Как сделать комплимент человеку с низкой самооценкой
Обновлено: 07.07.2024
Позитивная самооценка очень неустойчива. Только что мы были довольны собой, а в следующую минуту чье-то замечание или плохая новость могут выбить нас из колеи, лишить уверенности. Неужели нами так легко управлять, или дело в чем-то другом? Рассказывает психотерапевт Томас Чаморро-Премузик.
Для начала полезно определить, что такое самооценка. Самооценка — это эмоциональное суждение о нашей собственной значимости. Если у вас здоровая самооценка, позитивное или негативное событие меняют ваше отношение к себе — но не сильно, они не могут полностью перевернуть его. Вы считаете естественным, что в жизни случаются плохие дни, и с готовностью принимаете конструктивную критику. Если же у вас заниженная самооценка, испытания и неудачи очень сильно влияют на то, как вы оцениваете собственную значимость. Вы нервничаете по любому поводу, часто грустите и концентрируетесь на негативной стороне дела или тревожитесь о том, что думают о вас окружающие (тут ваше воображение рисует ужасные картины). Вместо того чтобы принимать комплименты и не бояться пробовать новое, вы избегаете новых задач и снижаете свои ожидания в попытке защититься от душевной боли.
Мифы о самооценке, которые все портят
Комплименты повышают самооценку
Люди с заниженной самооценкой не уверены в себе
Когда я получу/стану Х, моя самооценка поднимется
Если бы у меня была классная работа.. Если бы мои друзья меня понимали… Если бы я была более привлекательной. Если бы мой любимый/любимая заботился/заботилась обо мне. Многим из нас кажется, что стоит обстоятельствам нашей жизни улучшиться, как самооценка автоматически начнет расти. На самом деле основа нашего физического и психического здоровья — удовлетворение базовых потребностей. Ухаживайте за своим телом, ставьте значимые для себя цели и достигайте их, взращивайте чувство безопасности наедине с самим собой. Развитие личных отношений и вклад в собственное духовное развитие тоже поможет повысить самооценку. Сначала удовлетворите перечисленные нужды и только потом переходите к следующим.
Люди с заниженной самооценкой не думают о себе
Очень успешные люди обладают высокой самооценкой
Высокая самооценка — не Божье благословение, а низкая, в свою очередь, — не приговор судьбы. На самом деле все наоборот, утверждает психотерапевт Томас Чаморро-Премузик (Tomas Chamorro-Premuzic). Если самооценка занижена, мы чересчур остро реагируем на слова и действия окружающих, особенно если нас критикуют или осуждают. При завышенной самооценке мы пребываем во власти иллюзий — переоцениваем свои способности и возможности. Чтобы не скатиться в окончательный пессимизм, неуверенному в себе человеку нужно вспомнить о своих амбициях и начать действовать. Если вы твердо намерены поднять свою самооценку, неуверенность в своих силах — ваш лучший союзник. Сила уверенности в том, что она опирается на прочные достижения. Люди, которым удалось достичь выдающихся результатов, вначале сомневались — хватит ли сил, не безумная ли это затея, — но они много тренировались и постоянно практиковались, чтобы овладеть необходимыми навыками. Правду говорят, что успех — лучшее лекарство от неуверенности в себе.
Будьте искренни
Помните о контексте
Этот принцип в первую очередь касается общения с не самыми близкими людьми, например, с теми же коллегами. Конечно, ничто не мешает похвалить классный, на ваш взгляд, костюм или новый цвет волос соратницы по офису, но, скорее всего, большинство окружающих ждет от вас разговоров о работе, а переход к более личным темам может показаться нарушением границ.
Учитывайте обстановку: тот же комплимент об одежде или причёске, сказанный сразу после того, как ваша коллега закончила выступать на совещании, будет гораздо менее уместным, чем просто при встрече на офисной кухне. Еще один хороший приём — сказать комплимент человеку сразу после того, как он сделал что-то, что, на ваш взгляд, заслуживает восхищения: например, похвалить коллегу за отличную презентацию, как только она закончится.
Учитывайте, что важно другому
В идеальном мире конечная цель комплимента не только подчеркнуть, что нравится вам, но и сделать приятно другому человеку. Лучше всего это получается, если узнать человека получше и обращать внимание на то, что важно ему. Этот принцип поможет обойти опасные моменты, связанные с комплиментами о внешности: если вы все-таки хотите похвалить то, как человек выглядит, обращайте внимание на то, что он может контролировать — и к чему прикладывает усилия.
Помните об уместности
Увы, в 2018 году многим по-прежнему нужно объяснять, что уличные приставания и кэтколлинг не имеют ничего общего с комплиментами. Неуместный комментарий (о внешности и не только) в первую очередь нарушает границы другого человека, даже если сам его автор считает иначе. Конечно, это не значит, что говорить, что человек хорошо выглядит, в принципе нельзя — но разговоры о частях тела, фигуре и сексуальности лучше оставить до тех пор, когда вы хорошо узнаете собеседника и это будет действительно уместно.
Если вы все-таки хотите высказаться о внешности, убедитесь, что человек чувствует себя комфортно и безопасно, и проверьте собственные мотивы — действительно ли вы хотите, чтобы ему после ваших слов стало приятно (а не обратить на себя его внимание, например), и не будете ли вы вместо этого звучать угрожающе (даже самый изысканный комплимент, сказанный после полуночи на темной улице, будет звучать именно так).
Об уместности разговоров о внешности нужно думать и тогда, когда никаких намеков на насилие и нарушение границ нет: например, если сказать человеку после долгой болезни, что он похудел, это будет звучать как минимум странно.
Забудьте об оговорках
Откажитесь от стереотипов
Этот пункт близок к предыдущему. Одна из основных причин, по которым многим кажется, что из-за борьбы с харассментом из нашей жизни исчезнут флирт и комплименты, в том, что многие в принципе не представляют себе комплименты без использования стереотипов.
Не завидуйте
Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением
Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук
В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно "поглаживаний", кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?
Давайте рассмотрим такое убеждение: "Если кто-то меня не одобряет, это ужасно". Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: "Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так".
Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: "Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь".
Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.
Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.
Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.
Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.
Почему вы разрешаете другим судить вас?
Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.
Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: "На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!". Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.
Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны "купиться" на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.
Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.
Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может "делать всё не так" постоянно!
Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?
Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?
Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: "Ты ничтожество!". Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее "плохости"?
Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?
Зависимость от одобрения — из детства
Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: "Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься".
Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: "Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят" — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.
Поэтому, услышав "ты ни на что не годишься" и "ты никогда ничему не научишься", вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: "Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение". Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.
Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.
Что могло обрушить вашу самооценку
Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: "Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!".
Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. "И как я мог быть таким невнимательным?" — спрашивал он себя.
Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: "Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?".
Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.
Затем Джон задал вопрос: "Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?". Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: "Теперь мне незачем жить". Бабушка ответила: "Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!".
Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: "Не так уж важно, любит меня мама или нет". Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.
Вспомнив этот эпизод, Джон смог увидеть иррациональность своей реакции на слова, подслушанные в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью проживания горя, через это проходит любой родитель, переживающий смерть ребенка. Ее слова не имели никакого отношения к Джону, они отражали ее подавленность и отчаяние в тот момент. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, как нелогично и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.
Неодобрение: неприятно, но не смертельно
Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.
Умение правильно делать комплименты - один из навыков, который пригодится любому мужчине при знакомстве с женщиной. Правильно сделанные комплименты дают эмоции человеку, изменяя его состояние. Ну а эмоции помогают установить доверительный контакт. Однако, как сделать правильно комплимент?
Есть алгоритм, по которому можно построить комплимент.
1.Для начала важно определить самооценку человека. Здесь различают три типа людей: с низкой самооценкой (у него есть убеждение 'я - плохой, остальные - хорошие'), с нормальной (есть убеждение 'я - хороший, остальные - хорошие'), с высокой (есть убеждение 'я - хороший, остальные - плохие'). Это убеждение красной нитью проходит через всю его речь, поэтому слушая внимательно о отношении его к себе и к другим людям, вы без труда поймёте, какая самооценка у этого человека.
Если у человека низкая самооценка, то комплимент о том, какой он хороший, её сильно поможет её повысить.
Если у человека высокая самооценка, то тут комплимент сработает в другую сторону. Поскольку всех остальных он считает плохими, то комплимент от "плохого человека" он не воспримет. Поэтому, здесь нужно показать, что вы с ним на одном уровне, и не обращаете внимание на его заносчивость. Подняться до его уровня, а затем опустить немного самооценку до приемлимого уровня помогут негхиты. Негхит - это лингвистическая структура, состоящая из 2-х частей: самого комлимента и комментария к нему, который рефреймирует комплимент. Например:
Какое у вас красивое платье. У моей сестры такое же.
Замечательный цвет волос. Он натуральный?
О, я смотрю у тебя новые туфли. На каком рынке нашла?
Главное, в этом искусстве не перейти тонкую грань между негхитами и оскорблениями. Негхит - это рефрейминг, а в большинстве случаев удачный рефрейминг вызывает смех, оскорбление всегда вызвает негатив и провоцирует на ответное оскорбление. На смех оскорблением не ответишь, нужен либо такой же ответный негхит, либо если его не последует, идёт как раз понижение самооценки.
Ну, а людям с нормальной самооценкой, в-общем, можно делать как комплименты, так и негхиты, в зависимости от этого, вы можете повышать или понижать состояние этого человека, ну а управление его состоянием уже использовать для своих целей.
2. Надеюсь, все помнют волшебную формулу состояния: интенсивность состояния = факт - ожидания. К комплиментам это тоже имеет непосредственное отношение. Важную роль в том, как изменят состояние комплименты, будет играть ожидание этих комплиментов. Если девушка знает что она красивая, и она ожидает то, что ей это скажут, то ваш комплимент будет близок к её ожиданию, и факт - ожидания = 0, т.е. ваш комплимент не сильно подействует на её состояние. Поэтому важно говорить тот комплимент, который человек меньше всего ожидает услышать. Например, "Тот цвет, в который ты одета, говорит о том, что ты - страстная натура". Вряд ли, такая фраза ожидаема.
3. Комплимент должен быть искренним. Конечно, можно сказать страшной девушке, что она красавица, и это будет даже неожиданно для неё, но вряд ли это будет искренним. Человек поймёт, что его обманывают, и доверие его к вам упадёт. Поэтому, обратите внимание на логические уровни в комплименте. Чем они ниже, тем сенсорнее, и их легче проверить органами чувств. Если проверка пройдёт, то комплимент человек воспримет как искренне. Идеально, пользоваться только ЛУ окружения и поведения. Например, оценить его одежду, причёску, то, что он делает. Такой комплимент может начинаться со слов: "Мне нравится в тебе . ". И дальше, что тебе нравиться - длинные волосы, причёска, цвет глаз, размер груди, то, что девушка с тобой заигрывает. Гораздо менее ценятся более высокие ЛУ. Ну, например, комплимент "У тебя всё хорошо получается" явно ложь. Ну, не может у человека абсолютно всё получатся. Тоже самое с "Ты - молодец". Это тоже ложь. Потому что непонятно в чём молодец, и что человек всё-таки хорошо сделал.
Поэтому очень важно отслеживать чтобы комплимент был неожиданным и искренним.
В заключении, скажу как реагировать на комплименты. Иногда сложнее даже принимать комплименты, чем давать. Говорится очень простая фраза на услышанный комплимент "Спасибо. Мне очень приятно". Если вы скажете "Ой, ну что вы." или что-то подобное, как ни странно, этим вы обидите другого человека.
И ещё. Чем меньше человек говорит другим комплименты, тем ценнее комплимент от него. Подумайте, а у вас какое соотношение получать/давать комплименты.
Читайте также: