Как сделать отношения взрослыми

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 04.10.2024

Взрослая любовь — это то, чего все хотят, но не каждый знает, как ее добиться.

Но суть в том, что мы не сможем получить взрослую любовь, пока сами не повзрослеем.

Будучи не достаточно взрослыми, мы склонны винить во всем другого человека. Мы ошибочно полагаем, что отношения не получились по вине другого. Но мы не видим, что просто потому что мы хотим взрослой любви, не значит, что мы готовы к ней.

Все не так просто.

Просто хотеть чего-то не достаточно.

Мы должны стать таким человеком, какого мы хотим видеть рядом с собой. А еще честно признаться себе: я веду себя в отношениях как взрослый или как ребенок?

У меня были не одни отношения с парнями, которые были достаточно юными и не готовыми к серьезным отношениям. Но я верила, что мы станем чуть старше и все наладится. Я верила, что любовь все превосходит. И я просто не хотела принимать правду, я должна была признать, что сама тоже еще не повзрослела.

Я хотела взрослых отношений, но искала их не так, как это бы сделал взрослый человек.

Потому, ясное дело, я должна была сначала сама повзрослеть, чтобы найти те отношения, которые я хотела.

И знаете, что произошло, когда я повзрослела?

Я поняла, что для полного счастья мне нужна только я. Мне не нужно зависеть от кого-то ради любви, счастья или чего-то еще.

В юности я думала, что в настоящих отношениях должна быть драма. Должны быть ссоры, преграды, запреты. И когда оба человека-ребенка ждут этого от отношений, все так и будет. И долго не протянет.

Когда взрослые люди строят отношения, они знают, что нужно жить здесь и сейчас, в гармонии, не оглядываясь назад и не загадывая на перед. Они знают, что и люди, и отношения развиваются. Но взрослая любовь остается.

Еще взрослую любовь отличает доверие. Каждый берет ответственность за себя в отношениях и способен признать, если что-то сделал не так.

Взрослая любовь — не идеальна. По-прежнему будут проблемы, трудности, но их будут решать по-взрослому. Когда кто-то готов поднять руки, сдаться и признать свои ошибки — пол-битвы уже выиграно.

Гордыня, эго и страх показать свои слабости — все это потенциальная угроза отношениям. Во взрослых отношениях люди настоящие, принимают такими себя и других.

Во взрослой любви участвую два самостоятельных и счастливых человека, которые каждый день решают быть вместе. Потому и длится это не столько, сколько длится страсть, а сколько люди сами решат.

Взрослые отношения не для удобства и не для личных целей. Они существуют, чтобы создавать воспоминания, вместе путешествовать по жизни, как одна команда, исследуя тело и разум друг друга.

Вы уже давно живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось вечно. Но отношения не всегда могут быть яркими и красочными, бывают и трудные периоды. Удачный союз требует самоотверженности, общения, уважения и доверия к партнеру. На самом деле не существует универсальной формулы для долгосрочного счастья, но есть некоторые определенные правила, которые помогут на длительное время сохранить теплые отношения в семье. Хотя и существуют проблемы в парах любого возраста, есть вещи, которые могут помочь к пятидесяти годам сохранить прекрасные отношения с партнером.

Что предлагают психотерапевты?

Терапевты дают несколько уроков. Они должны, по их словам, быть усвоены к пятидесятилетнему возрасту. Необходимо расставить приоритеты, чтобы сохранить ту искру, которая появилась между влюбленными еще в молодом возрасте. Эти советы помогут вам достичь успеха в отношениях.

Поймите свой язык любви

Как только вы поймете свой язык любви, вы узнаете больше о своих потребностях. Также нужно понять и язык любви своего партнера, чтобы ваши отношения активно развивались и существовали длительное время.

Отпустите мелочи

Судьба преподносит нам немало испытаний. Нужно научиться преодолевать их, не обращая внимания на различные мелочи, которые не имеют никакого значения.

Отношения на первом месте

Психологи говорят о том, что хоть дети и нуждаются в вашей любви и требуют от вас времени и внимания, это не должно быть в ущерб вашим отношениям с партнером.

Нужна поддержка

Иногда партнеру требуется эмоциональная поддержка. Он будет искать того, кто выслушает его и посочувствует. Необходимо слушать друг друга. Даже если у любимого человека возникла ситуация, которая не требует решения, но эмоционально его угнетает, поддержите его. Никогда не говорите, что устали от того, что он жалуется, что проблема заключается в нем самом.

Делайте маленькие позитивные вещи чаще

Регулярно демонстрируйте признательность и привязанность к своему партнеру. Разговаривайте с ним в конце каждого дня, здоровайтесь и прощайтесь друг с другом. Это все является элементами счастливых и здоровых отношений. Любые хорошие отношения строятся из маленьких и простых моментов.

Любите себя достаточно, чтобы разорвать плохие отношения

Часто люди остаются в отношениях потому, что потратили на них много времени. Но если вы остаетесь только из-за проведенных вместе множества лет, будете ли вы счастливы?

Нахождение в неудовлетворительных отношениях приводит к чувству обиды и сожаления. Если вы не получаете того, что хотите от отношений, и вы сказали об этом своему партнеру, но никаких изменений не произошло, то зачем находиться рядом с этим человеком?

Комфорт – это хорошо

Счастливые отношения – это такие, когда каждый из партнеров чувствует себя в них комфортно. Комфорт – это то, что разделяют партнеры, и ваш любимый человек должен быть вашим самым близким человеком. Безопасность, надежность и предсказуемость – важные качества. Они начинают цениться, когда мы становимся старше, потому что у нас есть партнер, который поддерживает нас.

Регулярно проводите вместе определенное время

Устраивайте себе раз в неделю свидание, сделайте это приоритетом в ваших отношениях. Вечер свидания – это заранее запланированное время, когда вы вдвоем приходите с работы и сосредотачиваетесь друг на друге, разговариваете и слушаете. Но это не значит, что нужно сидеть на диване вместе и смотреть телевизор. Это должно быть особым временем, отведенным только для вас двоих.

Во многих отношениях и браках веселье, игры и общение друг с другом становятся последними пунктами в списке дел. Это является хорошим рецептом для расставания и недовольства.

Не заостряйте внимание на том, чтобы изменить партнера

Если вы ваш любимый человек никогда не менялся и оставался в точности таким, каким и был в начале отношений, вы бы провели с ним остаток жизни с удовольствием? Конечно, люди могут меняться и развиваться, ведь это является частью жизни. Но не стоит на этом заострять внимание.

Со стороны жизнь других пар выглядит счастливой

Когда в ваших отношениях происходят неприятности, может показаться, что у других пар все гладко и прекрасно. Со стороны жизнь других людей выглядит счастливой. Разве это не то, что скажут многие ваши друзья, если не будут знать о неприятностях? У каждой пары есть проблемы, и все переживают трудные времена. Но имеет значение только то, что они справляются с неприятностями.

Избегайте осуждения

Не будьте критичны. Не давайте советов, если ваш партнер не просит об этом. В каждом разговоре с вашим любимым человеком ставьте своей целью выражать уважение, понимание и сочувствие.

Финансовые проблемы – предвестник расставания

Правда в том, что все мы в разное время бываем и транжирами, и бережливыми, а стереотипы часто приводят к непониманию того, что значат деньги для партнера. Конфликт вокруг финансов редко связан именно с цифрами, речь всегда идет об их значении в жизни человека.

Обратите внимание на тревожные звоночки

Психологи советуют в самом начале отношений прийти к пониманию того, будут ли они развиваться или нет. Ведь часто человек игнорирует те или иные звоночки, думая, что это не имеет никакого значения или еще рано говорить о проблемах в отношениях.

Относитесь к конфликтам позитивно

Ссоры происходят в каждой паре. Это неизбежно и полезно. Но исследования говорят о том, что пары, которые искренне счастливы в отношениях или браке, относятся к конфликтам мягко и позитивно. Они прислушиваются к мнению своего партнера, стремятся его понять. В паре два человека должны работать вместе, чтобы прийти к компромиссу, который устроит каждого из них.

Иметь границы – это нормально

Принято считать, что любовь – это когда что-либо делаешь для человека, несмотря ни на что. Но это не всегда идет на пользу. В отношениях может стать страшно устанавливать границы, так как можно расстроить человека или полностью его оттолкнуть от себя. Но если человек, с которым вы вместе, не может принять и уважать определенные границы, что вы установили, возможно, он просто вам не подходит. Если вы будете слепо идти на поводу у партнера, это приведет к негативу и расставанию.

Таким образом, следуя рекомендациям опытных психотерапевтов, можно не только сберечь свои отношения на длительное время, но и сделать их счастливыми.

Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни - все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим. Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление - все это очень привлекательно и хорошо продается.

Даже психологи, и я, в том числе, чаще пишут о не норме, чем о том, какими могут быть зрелые, здоровые отношения. Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.

Для того, чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью.

Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой". Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит.

Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение.

Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл".

Взрослые отношения - это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим. Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности.

Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось. Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым - это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы - то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас.

Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях - ответственны вы, за то, что чувствует партнер - ответственен он. Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать.

Ответственность - это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям.

В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер. Помощь и забота в паре - это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать.

Для зрелой личности способность отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие.

В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ. Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок. Когда они готовы принимать другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая и не пытаясь переделать в более удобного для себя.

Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму. Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно.

Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и не согласие и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака - жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят ее раскачивать. Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговоренность или конфликт.

В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера. Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой.

Здоровые отношения, это определенно отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее. При этом, их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями.

С такими отношениями ассоциируются такие слова, как надежность, преданность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, о таких отношениях было бы не очень интересно смотреть фильм, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно.

Автор: Жанна Мулышина
Практикующий психолог-консультант по вопросам семейных проблемных отношений, личностной неудовлетворенности и прочего.

Зрелая любовь и причины ее образования. В статье даны рекомендации по сохранению появившихся чувств у пары с богатым жизненным опытом. Также в ней озвучены советы по сохранению доверительных отношений с родными после происшедшего события.

Механизм развития отношений между зрелыми людьми

Жизнь не останавливается на месте, поэтому одинокие сердца стараются найти свою вторую половинку в любом возрасте. Если же зрелые люди заприметили друг друга, то сценарий их отношений обычно развивается следующим образом:

Основные предпосылки образования зрелой пары

Ничто не происходит просто так, потому что мы сами координируем свои действия. Судьба — вещь серьезная, но даже она иногда подлежит некоторой корректировке. Психологи считают, что любовь в зрелом возрасте может возникнуть по таким причинам:

Признаки возникновения симпатии между зрелыми людьми

Если речь идет о молодежи, то взаимные флюиды видны сразу по причине кипения страстей на глазах у всех. Любовь зрелых людей несколько отличается от описанного, поэтому выглядит следующим образом:

Как найти любовь в зрелом возрасте

Некоторым людям покажется странным озвученная проблема, потому что общественное мнение гласит о том, что любовь сама придет со временем. Все это так, но в основном человек сам кует свое счастье. Если годы неумолимо проходят, то пора задуматься о поиске второй половинки.

Сделать это можно, прибегнув к следующим способам решения проблемы в личной жизни:

Способы сохранения чувств в образовавшейся паре

Создать пару в зрелом возрасте можно, но важно сохранить в ней тепло и взаимоуважение друг к другу. Сделать это порой совсем непросто, потому что оба партнера принесли в новые отношения багаж своих прошлых ошибок. Однако в мире нет ничего невозможного, поэтому следует использовать предоставленный судьбой шанс на счастье.

Варианты притирки между зрелыми людьми

Ошибочным будет то мнение, что ссоры на начальной стадии отношений касаются только молодых и неопытных пар. Люди в возрасте также создают между собой стену отчуждения, ликвидировать которую помогут следующие советы:

Притирка — важный этап любых отношений. Следовательно, нужно ответственно относиться к этой фазе образовавшегося союза. Потерять легко, но неблагоразумно в возрасте, когда судьба может дать последний шанс на счастье.

Общение с детьми от предыдущих отношений в зрелой паре

Избитая фраза, что дети — наше будущее, все же имеет право на существование. Мы не можем при выборе нового партнера для совместной жизни упустить этот факт. Необходимо наладить контакт с потомством избранника, который лучше всего организовать следующим образом:

Важно! Принять постороннего человека в семью всегда сложно, потому что это часто влечет за собой массу негатива. Следовательно, необходимо скоординировать свои действия таким образом, чтобы все остались довольны результатом зрелых отношений.

Сохранение сексуальной привлекательности в зрелой паре

У молодых партнеров подобная проблема встречается гораздо реже. В более солидном возрасте необходимо серьезнее относиться к данному вопросу. Сохранить возникнувшие чувства в таком союзе помогут следующие советы специалистов:

Зрелая любовь и отношения в ней — это образец мудрости, которая умножена на опыт. Период юношеских порывов и ошибок прошел, поэтому очень важно уберечь долгожданное счастье, приобретенное в солидном возрасте.

Как избавиться от страха выходить на улицу

Как бороться со страхом лягушек

Как избавиться от комплекса Электры

Как приготовить соус барбекю

Как рассчитать норму калорий в день

Гороховая мука для лица

Как избавиться от прыщей на спине

Маски с пищевой содой для лица, тела и волос

Читайте также: