Как сделать личные границы

Обновлено: 04.07.2024

Когда одноклассники без спроса берут Ваши ручки, сестры думают, что Ваша одежда принадлежит и им тоже, а Вам физически сложно говорить людям “нет”, значит пора обратить внимание на свои личные границы.

Личные границ. Что это?

Личные границы — это условное, субъективное разделение внутреннего мира от внешнего. Границы можно представить в виде забора на дачном участке: если он есть, другие люди его видят и не пересекают, если их нет, окружающие не понимают, где заканчивается их территория, и начинается Ваша. В результате они могут свободно входить на участок, без Вашего ведома и согласия.

Этот заборчик нужен нам, чтобы жить в гармонии с собой и выстраивать с другими приятные и здоровые отношения. Границы защищают нас от использования другими наших сил и времени.

Сила личных границ

Здоровые границы — гибкие границы. Важно поддерживать равновесие между своими желаниями и требованиями окружения. Человек, которые осознает свои границы, не боится отказывать, высказывать свое мнение, но при этом готов подстраивать свои границы под других людей, если он сам этого хочет. При построении доверительных отношений границы могут расширяться, чтобы партнер или друг стал ближе. Здоровые границы не заканчиваются на территории чужих границ, но и не являются узкими, ограничивая их владельца.

Границы могут меняться в зависимости от возраста, с состояния здоровья, настроения, отношений с собеседником, и от фазы луны, и это нормально.

Личные границы гибкие, так как могут подстраиваться под социальный контекст. Но бывают границы очень размытые или наоборот чересчур жесткие.

Люди с размытыми, слабыми границами не имеют ничего своего. Они убеждены, что их чувства и желания не важны. Другие люди в приоритете, и “я должен выполнять их просьбы”, чтобы заслужить их доверие, понравиться. А главное, людьми без личных границ движет страх, что их отвергнут, перестанут любить и возненавидят, если они выскажут свое мнение, скажут нет. Им проще соглашаться с желаниями других, чтобы избежать конфликта.

Отсутствие четких границ приводит к манипулированию и оказанию всяческого давления извне. Люди свободно высказывают свое недовольство, неоправданно критикуют, постоянно о чем-то просят и пользуются Вашей собственностью, потому что в ответ никто не возмущается и не сопротивляется.

Люди с жесткими границами четко знают, что другим можно с ними делать, а что нельзя. Личные границы у них — это каменная стена, которую ничем не сдвинуть и не пересечь. Ими сложно управлять, манипулировать. Однако, с такими людьми сложно договариваться, идти на компромиссы, они часто стоят на своем и не готовы слушать других. Общение становится напряженным. Такая непреклонность границ может привести к одиночеству.

Возможно, вы встречались с людьми, которые постоянно навязывают свою точку зрения, нарушают правила приличия, позволяют себе делать при Вас непристойные вещи, и постоянно о чем-то просят, причем в виде поручений и указаний.

Такие люди не чувствуют чужих границ, и не хотят их даже воспринимать. Их границы расползаются на личное пространство других людей. Все чужое — это общее.

Если такой человек встретится с человеком со слабыми границами, то начнется эксплуатация второго. А отпор воспринимается как вызов. Такие люди систематически нарушают наши границы. Но бывает, что и наши родные и близкие этим грешат. Зачастую ненамеренно, попросту не зная, что Вам приятно, а что нет.

Виды личных границ

Мы ограничены не только психологическими, а также и пространственными границами, которые в социальной психологии называются проксемикой: оптимально допустимое расстояние между интимными партнерами, родными и незнакомцами на улице.

Физические границы. Они определяют, как другим можно нас трогать, обнимать, целовать.

Люди со слабыми границами терпят неприятные объятия навязчивых друзей, шлепки от посторонних парней или слюнявые поцелуи от дальних родственников.

Люди с жесткими границами четко знают, в каком месте их можно погладить, какие места закрыты для посторонних.

Люди с гибкими границами допускают некоторые отклонения от своих норм, если того требует ситуация, но при повторении готовы пресечь нежелательные прикосновения к себе.

Также выделяют границы эмоциональные, духовные, интеллектуальные, материальные .

Определение личных границ

Если Вы никогда не задумывались о своих границах или узнали себя в описании человека с размытыми границами, стоит попробовать их определить. Для этого Вам поможет осознанность и внимание к своему телу и мыслям.

Можно начать с мыслительной части, и буквально сесть и детально прописать, что Вам нравится и не нравится в общении с людьми.

Например, мне нравится, когда: меня обнимают при встрече, когда мне дают советы и курить в компании друзей, и мне не нравится, когда: читают мои личные переписки, оценивают мой внешний вид и заходят в мою комнату. Также стоит отдельно поразмыслить над теми пунктами, которые лично Вы готовы сделать для других, но определив их максимум, чтобы люди этим не злоупотребляли: давать деньги в долг только на определенную сумму, выслушать проблемы друга, но если Вы сами в ресурсе для разговора.

становится некомфортно, неудобно или неприятно
вы подавляете свои желания в угоду чужим
вам хочется отказать, но Вы боитесь
или ощущаете прилив раздражения и злости, значит Вы не готовы выполнять чужие просьбы и вероятно Ваши границы были нарушены. Стоит отслеживать такие сигналы и не игнорировать их.

Отстаивание личных границ

1. Чтобы границы отстаивать, нужно их определить . Выше мы уже примерно ознакомились с тем, как это сделать. Но я бы хотела повторить об одном ключевом пункте: чувство злости, раздражения, гнева. Эти эмоции — это прямой индикатор нарушения Ваших границ. Злиться, когда Вам делают неприятно, нормально.

подавление злости: терпим и не возражаем
оптимальная, здоровая злость для защиты своих границ
открытая агрессия, с нарушением чужих границ

3. Оцените степень близости с нарушителем Вашего покоя. Есть три степени отношений: дальние, средние и близкие. От этого зависит способ ответа на защиту своих границ.

Дальние отношения — это незнакомцы на улице, кассиры в продуктовом, пассажиры поезда. В общественных местах границы нарушаются постоянно: ребенок кричит Вам под ухо, кто-то наступил на ногу, просят погадать по руке — ситуаций множество. И единственным вариантом будет физический уход от источника проблемы или терпение, если это не возможно.

Иначе объясняя каждому курильщику на остановке, что Вам неприятно дышать дымом, есть вероятность застрять в постоянных конфликтах с окружающими.

Средние отношения — одногруппники, соседи, дальние родственники, люди с которыми Вы часто пересекаетесь. Если одноклассники постоянно просят у Вас списать или помочь с домашкой, а желания помогать нет, то не стоит бояться отказать. Собственный комфорт должен стоять в приоритете.

Близкие отношения — семья, друзья, партнер. Для выстраивания здоровых отношений необходимо прикладывать усилия.

Старайтесь объяснять, что и по какой причине Вам не нравится, где начинаются Ваши границы и при каких обстоятельствах они нарушаются. И так же принимайте во внимание границы Ваших близких. Так Вы настроитесь друг на друга.

Важно помнить: границы у всех разные. Что для одного норма, для другого нарушение. Вас может не напрягать громкая музыка, а Вашего соседа это раздражает и бесит. Пока он не скажет об этом, с Вашей стороны будет идти нарушение его границ, даже если Вы об этом не подозреваете. Поэтому решением является коммуникация!

Мы говорили о важности установления личных границ, рассмотрели случаи, когда люди страдали, не научившись создавать границы в детстве.

НАВЫКИ УСТАНОВЛЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Осознайте себя

Перестаньте обвинять других

Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других — это тупик.

Перестаньте играть роль жертвы

Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать. Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.

Будьте терпеливы

Будьте активными

Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.

Установите ограничения

Одна из важных задач — это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Ограничьте отрицательное влияние их оскорбительного поведения на вас. Кроме того, поставьте ограничения на менее заметное эмоциональное оскорбление, такое, как критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете скудно, вы и пожнете скудно; но если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем. Решите с Богом и с другими людьми, что на данном этапе будет разумным отдать.

Определите свои ценности

Определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться. Как Иисус Навин, решите для себя однажды, кому вы будете служить. Решите, какие у вас будут моральные ценности, и добивайтесь поставленных целей. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что они тоже не совершенны. Вы должны сами принимать ответственность за то, какие ценности вы выбираете для себя.

Упражняйтесь в самоконтроле

Принимайте других

Осознайте свою отдельность от других

Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе. В противном случае — вы полное подобие друг друга. Понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.

Будьте честными

Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность. Чем больше вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе вы станете к нему. Когда вы говорите любимым людям то, что думаете на самом деле, и открываете им свои настоящие желания и устремления, вы закладываете прочный фундамент вашей любви.

Боритесь с искаженным мышлением

Иисус сказал однажды, что истина сделает нас свободными. Осознайте свои заблуждения и действуйте в соответствии с истиной; вы познаете другие возможности существования и принесете плод другого качества. Это тяжкий труд, и он требует помощи друзей и Святого Духа, Который бы вел вас к истине в осознании себя и в познании этого мира.

Когда мы говорим о личных границах, мы не можем избежать разговора об ответственности. Наши границы в основном определяют наше чувство ответственности. Границы показывают нам, из чего состоит наша жизнь и за что мы являемся ответственными. Мы должны владеть своим телом, своими чувствами, установками, поведением, мыслями, способностями, решениями, желаниями и ограничениями.

СТИВЕН

История Стивена, рассказанная в начале этой части, ясно показывает, что происходит, когда человек не может установить личные границы. Так как он слишком истощил себя, вскоре он уже ничего не мог сделать. Он был обижен на других, безответственен и полностью опустошен.

Стивен был уверен, что отвечает за жизни и чувства других людей. Отец его умер в раннем возрасте, поэтому он привык принимать ответственность за свою мать, которая была контролирующим и очень эгоцентричным человеком. В результате он забыл, как следовать своим собственным интересам.

Жена Стивена, которая привыкла контролировать его, сражалась до последнего, чтобы вернуть прежние позиции. Однако он сумел противостать ей и сумел сам управлять своей жизнью; в результате он стал более определенным человеком, таким, который мог отвечать за себя. Со временем жена приняла изменения в нем, когда увидела, что теперь можно быть уверенной, что он исполнит обещанное. Он стал человеком, на которого можно положиться.

Забота о дереве изменила плод. Если бы он был озабочен только плохими плодами — симптомами перегорания, апатии и ощущением себя жертвой — он никогда бы не исцелился. Но когда он сконцентрировался на развитии личных границ, он получил способность возрастать в образ Божий, становясь более определенным и ответственным человеком.

Личные границы

Личные границы Один из секретов жизни: из камней преткновения можно сделать ступеньки вверх. Джек Пенн Теперь, после того как установлен темп и определены желания, пора подумать о соответствующих ограничениях. Задать их означает провести вокруг себя оградительную

Глава 8 Безопасное познание: как устанавливать границы?

Личные границы родителей

Личные границы родителей Родители устанавливают ограничения, руководствуясь важными принципами и ценностями, и зачастую это связано с их личными потребностями. Строгие правила, введенные в семье Евы и Карстена, связаны с потребностью их родителей в тишине и домашнем

Личные границы подростка

Личные границы родителей

Правило № 6 Отстаивайте личные границы, сохраняя уважение к традициям

Глава 12. Личные границы и их изменение

Глава 12. Личные границы и их изменение Каждый раз, сознательно применяя техники воздействия и убеждения, вы должны отдавать себе отчет в том, что вторгаетесь в личные границы своего собеседника. Это очень важное понимание, потому что личные границы, хоть их и нельзя

Глава 5. Как научиться устанавливать взаимосвязь

Глава 5. Как научиться устанавливать взаимосвязь Хорошие эмоциональные взаимосвязи так же естественны и полезны для нас, как влага для растений. Но мы не те растения, которые были в Эдемском саду. Поэтому нам требуется серьезный уход садовника, чтобы мы могли принести

Глава 6. Что такое личные границы?

Глава 6. Что такое личные границы? Пятнадцать лет назад Стивен с энтузиазмом начал свое служение Богу и другим людям. Его жена разделяла его взгляды. Они думали, что смогут создать прекрасный брак и успешное служение.Но все вышло иначе. Сидя у меня на приеме, он рассказывал,

Глава 7. Как мы создаем личные границы

Глава 14 Личные границы и их изменение

Глава 14 Личные границы и их изменение Каждый раз, сознательно применяя техники воздействия и убеждения, вы должны отдавать себе отчет в том, что вторгаетесь в личные границы своего собеседника. Это очень важное понимание, потому что личные границы, хоть их и нельзя

Глава 8 Как научиться читать мысли других… И как не научиться этому

Глава 8 Как научиться читать мысли других… И как не научиться этому Я настолько же глуха, насколько слепа. Проблемы, связанные с глухотой, если и не более важны, чем проблемы, вызванные слепотой, то более глубоки и более сложны. Глухота – намного худшее несчастье. Ибо

Глава 14 Границы Как их устанавливать и чувствовать себя свободным

Глава 1. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Глава 1. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ Многие думают, что быть блядью – значит быть неразборчивым человеком, которому наплевать, с кем заниматься любовью, а значит, наплевать на самого себя. Как будто мы живем нараспашку, без забора без разбора. Это мнение ошибочно. У этичной бляди всегда

Ваши личные границы

Ваши личные границы Личная граница – это черта, которую вы устанавливаете в любых взаимоотношениях, через нее никто не должен переступать. Кем бы ни был другой человек и как бы сильно вы его ни любили, установленную вами границу не позволено нарушать никому.Например, у

Каждый из нас является частью общества и ежедневно так или иначе взаимодействует с окружающими. В этом взаимодействии очень важно понимать, где проходят личные границы людей. При этом нужно не только считаться с чужими границами, но и о своих не забывать. Сегодня мы подробно поговорим о том, что представляют собой личные границы, какими они бывают, почему так важно их беречь и почему все постоянно их нарушают, а также разберёмся, как правильно их защищать.

Что такое личные границы?

Личные границы – это условное пространство, внутрь которого мы не хотим пускать посторонних. Это может быть как физическое пространство, так и личная жизнь, профессиональная деятельность, ценности, убеждения, интересы, увлечения, желания и прочие важные для нас вещи. Важная особенность личных границ заключается в том, что они для всех разные. Дорогих людей мы готовы подпускать совсем близко, а рядовых знакомых предпочитаем держать на расстоянии.

Первый признак того, что кто-то вторгся в ваши личные границы – это дискомфорт. Он может возникать, например, когда старый знакомый начинает настойчиво интересоваться вашей личной жизнью или кто-то берёт без спросу ваши вещи.

Таким образом, личные границы – это та черта, переступая которую другой человек создаёт вам дискомфорт. При этом в большинстве случаев люди делают это неосознанно. Те же, чьи личные границы нарушаются, чаще всего относятся к этому терпеливо и спокойно, чтобы не создавать конфликт на ровном месте.

У человека со здоровой психикой личные границы обладают гибкостью. При желании он может открыться близкому человеку, доверившись ему и подпустив совсем близко к себе. В другой же ситуации он может прямо сказать, что не хочет что-то обсуждать, не боясь обидеть собеседника.

Виды личных границ

Психологи выделяют несколько видов личных границ, которые определяются теми сферами нашей жизни, которые они защищают:

Физические. Каждому знакомо чувство дискомфорта, возникающее, когда другой человек подходит слишком близко, хотя вокруг полно свободного пространства. При этом допустимое расстояние зависит от того, насколько человек нам близок. К примеру, если кто-то посторонний подошёл на улице, то такое расстояние составляет более полутора метров. Знакомых мы подпускаем примерно на 1,2 метра, а близких – на 0,5 метра. При этом даже самый близкий человек может нарушить наши личные границы, если лезет обниматься или целоваться, когда это совершенно неуместно.
Эмоциональные. К своим чувствам и переживаниям мы относимся как к чему-то личному, поэтому нам неприятно, когда ими интересуется кто-то, кому этого делать не полагается. Конечно, не все чувства мы стремимся держать при себе. Мы ни от кого не скрываем свою радость или веселье, часто демонстрируем посторонним людям гнев. Но есть и личные переживания, которыми мы готовы делиться только с самыми близкими, а иногда и вообще ни с кем.
Интеллектуальные. Для нас очень важно иметь собственное мнение, свою систему ценностей и убеждений, и в любой ситуации мы их отстаиваем. Кроме того, мы не любим, когда к нам лезут с непрошеными советами и нравоучениями.
Материальные. Для любого человека важны его материальные личные границы. В первую очередь это его комната и его вещи. Также это телефон и всё, что есть в этом телефоне, косметика и гигиенические принадлежности, вещи на рабочем столе, профили в социальных сетях, переписка и прочее. Даже если там нет ничего секретного, человеку важно знать, что границы его материального личного пространства не нарушаются.
Профессиональные. Эта часть личных границ направлена на защиту профессионального достоинства. Мы предпочитаем заниматься той работой, которая нам интересна и которую мы сами для себя выбрали. И когда нам поручают что-то, что не входит в наши обязанности и компетенции, у нас возникает внутренний протест.

Почему важно учитывать личные границы?

Большинство людей не задумывается ни о чужих, ни даже о собственных личных границах. И когда кто-то резко вторгается в их приватное пространство, они испытывают дискомфорт, но сами не всегда понимают, чем он обусловлен. В то же время они сами точно так же нарушают личные границы других людей, не чувствуя и не замечая этого.

Всё это делает отношения более напряжёнными и менее благожелательными, часто становится причиной ссор с близкими людьми. У человека, чьи границы нарушаются, возникает впечатление, что его используют или считают глупым и всё время учат жизни. Тот же, кто вторгается на чужую территорию, обычно не осознаёт этого, поэтому сильно обижается, если получает отпор.

Важно также понимать, что адекватное восприятие своих личных границ помогает нам правильно реагировать на чужое неадекватное поведение. К примеру, если кто-то накричал на человека или спровоцировал конфликт, он может воспринять это на свой счёт. Это значит, что он не способен защитить личные границы. Если же он их контролирует, то обычно понимает, что вся вина лежит на том, кто провоцирует конфликтные ситуации.

Что мешает нам защищать личные границы?

Главная проблема заключается в том, что мы сами не понимаем, где заканчивается наше личное пространство, и не осознаём, что кто-то вторгается в него. Когда кто-то даёт нам непрошеные советы по работе, рассказывает, в каком возрасте жениться и заводить детей, учит нравственности и морали – нам это неприятно, но мы не понимаем, почему. А причина в том, что у нас не сформированы личные границы, и мы не предпринимаем должных усилий для того, чтобы защитить их.

Формирование личных границ начинается в раннем детстве и сильно зависит от того, как родители относятся к ребёнку, позволяют ли ему иметь своё неприкосновенное пространство (во всех смыслах). К сожалению, большинство родителей не воспринимает своего ребёнка как полноценную личность. Они стремятся полностью контролировать его жизнь, не позволяя ему создать хоть какие-то личные границы. Сами они, конечно же, объясняют это любовью и заботой, не понимая, какой ущерб наносят психике ребёнка.

Повзрослев, такой человек продолжает подчиняться общественному мнению, позволяя окружающим всё так же лишать его личного пространства. Ему приходится жить сразу с двумя проблемами:

Несмотря на то, что фундамент понимания своего приватного пространства закладывается в процессе социализации, даже взрослый человек способен сформировать свои личные границы и научиться защищать их. Но об этом поговорим чуть позже.

Как понять, что границы нарушаются?

Как мы уже выяснили, главный признак того, что кто-то вторгается в наше личное пространство – ощущение дискомфорта, которое сложно объяснить. Часто оно сопровождается необъяснимой злостью на себя, поскольку мы сами по каким-то причинам позволяем другому человеку лезть в нашу жизнь. Мы стремимся поскорее выйти из этой ситуации, но обычно это сделать непросто.

Основные признаки того, что кто-то нарушает ваши личные границы:

вы начинаете оправдываться, хотя сами не понимаете, почему должны это делать;
вы не можете отказать и выполняете просьбу другого человека, хотя прекрасно осознаёте, что не хотите этого;
вы не высказываете своё мнение, чтобы не провоцировать конфликт;
вам часто приходится делать то, чего не хочется, терпеть долгие разговоры, выслушивать непрошеные советы и нравоучения;
во многих ситуациях вы испытываете дискомфорт, но не хотите расстраивать других людей, поэтому терпите;
когда кто-то в чём-то вас упрекает, вы ищете причину в себе и верите в справедливость высказанных претензий;
даже если вы осознаёте, что кто-то нарушает ваши личные границы, вы всё равно вините себя в том, что позволяете это.

Просто научившись идентифицировать эти ситуации, защищать свои личные границы уже будет намного легче.

Как установить личные границы?

Для начала нужно начать наблюдать за собой и запоминать, какие именно действия других людей вызывают дискомфорт. Дело в том, что психологические границы у каждого человека свои. Кто-то нормально реагирует на критику, спокойно воспринимает непрошеные советы и нравоучения. Кого-то же они выводят из психического равновесия, заставляя испытывать не только дискомфорт, но и вину за конфликт, спровоцированный кем-то другим.

Как защищать личные границы?

Если вы всегда стараетесь быть приятным человеком и нравиться всем, постоянно выполняете чужие требования и игнорируете свои потребности, то пора прекращать экспансию в ваше личное пространство.

Личные границы — что это такое?

Это рубеж, который мы устанавливаем, чтобы сохранить свою самость и ценность, уберечь себя от манипуляций и неприемлемых действий. Слишком мягкие, как и слишком жёсткие границы, — крайности. В первом случае внутрь проникает всё что ни попадя, а во втором даже искреннее желание эмоциональной близости воспринимается как угроза. Хорошо, когда границы гибкие: тогда человек сам выбирает, что впустить в личное пространство, а что — нет, и честно говорит об этом.

Но для начала нужно понимать, какие границы бывают.

Интеллектуальные: вы имеете право думать именно так, а не иначе.
Эмоциональные: вы имеете право на собственные чувства — они важные и значимые.
Физические: ваше тело — только ваше.

Что дальше?

1. Обозначьте пределы

Сколько времени вы готовы говорить по телефону с родственниками? Кому вы позволите к вам прикасаться, в каких ситуациях? С кем вы поделитесь секретами? Сколько денег и кому вы готовы одолжить? Какие ваши вещи можно трогать и брать, а от каких руки прочь?

Помните: ваши потребности в подобных вопросах на первом месте. Доверяйте себе.

2. Информируйте других

Самый верный способ предотвратить вторжение — заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.

С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.

Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.

Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.

3. Тренируйтесь

Изучайте себя, переходите к более масштабным вопросам, действуйте планомерно. Уверенность будет расти, самоуважение — крепнуть. Возможно, ваши границы будут расширяться или сужаться: вы человек, а не статичный образ. И новые личные границы точно так же достойны быть принятыми.

Научиться определять и защищать их — процесс самообучения. Не ругайте себя, если не получается сразу, это нормально. Читать вы тоже когда-то не умели, а сейчас делаете это вполне себе бегло.

Умение с лёгкостью отстаивать границы — навык, который требует времени.

4. Будьте настойчивы

Попытки манипуляций могут и будут продолжаться. Со стороны близких в том числе: им наверняка будет сложно принять новые правила. Не поддавайтесь. Настойчиво повторяйте, что чувствуете себя так-то, когда близкие делают то-то. Постарайтесь не вступать в перепалки, даже если очень хочется, чтобы оппонент признал неправоту. Принимать извинения приятно, но эффективнее добиться прекращения нарушений.

Вам может казаться, что отстаивание личных границ приведёт к тому, что вас разлюбят и покинут. Но скорее всего, грамотная коммуникация только поспособствует улучшению отношений. Если же нет, то спросите себя, что для вас лучше: остаться одному или быть с агрессором, который отказывается вас уважать?

5. Не стесняйтесь обращаться за помощью

Вряд ли вы пускаете на свой порог всех подряд, и это правильно. Так и с личным пространством: оно только ваше, и только вам решать, где оно начинается, где заканчивается и кто может в него попасть.

Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 17. Вы найдете их список внизу страницы.

Граница – это расстояние между вами и другим человеком. Представьте ее в виде забора или ворот. Являясь охранником, вы можете решать, насколько к вам могут приближаться другие в физическом и эмоциональном плане. Устанавливая границы, вы позволяете человеку доказать свою надежность прежде, чем впустить его в свою жизнь. [1] X Источник информации

Смысл здоровых границ. Здоровые границы являются способом самозащиты, возможностью жить так, чтобы преуспевать и радоваться каждому дню. Люди проектируют границы соразмерно собственному опыту ранее пережитых отношений (с родителями, братьями и сестрами, друзьями и любимыми). [2] X Источник информации

Читайте также: