, что она хуже других в чем-то или не годится кому-то. Очень хочется повыше, повыше, повыше задрать самооценку, любыми путями, лживыми и обходными. Лишь бы прибить ее повыше и чувствовать себя хорошо.
Рапанам кажется, что они всех таким образом обхитрили. Просто чувствуют себя самыми лучшими и живут припеваючи. И реальность прогнется под их корону, кажется им, а если нет, можно будет еще подрастить корону и объяснить все своей уникальностью.
Так и живут. Это и называется - прибитая корона. Такую корону очень сложно оторвать, и локус у рапана никогда почти не бывает в границах. Да и границ нет. Он все время царит над всеми, все - в его власти. А в реальности все плохо.
Допустим, парень очень дружелюбный и рапану показалось, что он заинтересован. Рапан сейчас же сольет границы и присвоит его.
Допустим, парень недружелюбный и рапан уловил, несмотря на корону, что он не очень заинтересован. Рапан почувствует себя плохо, поэтому отрастит корону побольше и будет смотреть свысока. И тоже присвоит, просто незаметно для себя. Еще быстрей присвоит, потому что скотство ведь со стороны парня так себя вести, должна быть непременно компенсация и рапан жаждет ее получить. А под короной вы всегда чувствуете себя сильными и можете брать того, кто нравится. Суть короны именно в этом. В пренебрежении к чужой воли, в утверждении своей грандиозности. Вы сильней и главней в любой ситуации.
Вот в истории про девушку из Китая как получилось? Парень приехал, но держался немного отстраненно, комплиментов не говорил, поэтому рапан смотрела критически, дискутировала с ним. А когда парень стал гладить по коленке, незаметно для себя присвоила его и поехала с трофеем в поле домой. Обесценила и присвоила, как всегда делают рапаны. Представила, что парень - у нее в кармане.
Ну а потом все время думала о нем и доставала его письмами. И прилипает все больше.
Так ведет себя рапан, быстро прилипает и если не может переключиться ни на кого другого, так и болтается соплей. А если переключается, то начинает историю со вторым уже с липкого состояния, словно это та же фигура и поменялось только лицо. Если придется еще пару раз переключиться, то на четвертого рапан просто накинется сразу же, ведь фигура уже выросла большой, хоть и поменяла лицо четыре раза.
Понимаете, почему это происходит? Потому что корона все время росла и рапан ни разу не принял и не признал отсутствие интереса с той стороны, он все время как бы сам отказывался, как Неуловимый Джо. Фигура ни разу не обнулилась, как бывает только при полной и отчетливой констатации, что вы человеку совсем не интересны. Рапан не может согласиться с этой мыслью, он с ума сойдет, если окажется, что он не интересен для интересного ему, это крах короны. Поэтому он делает все возможное, чтобы смотреть сверху. Ну и сливается. Не первому, так четвертому, вылепив из всех по очереди себе голема.
Как будет действовать нерыба в той же ситуации?
Каким образом нерыбам удается расположить к себе мужчин с ОЗ больше?
Они видят разницу этой ОЗ и ведут себя соответствующе. Пока их выросшая СЗ не компенсирует эту разницу, но и тогда помнят о ней.
Как это выглядит практически?
Вот смотрите на ту, из Китая, будь она неладна, но это свежая история, где есть разница ОЗ и могла быть динамика, будь она нерыбой или хотя бы не рапаном.
Вот что она пишет о мужчине.
Гендерное видимо. Но гендерная разница не покрывает разницу ОЗ. Чуть-чуть разве что.
Она отказалась от встречи. Ход за ней.
При высокой ОЗ мужчины обязательно ход за вами. При равной тоже неплохо бы или хотя бы дать понять, что вы хотите встречи в другой день. А при высокой его ОЗ, вы должны предложить сами что-то, если отказались. Так вы даете понять, что видите разницу ОЗ, для вас его предложение - честь. А это очень важно видеть и показывать, что вы видите.
Поставьте себя на место мужчины. Девушка не очень или, возможно, по фото он не понял, а потом увидел и да. А он сделал в ее сторону больше ходов, чем надо. Это ведет к фрустрации, к росту его плюса.
Простой пример. Вы заказали блюдо, которое стоит дорого, а оно не очень вкусное. Вы закажете еще раз? Никогда. Верно? И в это место больше не придете ужинать. Зато если вкусное блюдо оказалось недорогим, вы каждый день будете сюда приходить. Если не очень вкусное, но недорого - ок, если дорого, но очень вкусно - тоже ок. Очень важно, чтобы вложения окупались, и лучше - с избытком, это растит мотивацию, а обратное - снижает.
Поэтому если ОЗ мужчины больше, женщина не должна пропускать ходы или делать шаги намного меньше, чем он. Гендерная разница не исчезает, но она снижается, если ОЗ мужчины больше. Это нужно для того, чтобы он не чувствовал, что тратит энергии больше, а получает меньше, чем мог бы в другом месте.
У нашего рапана мужик уже приехал чуть фрустрированный ее отказом и потом "согласием", а увидев ее, заплюсовал еще больше. Ну и тут бы ей хотя бы дать понять, что она впечатлена, что она видит как ей повезло, но нет. Она дала понять ему, что повезло тут не ей, они на равных, а точнее - она выше.
По общению видно, что мужик сдержанный, эмоционально уравновешенный, рассудительный, основательный. Учится в магистратуре канадской онлайн. Я спрашивала про его детство, мне было интересно, потому что никогда раньше не встречала детей русских эмигрантов.
Она согласилась на встречу. Согласилась! Она не случайно это слово употребляет.
Снизошла и одарила. Позволила.
Она оценила его взором Училки и конечно это выразилось в ее взглядах и речах.
Она говорила с ним как с равным, минимум равным, а может и сверху, обо всем, хотя доход ее меньше и вообще все меньше, все ниже.
Кроме короны конечно.
Корона создавала видимость для нее, что они - на одном уровне и на одной волне. А они были на разных и игнор этой разницы растил его плюс, а учет разницы вырастил бы минус.
Плюс его потихоньку рос во время первой же встречи. Но он уже приперся в другой город и уехать сразу не мог.
После ресторана поехали в лаундж-бар. Я подумала, что можно обсудить какие-то темы более философские. Люблю такие разговоры не поверхностные, в которых человек как-то открывается эмоционально, рассказывает про свои взгляды на жизнь и можно найти точки соприкосновения по части мировоззрения.
Она задает направление беседы. Она штурманит его и направляет. Но ей кажется, что это - в его интересах, она открывает его, она дает ему возможность выговориться, она ему помогает. Представляете себе насколько она отвратна в этот момент?
Как вела бы себя нерыба?
Предложила бы встречу сама, если не смогла встретиться, когда предложил он. Выражала бы понимание, где мужчина, а где она. Не говорила бы сверху, говорила бы так, как положено, а если она ниже по всем фронтам, следовательно так и говорила бы. С почтением.
О работе зашел бы разговор, она учительница, он завуч, она должна спрашивать его и мотать на ус. А не вещать.
О еде зашел бы разговор, у него возможностей больше и вкус скорее всего лучше, поэтому она должна спрашивать его мнения, а не навязывать свое.
О политике зашел разговор, слушать надо было его как эксперта, а не самой выступать экспертом там, где она - никак.
Это очень важно, если вы хотите адекватно выстраивать границы.
Границы - это и есть понимание, кто вы здесь, а кто другой.
И соблюдение границ очень важно. Вы не вызываете никакого раздражения, как минимум. А если очень красиво держитесь в границах, вызываете рост симпатии. Человек распахивается вам, если видит, что вы четко осознаете его преимущество. Вы симпатичны ему, вы кажетесь ему безопасным и полезным.
Когда ваша СЗ подрастает, ваше красное поле расширяется. До этого оно было в рамках вашей ОЗ, ситуации и гендера, а теперь становится больше.
Поговорив с нерыбой, мужчина из Китая, пришел бы в спонтанное состояние, глаза его стали бы блестеть, он оживился бы и не уныло потирал ее коленку, а стал бы инициировать близость, физическую или эмоциональную, стал бы развивать отношения. И не важно, была бы близость в тот же вечер или нет. Скорее всего он бы с уважением принял нежелание девушки ускорять события (только это нежелание тоже надо формулировать в границах, а не сверху), но это было бы не формальное: "ну пока, спишемся еще", а какие-то разговоры о симпатии, планирование новых встреч и поездок. Это происходит само собой на растущей СЗ. Не важно, рвался бы он к объятиям и поцелуям или просто рассказывал о себе и расспрашивал ее, главное эмоциональный градус рос бы. В случае автора-рапана градус мужчины все время падал, он его искусственно поддерживал, потом с облегчением поехал к себе в отель отдыхать от трудного дня. А ее градус рос от слияния границ под короной и от слюноотделения на его ОЗ, и она отправилась домой уже влюбленная и прилипшая.
В случае нерыбы градус мужчины рос бы, просто потому, что он хотел бы секса. На растущей СЗ все мужчины хотят секса или чего-то подобного. Женщины тоже, но мужчины сильней, их ничто не останавливает на растущей СЗ (пороги - это падающая как раз), тогда как женщин тормозят множество опасений, что это рано, что это чревато и так далее. А мужчину нет, он хочет сближения и знает, что может об этом просить женщину, которой он нравится.
Поэтому для женщины-нерыбы все развивается быстро и лучшим образом, само собой. Она общается в границах, мужчина разогревается, и если уезжает к себе, планирует сразу же новую встречу, думает о женщине, накручивает себя фантазиями, приезжает с подарками и признаниями. Когда шагов со стороны мужчины достаточно (он выразил симпатию), тормозить сближение со стороны женщины уже не в границах, если его СЗ тоже растет. Поэтому происходит близость. Рапаны вечно не попадают в эти границы. А нерыбы попадают. И все получается хорошо и влюбленность развивается дальше. И разница ОЗ, если она не глобальна, вообще не имеет уже значения. Растущая СЗ эту разницу легко покрывает. А вот растующий плюс в дисбалансе делает разницу ОЗ субъективно больше и больше, так, будто один наверху, а второй совсем внизу.
Поэтому женщина-нерыба и женщина-рапан переживают какие-то совершенно разные истории, будто они живут в разных мирах с разными физическими законами и принципиально разным видом самцов. У нерыб мужчины вечно горячие, внимательные, активные, сексуальные и настаивающие на быстрой динамике (сразу хотят съезжаться, сразу говорят о будущем), а у рапанов мужчины вечно холодные, вялые, рассеянные, эгоистичные, фрустрированные в сексе, тормозящие динамику, шлангующие. Одни и те же мужчины - разные.
Понятно как это работает?
Кто может проанализировать подробней? Тогда другие истории женщин-нерыб сможем разобрать. Очень важно увидеть отличие их от рапанов.
источник - evo_lutio
[1 ссылок 67 комментариев 6000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный башмачок.
Я же предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные - для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.
Но сегодня день готовых формул.
Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с прекрасным молодым человеком, который кажется ей подходящим, да еще дает понять, что она ему нравится.
Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о трех главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала - все более-менее).
Защитная формула - в связи с этим багом: "Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)".
Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).
Формула для борьбы с этим багом: "Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных".
И еще один анти-баг: "Начало отношений - не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов".
Волшебная формула для борьбы с этим багом: "Страсть - это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина".
Четвертый баг "Паровоз"
Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они - новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант - оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения - вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он - один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.
Анти-баг: "В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться"
Знаете, чего почти никто из моих дорогих читателей не понимает? За редким исключением.
Почти никто не понимает, что изменения происходят в процессе правильных действий. В процессе, по ходу. Все почти упорно ждут, что сначала человек должен измениться и тогда уже предпринимать действия правильные. Все хотят от себя и других какого-то "осознания", пока они сидят в болоте. Да нет же, сначала вы выползете из болота, потом и осознание придет. А выползать можно и без осознания. Даже нужно. Выползают все без осознания, потому что, пока человек сидит в болоте, осознание ему не светит. Было бы осознание, он бы в болоте не сидел.
Вот письма я приводила, где женщины шаги из болота проделали, довольно удачные. Или вот историю про Вячеслава я рассказывала, который из глубокой аддикции выползал. Женщины в письмах блога начитались, может и не все поняли, даже точно - не все, а малую часть, Вячеслава я просто за руку держала, он вообще не понимал, зачем делать то или другое. Но делал, и постепенно все больше понимал, а потом уже сам делал такое, что даже меня удивляло. А сначала не понимал. Но если человек поступает правильно, он все равно выбирается из аддикции, и тогда уже начинает все понимать. Не нужно, сидя в аддикции, ждать, когда же наступит ПОНИМАНИЕ и САМОУВАЖЕНИЕ возвратится. Оно никак не наступит и не возвратится в аддикции. Аддикция - это такое состояние, в котором никакого осмысления и самоуважения нет, и воли нет, и человека как такового нет, он в диффузном состоянии. И чтобы себя немного обозначить, сформировать и нащупать, границы свои почувствовать и свой центр, нужно делать правильные шаги. То есть сначала шаги, а потом уже все это. Осознание и самоуважение появятся, когда ты уже вылезешь из аддикции хотя бы наполовину.
Да, чтобы начать делать шаги, что-то такое смутное, типа частичного понимания, должно быть, но иногда достаточно просто веры от безысходности. Все люди в глубокой любовной аддикции, которыми я (и не только я) занималась, верили мне от безысходности. Сначала. А потом выбирались немного и верили уже осмысленно. Но в глубокой аддикции осмысленной веры быть не может, там вообще такой ад, что тем, кто там не был, не понять. Человек сидит в глубокой, тесной, темной яме и не видит даже кусочка неба, и кислород кончается. Нет там сознания и нет надежды. Как говорится "оставь надежду, всяк сюда входящий".
Давайте посмотрим, как правильные действия возвращают человека в адекватное состояние, и в чем смысл всех этих "экологичных расставаний" и "правильных уходов" и "точных формулировок", почему они всегда почти приводят к камбэкам плюсов, и почему камбэки возвращают энергию?
Во-первых, даже если человек совершает экологичное расставание по инструкции, он все равно на 100% искренне действует. Просто в минусе человека раздирают противоречия, он то любит плюса, то ненавидит, то хочет броситься в ноги, то хочет его послать, и обе стороны переживаний абсолютно искренни, просто они меняются то и дело, сводя его с ума. А здесь он просто выбирает одну линию, но это его чувства, он не придумывает их. Точнее это половина его чувств, которые он выбирает как "правильную". Да, он не руководствуется своими сиюминутными желаниями, потому что они все время меняются, они подводят его, они не могут быть ему опорой. И пока он не вернет себе свои границы и не восстановит центр, он не может полагаться на свои эмоции. Но часть своих эмоций он все-таки имеет в виду, поэтому он абсолютно искренне действует.
Посмотрите, с чем связаны неправильные действия минуса. Он говорит "я люблю" и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Плюс злится, потому что получается, что его разворачивают к себе фразой "я люблю" и начинают мордовать. Поэтому плюсы так часто кричат: "Да ты только себя любишь, ты любить не умеешь!" Минус и рад бы любить правильно, но как только он честно сказал "люблю", тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска, и он просит плюса об ответной любви и заботе, путая его со своей мамой.
Как только минус принял как руководство к действию, что обвинять плюса и просить его ни о чем нельзя, он тут же обозначил пунктиром свою границу. Сепарировался! Он не просит другого, не требует, а значит в границы его не вторгается. И плюс тут же облегченно переводит дух. Но минус должен еще и уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность. Пока он продолжает оставаться рядом и нависать, ждать чего-то, надеяться, самостоятельность фейковая, и даже если он не обвиняет и молчит, само его присутствие действует как обвинение, потому что он унижен, раздавлен, но остается рядом, буквально лежит тихим ковриком у ног плюса, и даже если улыбается, его улыбка выглядит жутко в таком положении. И плюс испытывает негативные чувства, либо к себе (аутоагрессию, вину), либо к минусу (агрессию, злость). Поэтому минус должен УЙТИ, а не просто сказать хорошие слова. Уход - физическое разделение границ, хорошие слова - снятие обвинений с плюса, то есть психологическое разделение. Полноценный акт сепарации.
Теперь посмотрите, почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что "люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу". Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать - не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого "ухода" вас охватит тоска, вам захочется написать: "я погорячился, не хочу расставаться" или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.
А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса! Внимание. В этом и секрет такого быстрого и яркого эффекта. Как только вам удалось красиво все сделать и правильно сказать, ваш образ в глазах плюса тут же стал лучше, пусть пока чуть, но лучше. И вам мгновенно это передастся. Что тут работает, какие там зеркальные нейроны или механизмы социальной эмпатии, не важно. Но самооценка минуса зависит от оценки плюса, и здесь он наконец получает плюс пару очков. И энергии становится чуть больше, потому что количеством энергии управляет именно самооценка, это рычаг дофаминовый.
Вот в чем секрет возвращения энергии. Растет уважение плюса, самоуважение, растет самооценка, растет количество энергии. И центр возвращается тоже на место.
Но сначала разворачивается борьба. В борьбе немного уже окрепший минус отвоевывает свое самоуважение, а плюс ему в этом помогает, подчиняясь закону природы. Природа настолько охотно стремится к балансу, что минус получает поддержку. Но только если остается в своих границах. Как только высовывается, тут же теряет силы, и аддикция опять его ест, как демон.
Посмотрите, плюс буквально начинает ходить вокруг да около и говорить кис-кис. Иногда надолго пропадает, но все равно появляется в голове минуса и зовет (само собой понятно, что это игры разума минуса, а не происки плюса, просто если связь пока достаточно сильна, плюс и сам начинает тянуться, а если совсем слаба, то минус разбирается только с его фигурой в своем поле). В принципе, это не так важно, реальный плюс ставит лайки и шлет смайлики или его образ является со слезами на глазах, для минуса это все равно всегда борьба со своей собственной аддикцией, которую он должен выиграть. Это его психодрама, а представлен там плюс физически или как картинка в голове, не так уж важно. Хотя, безусловно, физически бегающий плюс, очень быстро возвращает минусу самоуважение. Вот случай с Вячеславом как раз пример очень быстрой трансформации. Из тряпки в сильного мужчину. Потом и другие истории расскажу, их много было.
Как некоторые правильно заметили, поведение минуса, который внезапно вернулся в свои границы, является крючком для плюса, или даже целой серией крючков. Он все время думает о том, что это, даже если ему минус был уже не нужен совсем. А думая, он снова и снова возвращается мыслями. И посмотрите, какая интересная вещь получается. Чем больше плюс нарушал границы (а главный баг плюсов - гиперответственность за минусов, присвоение их себе) тем сложнее ему отвязаться от минуса, который спрятался в свои границы, плюс начинает ходить как приклеенный. Если же с границами плюса все нормально, он легко отпустит минуса, но в этом случае и дисбаланса особого не бывает, все немного иначе происходит. Поэтому типичный дисбаланс при экологичном уходе минуса заканчивается камбэком плюса почти всегда.
У плюса, который чувствовал за минуса ответственность, чувствовал, что минус ему как бы принадлежит (а это большинство плюсов), крыша едет, когда минус прячется в границы. Даже Олю зашатало в истории с Вячеславом, хотя у нее как раз с границами все хорошо. Но чуть-чуть немного и она к нему приклеилась, а главное, подвисла на крючках неожиданного и странного, необъяснимого поведения, и дергалась. Отвязалась конечно, но все же немного побегала, ну вы помните. А плюс, у которого с границами швах, будет носиться с высунутым языком за минусом, который быстро и красиво собрал себя в свои границы, и там сидит. Я это много раз видела.
Но есть один важный момент. Если минус то собирает себя в границы, то опять вылезает и устремляется за плюсом, соблазненный его мелкими подачками, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы плюс ушел и не возвращался. Камбэк не будет повторяться много раз! Это происходит потому, что когда минус закрывается, уходит, плюс хоть и бегает вокруг, но понемногу тоже свои границы собирает и отлепляет, и когда два-три раза это повторяется, оказывается уже отцепленным совсем. А значит уходит нормально, без ностальгии и тяги назад.
Я потом расскажу, как отлепляться приклеенным плюсам. Это бывает, когда минус ушел и внезапно совсем оторвался, не всегда специально, а просто получил очень классную работу, встретил другую любовь. Такой плюс может годами оплакивать то, что он потерял. И таких писем у меня в почте очень много. И в жизни историй много.
Поэтому если минус пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки плюса. Он должен использовать каждую подачку как возможность почувствовать себя лучше. Уверенней, ведь все идет по плану. Поставил смайлик? Не надо фантазировать, что плюс уже умирает от любви. Когда будет умирать, придет и упадет на колени, не сомневайтесь. А смайлик это всего лишь "эй, ты где? не сдох ли?" не нужно на него отвечать. На "приветик!" тоже не нужно отвечать. Не давайте себя постоянно прощупывать, не подставляйтесь, вы намного слабей. В "приветике!" не содержится никакого предложения, вопроса, на такое не нужно отвечать. В крайнем случае можно ответить односложно. Привет. Но в идеале - ничего. Пусть напишет, чего ему надо, ведь вы уже сказали, что общаться не можете. Зачем же делать вид, что ваши слова - пустое место, что вы просто болтун. Плюс ваш всеми смайликами и приветиками хочет сделать вид, что вы наверняка погорячились и уже готовы все забыть и вернуться к старому. Не нужно этого всего. Если вы начнете судорожно отвечать, радуясь, что вот уже все немножко изменилось, так быстро, так скоро, вы опять предадите себя, и дальше вам станет плохо, вы почувствуете слабость, вам захочется бежать за ним и просить прощения за дерзкий уход. Не предавайте себя, не ставьте себе подножку.
Что касается не смайликов, лайков и приветиков, а реальных каких-то вопросов и предложений, которые будут поступать со стороны плюса, тут все просто. На все вопросы можно не отвечать (не бойтесь обидеть, вы ведь уже сказали, что любите, но не можете и т.д. никаких обид, вас отпустили, удерживать не стали) или отвечать четко в русле уже сказанного. "Не хочешь увидеться?" "Нет, спасибо" "Почему?" "Я же уже сказала" (не повторяйте, это неуважение заставлять вас повторять как попугай одно и то же, неуважение сомневаться, что вы тверды в своем решении) "Но дружить-то мы можем?" "Нет, я не могу". В случае любого непонятного, неприятного или слишком волнительного вопроса, нужно сливаться и прятаться в игнор, как улитка, у которой нежное и вкусное и слабое тельце, но есть зато крепкий панцирь. У вас тоже есть законный панцирь - игнор. Не бойтесь не отвечать! Боязнь не ответить, промолчать или ответить не сразу - это признак того, что вы все еще считаете плюса - своей парой, вы не отделили границы, отделяйте же их. Вы можете молчать сколько угодно, это не оскорбление. Плюс не знает, почему вы молчите. Может вы рыдаете или заняты чем-то очень важным, может болеете, может занимаетесь сексом с другим, он не знает, а значит никакого вывода сделать не может, для его фантазий - полный простор, и вам выгодно это. Опасайтесь своего желания дать плюсу определенность, это значит вы до сих пор не понимаете, насколько слаба ваша позиция. Если вас так сильно волнует, как бы он вдруг не подумал, что вы не к его услугам в любой момент суток, значит вы не смогли отлепиться, а не смогли отлепиться вы, потому что приписываете себе какое-то влияние на плюса. Но вы - в минусе, вы не влияете на него, а вот он на вас - пока да, и поэтому вам нужно закрываться. Без этого у вас один путь - идти ко дну.
Что делать, если камбэк прошел полный цикл и плюс со слезами на глазах говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать. Если опор хватит, чтобы губы не раскатать и себя опять не потерять, если вы уверены, что выдержите новое сползание в минус и сможете уйти без катастрофы, попробуйте. Но имейте в виду, это может быть западней. Не злодейской, а просто на бывшего плюса действуют эмоции, панику и потерю устойчивости он переживает, а когда наконец вернет устойчивость, может опять стать плюсом. Если готовы иметь с этим дело, попробуйте. В некоторых случаях после камбэка отношения продолжаются и развиваются в балансе. Такое бывает. Но и скатывание обратно бывает тоже. И дефолт - не редкость. То есть тут нужно быть готовым к разным исходам.
И теперь, что касается физически оторвавшегося плюса и образов в голове. Если плюс в реальной жизни не возникает и даже лайки не ставит, но преследует его образ, тактика та же самая. Самоуважение все равно восстановится и без уважения плюса даже, просто не так стремительно. Возникла в голове картина, как плюс хочет нежно поговорить или сексом заняться, нужно ему сказать "нет, этого не нужно, хватит". Отказаться от мастурбации на его светлый образ, отказаться от воспоминаний и внутренних диалогов с ним. Все это подращивает зависимость вместо того, чтобы снижать. То есть вести себя с образами нужно так же как с физическим плюсом, с достоинством, за тем лишь исключением, что когда физический плюс стоит на коленях с коробкой обручального кольца, подумать о свадьбе можно, а когда образ в голове предлагает жениться - это ваша аддикция пытается морочить вам голову, гоните ее к дьяволу. Это демоны, которые пытаются выманить вас из защитного круга, не поддавайтесь им.
Читайте также: